The Perucas Fly!!!

2008-03-25T12:30:00.002-03:00

101 pt1.

Fato:

Manicures: Sao quase todas coreanas ou asiaticas em geral. Elas tem mil tipos de manicure.. com cristal, com cera, com silicone... Sim, aquelas unhas enormes e coloridas, grandes o suficiente pra voce ter a santa ceia registrada no seu dedo indicador sao altamente comuns aqui, mais especificamente pelos latinos. Alias, latinos aqui (estou falando de Mexicanos e todos que falam espanhol) acham ofensivo serem chamados de latinos ou mexicanos, preferem o termo Spanish. (??)

Raramente tiram cuticula... elas dao uma disfarcada, uma empurradinha aqui e ali e soh. Se tiram, fica cheio de farpinhas e bordinhas. Elas falam entre si no idioma delas o que eh bem desconfortavel porque elas claramente estao, ou falando de voce ou reclamando do servico. Com os clientes em si elas nao trocam uma palavra.. Soh " pei f~ast pisss" (pay first please = pague primeiro, por favor) e voce precisa pedir pra repetirem umas duas vezes.

O que acontece eh, voce entra no salao (geralmente voce encontra ou Nail Salons ou Hair Salons e nao os dois no mesmo lugar, que nem no Brasil). E voce tb nao precisa necessariamente marcar hora mas vc pode ligar perguntando se esta muito cheio. Ai voce entra, diz o que quer fazer e vai direto pruma estante onde eles tem todos os esmaltes. Voce escolhe o que voce quer, leva ate na manicure e ela comeca.

Primeiro eh aquela coisa neh... lava a mao, passa creminho, lixa, corta... e ai cobra.

Depois de pago ela comeca a pintar as unhas. O que eu achei mais engracado e eh que elas sao altamente minuciosas ao ponto de conseguirem pintar a unha sem excessos e sem pintar a pele. No Brasil as manicures preferem passar camadar grandes e depois tirar os excessos com aquele palitinho de madeira embebido em acetona. Aqui nao. Elas pintam quase que perfeitamente e o excesso elas tiram com a mao delas mesmo. Nesse caso, preciso dizer que eu acho mais interessante fazer unhas no Brasil.

Os precos sao interessantes tambem. Unhas baratas custam 8 dolares. Esse eh o preco mais justo por aqui. Se voce quiser pedicure.. 12 a 15 dolares. Durante a semana alguns saloes fazem promocao, peh e mao por 20 dolares.

Vi depilacao tambem, claro... sobrancelhas 8 dolares (no entanto to ficando mestre em fazer a minha), queixo (?) 6 dolares, aquele bigodinho desagradavel, 8 dolares... e claro... virilha 15 and up.

Eu perguntei pra moca pq 15 and up e ela disse que depende do trabalho que elas tem. ahahah medo. :)

Brazilian Wax eh exotico aqui, ate porque as mulheres aqui nao tem tanto pelo. Soh que tudo o que eh exotico e novidade as mulhertes querem tentare. Nem todos os saloes fazem, na verdade voce precisa perguntar porque eles nao divulgam.. estranho :)

2008-03-18T10:54:00.003-03:00

Acho que eu estou aqui ha quase um mes jah e nem parece.

Bem, eu pretendo escrever mais vezes mas meus horarios ainda nao estao super estabelecidos e enquanto eu nao tiver o meu computador nao vai rolar :) Soh to esperando a Fran mandar o dinheiro e ai vou comprar :)
Desde que eu cheguei aqui, ja fiz um monte de coisas interessantes. Ja fui pra NYC umas tres vezes, quase tive um ataque histerico dentro da loja da Apple na 5a avenida (aquela que foi feita no estilo piramide do louvre), estou absorvendo os programas televisivos que nem agua e amando os escandalos sexuais do governador Spitzer.
Assistir Saturday Night Live aqui eh totalmente diferente do que assistir no Brasil ahaha :)

Algumas outras coisas precisam ser consideradas, eu penso, quando se fala em EUA:

- Gasta-se muito papel, tudo aqui vem em caixas ou enrolado em guardanapo ou papel ou papelao. Acho que eu tiro 3 sacos de lixo por dia aqui de casa;
- Ao contrario do que as pessoas acham, aquele negocio de a Amazonia ser territorio internacional e que eles ensinam isso na escola, EH MENTIRA! pelo amor de D' us.;
- Tudo aqui eh acessivel economicamente, se voce quiser. Eletronicos sao praticamente descartaveis e, curiosamente, vale mais a pena vc comprar tudo online do que ir ateh a loja. Outra coisa otima tambem eh o sistema refurbished. Se voce compra um equipamento com defeito, vc devolve, eles consertam e revendem por muito menos da metade do preco. Minha familia me deu um celular da Sony Ericsson cheio de frescuras, eh tao moderninho que nem tem mais cabo USB pra nada, eh tudo wireless. 30 dolares porque era refurbished (lembrando que esse conserto implica numa nova garantia e tudo mais) e o preco original era 150 dolares.
-Americanos sao pessoas agradaveis e simpaticas mas sao extremamente focadas em metas. Alias, as criancas aqui parecem ser educadas pra saber competir;
- Falando em educacao, a educacao das criancas aqui eh totalmente embasada em teoria comportamental.. constante reforco verbal, sempre elogiango, eles nunca gritam com as criancas, sempre tentam conversar e negociar.. no entanto, as criancas daqui sao altamente mimadas;
- Em termos de limpeza, nos somos muito melhores. Aqui voce basicamente precisa de um aspirador pra limpar a casa e papel toalha com agua morna. Nada de pinho isso e aquilo, Veja e similares. A nao ser que estamos falando do banheiro.
- As pessoas raramente passam roupa aqui;
- Comida saudavel eh mais cara do que fast food;
- As pessoas raramente cozinham como nos fazemos no Brasil, tudo aqui vem ou em lata ou em caixa ou embalado a vacuo. Interessantemente, tem gosto de comida feita na hora. :)
-Ate a comida mais light tem muitas calorias.

Acho que ate agora eh isso :)

2008-02-17T11:27:00.002-03:00

V- Day.

Sonoplastia: The Foo Fighters - Long Road to Ruin.

Cansativo, cheio de expectativas e o excesso de tempo passado com você mesmo faz com que as teorias e possbilidades mais absurdas se tornem, afinal, uma possibilidade. Saí daqui de ônibus, fiquei umas quatro horas na rodoviária, conheci um monte de gente legal e aí parti pro desconhecido.

Eu amo a rodoviária de São Paulo. É bonita e organizada e, amo especialmente o balcão de informações, cheguei lá e perguntei como ir dali até a embaixada americana, eles tem papéizinhos com direções (metrô e ônibus) pros lugares mais procurados da cidade, amei.

O metrô é ótimo e o dia estava especialmente ensolarado e fresquinho até, uma brisa geladinha e nenhuma nuvem no céu. O metrô que eu peguei era metade trem e metade metrô. Depois de meia hora cheguei na segunda parte do destino, viagem de ônibus, uma longa e incerta viagem de onibus.

Antes de eu sair de Blumenau, decidi procurar no yahoo! respostas e no google maps os caminhos pra chegar até a embaixada e, todos falavam sobre uma estátua do Borba Gato. Usei isso como ponto de referência na hora de pedir pro cobrador do onibus me avisa onde descer. Depois de mais de uma hora no ônibus e já começando a pensar que isso iria terminar num sequestro, eu avisto do lado direito a embaixada americana, e desco no proximo ponto. Andando um 100 metros, chego lá. No meio do caminho, encontro um grupo de taxistas conversando e aproveito pra perguntar quanto eu gastaria dali até o aeroporto. Em menos de 5 minutos consegui um desconto e fiz amizade com o motorista, que disse que me esperaria quando eu saísse.

Não tinha fila perto do portão, tudo muito calmo. Entrei, paguei a tal taxa de solicitação (Algo em torno de 235 reais se nao me engano), na verdade essa taxa é paga no citibank mas como aqui não tem mais, tive que pagar la. Então caiu a ficha.

Me encaminharam pruma porta de metal, pediram pra eu tirar celular, iPod e tudo de eletronico de dentro da bolsa, fui revistada, minha bolsa passou por uma daquelas esteiras de raixo-x, que nem do aeroporto e os eletronicos ficaram lá, só podia pega-los na saida, com uma senha. Passando daquela porta eu descobri onde a fila estava.

Havia com certeza mais de 400 pessoas lá dentro. Um espaço aberto dentro do prédio (o prédio é em forma de um quadrado vazado, (um buraco no meio) no chão existem setas amarelas indicando os passos para pedir o visto. Primeiro você chega, ve que existem banheiros químicos no canto esquerdo, longe da fila, num local bem arborizado. Logo na entrada também existe uma cafeteriazinha, bem simpática até (achei que ia encontrar algo americaníssimo, tipo starbucks) dobrando à direita algumas pessoas de colete azul marinho, brasileiras, remexem nos teus formulários (vc precisa preencher, melhor, levar preenchidos, 3 formulários DS-156, 157 e 158 (esse se for no caso de estudante ou intercambista) e conferem se tá tudo preenchido corretamente, nenhum campo pode estar em branco, mesmo que seja algo do tipo "qual o nome do conguge?", é preciso colocar "não tem" e coisas assim.

Dali te dão uma senha e você vai pra uma outra cabine, onde você é chamado pelo número da sua senha. Lá as pessoas conferem mais uma vez os teus formulários e tiram as digitais dos teus 10 dedos da mão. E entao te mandam sentar de novo e aí você percebe que a sua senha é 295 mas o painel diz 172.
Nas 3h e meia de fila muita coisa inusitada aconteceu. Conheci essa mulher, advogada criminalista lá de Salvador que foi lá porque ela esqueceu de renovar o visto, eu perguntei pra ela se ela tinha alguma viagem programada e então ela disse que não, mas queria ter o visto pq quando desse vontade de passar um feriadão lá, ela não ia precisar se incomodar. Então ela começou a contar de todas as 12 vezes que ela foi aos EUA e das 4 que esteve em Madri e como ela nunca mais colocará os pés em Paris. Engraçado que eu me enchia de ouvir as histórias dela - mas sendo muito educada, claro - e olhava pro lado, ou mudava de assunto ou simplesmente respondia tudo monossilabicamente, mas como a bicha era arretada, ela não desistia e então me cutucava até poder passar pra próxima história. Do jeito que eu falo parece que eu odiei conhece-la, mas na verdade até que foi bom, 3 horas passaram como 1:45. :)
Então, no meio de uma dessas conversas, uma velinha da imigração começou a chamar pessoas para a cabine dela, ela negou o visto para todas as três. Cada vez que ela chamava alguém, criava-se um silencio na fila e a pessoa chamada parecia estar caminhando pelo corredor da morte. Momentos de tensão eram constantes até aquela velha finalmente ir almoçar.

Finalmente chegou a minha vez:

C - eu / M - mocinha da imigração.

M- Oi, pegue o telefone porrrr favorrr
C - Ok
M - Forrmulárrios, porr favorr...
C - Yes, just a moment (no nervoso já mandei a pasta toda)
M- So Caroline, where are you going?
C- Larchmont, NY...
M - To do what?
C - I'm going to work as an au pair
M - interesting... (digitando coisas no computador...)
M- I see you've been to England.
C - Yes..
M - To do what?
C - I went to study for a month.
M - Yes but you had a 6 month visa, why didnt you stay there for six months?
C - well i had a commitment to the school and I said I'd only stay for a month.
M - Ok, visa granted, go over there and pay that fee, after that you come back here.

Ela nao viu nada de documentos ou propriedades ou escrituras ou imposto, nada. O que me faz chegar à seguinte conclusão: aquele computador deve ter tudo, o que eles fazem na entrevista é ver se você nao está mentindo.
A aventura acabou, peguei um voo pra casa, fui numa festa e dormi no sofá. :)

2008-02-05T11:58:00.000-02:00

Countdown.

Sonoplastia: Oasis: Go let It Out.

Eu senti que eu precisava dividir, que eu precisava falar sobre mas, ao mesmo tempo, não sei exatamente o que escrever.
Como faz muito tempo que eu nao escrevo nada com algum conteúdo pessoal e significativo, vou dar um update. Estou em stand by, me arrumando pra partir pros Estados Unidos, coisa que, pra ser bem sincera, nunca passou mesmo pela minha cabeça.
Sexta feira é o o meu V-Day (dia do visto) e, como quem procura acha, encontrei um blog feito por au pairs e para au pairs onde os candidatos mandaram por escrito seus diálogos com os Immigration Officers.
Não tem segredo, é preciso ser honesto, mostrar-se seguro e ser direto. Ter em mente dados da família daqui e sua host family também é essencial. A única menina que nao passou foi uma que se embananou toda na hora de falar da família, e olha que o oficial ainda deu chance pra ela.
Eu me sinto calma e confiante mas, ao mesmo tempo eu não quero depositar todas as minhas fichas.
Sendo assim, assim que o dia 8 passar e eu tiver minha resposta, vou abrir um blog só sobre as minhas aventuras de au pair (o que realmente será uma aventura, considerando a minha consituição e personalidade peculiar) e aqui, não sei... mas vou continuar falando de coisas.

É engraçado essa coisa, de colocar a vida em stand by, esperando certas coisas acontecerem para que você possa seguir em frente e tomar decisões e coisa. Tem tanta coisa que eu já queria adiantar mas, que ao mesmo tempo não tem sentido sem o visto...

E devido a tudo o que aconteceu no ano passado, eu comecei a desenvolver uma certa desconfiança diante de pessoas em geral. Uma coisa é certa, quanto mais a gente fala dos nosso planos pra pessoas, mais duvidas e comentarios surgem. Cada um tem sua opinião e quer que você tenha conhecimento dela, sendo essa opinião útil ou não. Tem gente sim que quer te ver bem e te deseja toda a sorte do mundo mas também tem gente invejosa e mesquinha e pequena que nào quer isso de você. Contar seus planos para milhões de pessoas implica em você ser capaz de selecionar aquelas que vão te servir pra alguma coisa. E, depois do ano passado comecei até a acreditar na possibilidade de olho grande. Triste né?
Bom, é isso entao, dia 8.

2008-01-07T13:59:00.000-02:00

Sonoplastia: Cyndi Lauper - Money Changes Everything.

A pior parte das situações ruins da vida é quando a gente sabe porque está nelas e, pior ainda quando sempre tem alguém do teu lado te lembrando que você falhou e onde falhou. Eu tenho um problema sério com dinheiro. Se eu tenho, eu gasto. Meu problema claramente é falta de planejamento e, a cada momento que passa eu começo a perceber umas coisas super hiper óbvias, que eu nunca prestei atenção antes. É tão óbvio que me dá raiva. Por exemplo, durante as férias deve-se fazer uma estimativa de 100 reais por dia, como é que eu nunca pensei nisso?

Eu sei que isso soa até vergonhoso, admitir que eu não sei nada de planejamento financeiro pessoal. Eu nunca precisei saber. Eu não sei se isso vai soar como uma explicação boba, bem do tipo de alguém que entende alguma coisa de psicologia mas, eu não aprendi a fazer isso e eu nunca me encontrei numa situação onde eu precisasse aprender logo, eu acho uma injustiça sim alguém me cobrar como se isso fosse lógico pra mim.

Aqui em casa acontece uma coisa que, depois que eu compreendi melhor já não me afeta mais tanto, mas é algo que eu vou procurar ser muito cuidadosa quando eu estiver com as minhas kids ou até mesmo quando eu tiver os meus filhos. Na teoria comportamental a gente chama de reforço intermitente. Normalmente, diante de uma ação positiva você é reforçado (com um elogio, com um presente, etc.) e diante de uma ação negativa você é punido. No Reforço intermitente, você, depois de uma ação pode ou não receber nada, ou ser reforçado ou ser punido, não dá pra saber. Aqui em casa é assim, e é estressante pra caralho.

Tudo bem, aí eu penso: cara, será que isso não era motivo o suficiente pra eu ter aprendido a me virar sozinha antes? Pra não precisar passar por isso e tal? Bem, parece que não. Eu nao sei, eu sou uma entusiasta desse negócio do repertório. Você só sabe fazer algo imitando, reproduzindo algo que ou alguém te ensinou ou que você viu sendo feito. E e eu acho o fim ser cobrado por coisas que você não tinha como saber, por mais óbivas que elas sejam perante os olhos de outras pessoas.

2007-12-24T08:40:00.000-02:00

O Efeito Saudade.
Sonoplastia: Yann Thiersen - Comptine D'un Autre Etê

Na minha opinião, a saudade é um dos sentimentos mais perigosos que existem, na mesma escala da paixão, por exemplo. A saudade têm a habilidade de te fazer esquecer quaisquer coisas ruins que te tenham acontecido, te faz esquecer da raiva e do rancor e até do bom senso e da razão, às vezes.
Eu sempre pensei que a saudade fôsse uma espécie de termômetro, que ficar longe e sentir falta de alguém, sentir saudades de alguém determinaria o quão importante essa pessoa é pra você e quais são as coisas que realmente contam. Eu achava que saudade era parte importante e essencial daquilo que os cartões da Hallmark sempre falam e dos desejos de Feliz Natal e Feliz Ano Novo que as pessoas mandaram por e-mail; que é por causa da saudade que passamos a dizer mais "sim" e menos "não", que passamos a nos importar menos com as pequenas coisas porque o importante mesmo é estarmos juntos e ter saúde.
A saudade é algo que te consome, gradualmente. Uma pessoa, um cachorro, um período de tempo, uma coisa que você tinha e perdeu. A saudade tem esse poder de te fazer esquecer o quanto alguém te fez malm que o cachorro te impediu de dormir quase todas as noites, que você teve mais momentos infelizes do que bons durante aquele período, que você nunca ligou pra tal coisa até que precisava desesperadamente dela e então reconhece que poderia ter sido mais cuidadoso.
A saudade pode ser puro egoísmo também, como sentir saudades de uma pessoa durante feriados de fim de ano, só porque você se sente sozinho, ou sentir saudade de alguém que fazia coisas por você que você não sabe como fazer.
Eu digo que a saudade pode ser cega quando eu vejo situações como a da minha irmã com os meus pais e, antes de eu continuar, eu não me sinto mal por falar dela e não acho que isso seja uma daquelas situações em que se possa dizer "ah, isso é coisa de irmão, quando vocês forem mais velhos, passa." Não acho que seja esse o nosso caso, mas enfim. Bem, o fato de ela morar longe e nos dar poucas notícias faz com que meus pais sintam falta dela, o que é mais que natural. A saudade no entanto faz a gente tratar todos aqueles problemas que no passado eram complexos, sérios e gigantescos como se fossem o dedinho do pé. Minha irmã sempre foi altamente grosseira, inconveniente e negativa. Nada vai dar certo e pra tudo o que é discutido ela tem que dae a visão realista dela, ou seja, pontuar uma obviedade num tom irônico, quase que botando praga em cima da situação discutida.
Uma das coisas que eu mais abomino, alás, são pessoas conformistas/derrotistas, que te vencem no cansaço, te causando um desanimo temporário diante das oportunidades que passam por você. Mas enfim, isso sempre foi um grande problema e, infelizmente, ela ter saído de casa só fez com que ela ficasse ainda mais assim e voltasse com mais autoridade no tom da voz, uma seguraça que se adquire quando você começa a ser independente, eu acho ("independente" - aqui aplicado como "pessoa que mora sozinha porém vive totalmente sob as custas do pai). Mesmo assim, o efeito saudade ameniza essas coisas duma forma que, por mais errada que ela esteja, ela está certa.
E eu me vejo numa daquelas situaões em que eu me tornei a pessoa insuportável e competitiva e "comparativa" (tipo: pq ela pode acodar tarde e eu não??), e eu odeio isso.
Resumindo, eu acho que a saudade pode ser uma sensação enganosa e temporária de paz de espírito que faz com que você releve coisas que não devia e te faz praticamente idealizar coisas e pessoas. Você pega as pequenas migalhas que te fizeram achar, por um momento, que ela tivesse milhões de qualidades positivas, mas ela não tem, é só saudade.

2007-11-25T16:00:00.000-02:00

Sonoplastia: Ok Go! - You're so Damn Hot.

O Verão

Cara, o verão pra mim é como essa grande festa colorida e animada, com gente jovem e bonita, elegante e sincera. Todo mundo, é claro, me parece mais bonito e apresentável do que eu. Em suma, o verão pra mim é essa rave agitadíssima na beira da praia, onde só gente VIP e que não tem sobrinhas quando coloca um biquini de lacinho é bem vinda, onde homens de sunga branca, peito depilado e barba por fazer são os donos da festa e onde luzes no cabelo fizeram seu maior come back.
Enfim, o verão pra mim é uma festa baladadíssima para a qual eu não fui convidada mas que eu prefiro ignorar isso e ir mesmo assim só pra então, uma vez lá, entender porque eu não deveria nem ter me incomodado.
O verão me faz sentir como o personagem daquela música sobre o chato, do Osvaldo Montenegro. Me faz sentir como aquele "amigo" que não se toca que já passou a hora de ir embora, que só é convidado para as festas porque ele sempre acaba sabendo delas. Me faz sentir como aqueles vendedores de praia daquele título de capitalização da CAIXA, que simplesmente não sabem a hora de parar de te oferecer aquela porra e aí no final você vai embora da praia 50 reais mais pobre.
O verão me faz sentir brega e fora de moda, minhas coxas parecem mais grossas e o meu bronzeado não tão dourado. A minha mais nova descoberta é que biquinis podem ser trágicos. Eu sinceramente não sei como as meninas em geral conseguem, e eu estou falando mais que exclusivamente da parte de baixo. Cara... sério.
Bom, eu cheguei à essa conclusão sexta, quando fui passar o dia em balneário com o Fernando. As meninas são simplesmente muito perfeitas e os rapazes muito sarados, foi como chegar fantasiada numa festa que não era à fantasia. Quando a gente decidiu passar a tarde na beira da praia, na areia mesmo, eu pensei comigo "meu será que o pessoal não vai ficar meio incomodado Não quero atrapalhar.."
O que me confortou no entanto foi ver todas aquelas tias com o famoso "sunquini"onde a parte de baixo não só vai até o umbigo como acima dele e que, dependendo da cor do biquini você não sabe onde acaba a lycra e começa a barriga.
Descobri que tem mais gente que fica do lado de fora da festa vip, mas que curte mesmo assim... Descobri que dá pra ser feliz sendo persona non grata, o que é ótimo.

Meus posts estão precisando de um bust anyway... preciso sair mais.

2007-11-21T00:34:00.000-02:00

Sonoplastia: Rachael Yamagata - Be Be Your Love.

Acho engraçado como as vezes coisas que tinham tanto sentido tornam-se apenas um resquício, uma coisinha de nada.. um daqueles mosquitos chatos que não te deixam dormir numa noite dessas de novembro, que te lembram que o verão tá chegando.

Datas são uma dessas coisas. Existem datas que durante um certo período de tempo são assim indiscutivelmente comemoradas, como o aniversário de um namorado. Eu fiquei lembrando de todas as vezes em que eu comemorei essa data, todas as vezes em que eu a antecipei e já me preparei pra comprar um presente ou pra organizar uma festa. Ou um aniversário de namoro,
ou a comemoraçao de um certo período de tempo desde que você comprou alguma coisa ou vendeu ou abandonou ou ganhou.. sei la.

Na verdade, a música tema do dia de hoje, foi outra. Também é uma música da Rachael Yamagata e se chama worn me down. O refrão não tem muito a ver porque, até onde eu saiba, nao existia uma terceira pessoa do sexo feminino.. o o meu her foi mesmo um conjunto de contingências que foram se empilhando com os anos, aí entra a mnha parcela de culpa, por nao ter sido mais firme e me imposto mais.

Gone, she's gone
How do you feel about it
That's what I thought
You're real torn up about it
And I wish you the best
But I could do without it
And I will, because you've worn me down
Oh, I will, because you've worn me down

Worn me down like a road
I did everything you told
Worn me down to my knees
I did everything to please
But you can't stop thinking about her
No, you can't stop thinking about her

And you're wrong, you're wrong
I'm not overreacting
Something is off
Why don't we ever believe ourselves
And I, oh, I feel that word for you
And I will, because you've worn me down
Oh, I will because you have worn me down

Worn me down like a road
I did everything you told
Worn me down to my knees
I did everything to please

But you can't stop thinking about her
No, you can't stop thinking about her
She's so pretty; she's so damn right
But I'm so tired of thinking
About her tonight

Worn me down like a road
I did everything you told
Worn me down to my knees
I did everything to please
But you can't stop thinking about her
No, you can't stop thinking about her

Worn me down like a road
I did everything you told
Worn me down to my knees
I did everything to please
Worn me down like a road
I did everything you told to me to do

But you, you can't stop thinking about her
No, you can't stop thinking about her
No, you can't stop thinking about
, you can't stop thinking about

A data de hoje, ou ontem sei la... me fez lembrar de tantas coisas, nem de coisas certas nem erradas, só coisas. E eu percebi que eu ainda me sinto assim, worn down e eu percebi que eu to há 10 meses sozinha já, e pra mim passou muito rápido. E mais, pra mim tá tudo bem. Isso que é estranho, e agora me da até um medinho.. será que eu vou gostar de pessoas de novo? Eu ando bem o extremo do solitário e tá tudo bem... mas me assusta que ta tudo bem demais.

Quanto à data.. acho que é difícil a gente querer que algo perca a importância num tempo menor em que ela teve grande importância nas nossas vidas, então eu entendo e sou paciente. Acho que também deve ser normal se perguntar o que tá acontecendo nesse momento, pra comemorar a data... e se no nosso lugar tem um buraco ou se está mais animado ou mais quieto; mais triste ou mais animado; se as pessoas em geral lembraram ou só você; se teve festa e se os presentes foram bons. Se o fato de você ter lembrado foi bom o ruim, a reação que causou, a diferença que você ainda faz, se você ainda ocupa um lugar e qual é... e claro, num geral..como teria sido se você ainda estivesse lá e se essa data não tivesse o sentido distorcido que tem agora... Não é raiva e nem rancor, nada negativo ou peçonhento ou vingativo... só ficou diferente, worn out.

são horas como essas que as coisas simplesmente ficam claras pra mim e eu me assusto como o mundo dá voltas e como as coisas mudam tanto. Acho que isso pode me render outro post..

2007-10-31T00:25:00.000-02:00

Uh LaLa!

Tá, a internet parece que só melhora! Não bastando o monopólio do google, a pirataria em geral e o MSN, descobri algo ainda mais mágico e de graça - tudo bem, talvez seja de graça porque tem propósitos educatios, mas enfim!
São os podcasts. Tudo bem, sou faísca atrasada mesmo, eu sei que eles já estou por aí há anos e tal, mas meu, é tudo! Decidi dar um jeito no meu francês pobrinho e ver o que eu posso fazer con la magía del Español for beginners. Ah, e claro, achei um preparatório pro IELTs, e isso sim é tudo!
Tá eu acho que não dá pra aprender um idioma assim também, com super fluencia e tal, só ouvindo os podcasts e seguindo as apostiletas em pdf, mas meu... alguma coisa dá pra pegar!

Tudo o que eu posso dizer é que eu tenho muitos planos e.. ah! Salut! Je m'appelle Caroline est vous?

2007-10-21T16:12:00.000-02:00

Sonoplastia: The Dandy Warhols - Sleep.

Eu acho que já escrevi sobre isso antes..mas enfim, como diria Freud, repetir é elaborar, certo? Fiquei pensando como, mais uma vez, conhecimento demais pode ser prejudicial. Eu não sei quanto às outras áreas do conhecimento mas, o problema de você estudar psicologia é que você pega coisas que as outras pessoas talvez não percebam com tanta facilidade. Claro, acho que algumas pessoas tem isso naturalmente, independente de terem estudado psicologia ou não, mas.. não quero perder minha linha de raciocínio.

O saber é um problema, ele te coloca num impasse moral e ético terrível. Por exemplo, você namora com um cara que tem uma série de questões existenciais e psiquicas, uma série de travas e recalques que, de início não te incomodavam mas que, a longo prazo serão razão de dor de cabeça e até de sofrimento. O problema é quando você começa a ter acesso a história dessa pessoa - tudo o que ela passou,constituição familiar, relacionamento anterior, amigos, etc... E aí, com o mínimo de treino, você entende porque ele faz certas coisas, por quê ele opera de certa maneira, por quê tem medo disso e daquilo...E aí é que entra o impasse, você:

a) Fica porque afinal não é culpa da pessoa estar no estado em que ela se encontra e seria muita sacanagem da sua parte pular fora sendo que você sabe por quê ela é assim;

b) Pula fora sem muito rodeio porque você precisa pensar no que é melhor pra você senão, quem vai pensar?

c) Tenta entender tudo e chega a se anular até, porque imagina como a situação seja difícil;

d) Tenta levar a situação mas espera que o outro faça a sua parte, consertando o que está errado e não só por vocês enquanto casal, mas por ele(a) enquanto indivíduo, quem sai perdendo nessa história toda é ele - ficar junto com a pessoa, ajudando ela a perceber a necessidade de mudança e efetiva-la - bem coisa de mãe mesmo;

e) Agüenta as lamentações e os victim displays e engole seco, esperando que essa pessoa mude sozinha e gradualmente;

f) Fica até o quanto dá, ajuda, se oferece, tem paciência e tudo mais, tudo o que for necessario. Só que isso é uma mão de duas vias, se a pessoa não quiser, você se cansa e vai embora.

O dilema todo se resume, obviamente, na imagem que você quer passar, caso contrário, não há um dilema - concordo., Agora, preciso dizer que eu nunca, absolutamente nunca, vou acreditar que existam pessoas que não se importem com que os outros pensem. Sempre existe alguém que você quer agradar ou ouvir uma palavra boa ou simplesmente chocar/impressionar. É uma mentira descarada dizer o contrário. Pessoas são seres sociais (duh) que precisam uns dos outros pra sobreviver.
Então dito isso.. o dilema pra mim é algo bem do tipo should I stay or should I go Até onde ficar é um sinal de egoísmo ou falta de amor/respeito próprio? E o contrario também é válido. Até onde partir é um sinal de egoísmo ou presença de amor/respeito próprio?

2007-10-18T10:32:00.000-02:00

Missão Dada é Missão Cumprida.
Sonoplastia: Tihuana - Tropa de Elite.

Cara, que filme! Mas, antes que eu comece com o confete, preciso deixar algumas coisas claras. Eu detesto filme nacional, nunca gostei. Filme nacional pra mim sempre é sobre a mesma coisa: muita sacanagem, muito palavrão, muita gente pobre com gírias cariocas do momento e a eterna alegação de que os nossos filmes mostram nada mais do que a realidade brasileira. Realidade brasileira my ass. Essa não é a minha realidade, onde eu morro existem favelas sim e tudo mais, mas não é um eterno baile funk com crianças de 15 anos andando com AK-47. Me irrita e me ofende ver um filme como "Cidade de Deus" e as pessoas tomarem isso como algo super brasileiro. Não me entenda mal, eu achei a fotografia excelente, a história, os diálogos, tudo muito legal, mas parece que o nosso cinema é um praticamente um pleonasmo vicioso visual.

Filme nacional pra mim faz eu relembrar de quando eu trabalhava com as assistentes sociais que sofriam do que eu chamei de "síndrome do EVA" (E.V.A., aquela espuminha mesmo que parece uma cartolina borrachuda). É sempre a visão do bandido ou da vítima e sempre parcial e mais, sempre defendendo que o bandido e/ou a vítima são pessoas indefesas diante das contingências sociais e que não tem como escapar do sistema, ou seja, alegando que não tem como ser ativo nesse pais, você é obrigado a optar pela passividade e sujeitar-se as consequencias. Eu acho isso o fim.

O problema também é que, como a gente tá sempre inserido nessa realidade, é impossivel abrir o leque e ver as coisas sob outros pontos de vista. É aquela coisa do repertório, você só faz o que sabe fazer, o que você tem como alternativa disponível. E é aí que entra a minha admiração por Tropa de Elite. Tudo nesse filme é bom. Sim, concordo que tem uma ou outra cena altamente violenta que eu dispensaria mas, o modo como filme é amarrado pelas histórias do Capitão Nascimento e os outros policiais, o paralelo entre o cidadão comum, o policial e o que acontece na favela também foi genial. Eu li na internet um cara criticando, dizendo que ele achava um absurdo que o filme, no final, culpa o civil pela corrupção da polícia e o surgimento e manutenção da favela. Sim, eu concordo até. Ah, e ele disse também que o filme enaltece a polícia e sua atuação violenta...

Eu já trabalhei em favela aqui onde eu moro, lógico que não deve ser nada como no Rio, mas o fato é que realmente, traficante não perdoa. Tem coisas simplesmente que não dá pra sentar em grupo e discutir e melhorar. Se você vive num lugar onde todo mundo vende droga e rouba rádio de carro, você vai crescer achando tudo muito natural, anormal é não fazer. Ai vem me dizer que eles são vitimas? Ninguém é vitima.

Eu adorei em especial o fato de que um dos policiais, o Matias, resolve ir pra faculdade de direito e ele estuda com uma galerinha classe média-alta, com padrão de vida totalmente diferente do dele e, durante uma discussão sobre foucault ele perde a cabeça com o discursinho pronto do pessoal da sala, dizendo que tudo é culpa da polícia e que eles são violentos sem necessidade e que a culpa é deles. Tipo, em suma, a sociedade politizada criticando coisas que ela também faz. E isso aparece no filme.

Eu acho assim, é muito simples. Se existe violencia em excesso por parte da polícia, é porque houve prescedentes, houve a necessidade. Se existe algo como o BOPE é porque foi necessário. Eu acho que, em alguns momentos os direitos humanos que se danem, pra falar a verdade, a associação dos direitos humanos (ou whatever) já causou mais problema e já atrapalhou mais que o contrario. Cabo de vassoura e saco plástico já!

2007-10-08T14:22:00.000-03:00

Pensamento do dia.

Acho que parar de roubar é que nem fazer dieta...
Dá tanto trabalho..

2007-08-27T13:16:00.000-03:00

It's fun to stay in the YMCA (pause) Not.

"Young man, there's no need to feel down.
I said, young man, pick yourself off the ground.
I said, young man, 'cause you're in a new town
There's no need to be unhappy. "

Sonoplastia: U2 - Instant Karma. (e essa musica, nesse momento, faz sentido sim)

Eu odeio academia, com todas as minhas forças. Eu odeio. Mas, eu descobri que é um mal necessario e que, o problema todo é você tirar a bunda do sofá e deslocar-se até o tal estabelecimento, uma vez lá é possível até que você se sinta culpado por não fazer todos os exercícios que o seu instrutor se deu ao trabalho de preparar pra você. É o que acontece comigo pelo menos.

"Young man, there's a place you can go.
I said, young man, when you're short on your dough.
You can stay there, and I'm sure you will find
Many ways to have a good time"

A academia é o lugar do mundo que mais me faz desejar que a vida passasse no ritmo de um video clip ou de um filme, como no primeiro Bridget Jones onde ela se encarna em levar uma vida saudável, indo à academia, parando de fumar e cortanto a junk food e a bebida. Tudo isso leva o tempo de uma música e o resultado desse sacrifício todo também. Eu sou uma amante do antes e do depois, sem o durante. Tanto que eu tenho uma facilidade incrível de esquecer o durante, de praticamente tudo na minha vida.

A academia é o ambiente mais esquisito e mais aterrorizante e ameaçador, pelo menos pra mim. Bem, primeiro que eu odeio a decoração. posters dente levantando pesos, puxando ferro, espelhos por todos os lados, folhas A4 com frases de motivação impressas, piadas sexistas que espera-se que sejam levadas na esportiva e alguns aparelhos que me fazem lembrar aquela exposição de instrumentos de tortura.

A parte ameaçadora e aterrorizante mesmo são a fauna do lugar. Meninas magrinhas e pequeninhas de bum bum arrebitado, circulando mais do que exercitando, com a toalinhas estratégicamente colocada num dos ombros; aquela dupla de amigas onde sempre tem uma mais falante e mais "animada" que pensa que tá em pleno carnaval, no camarote da Brahma, fazendo um comentário idiota na frente de cada máquina, procurando o aparelho mais próximo da panelinha masculina. Na frente do aparelho então, ela faz um comentário que é totalmente idiota mas que funciona como mel pra atrair os rapazes suados e musculosos. Algo do tipo "Ai guriaaaa! como eu vou mexer nisso?" "meu, como é que isso funciona??ahahahaha" - claro que tudo isso acontece enquanto ela rufla os penachos, gesticula muito e ajeita o boné que também serve como amarrador de cabelo. Nisso, um rapaz que não é só musculo mas também coração e sensibilidade, se lança ao resgate da pobre mocinha desmiolada que não consegue ver a figurinha de uma pessoinha mostrando como se usa o aparelho.

"They have everything for you men to enjoy, You can hang out with all the boys ( ... )You can get yourself cleaned, you can have a good meal, You can do whatever you feel ... Young man, are you listening to me? I said, young man, what do you want to be? I said, young man, you can make real your dreams. But you got to know this one thing! "

Pois bem, depois que o nosso cavalheiro ajuda a moça na regulagem dos pesos e na explicação de como se usa o aparelho, ele fica próximo, supervisionando o desempenho dela, vendo se ela entendeu e nisso, o resto do bando se aproxima, observando com atenção os movimentos dela e rindo de todos os comentários inteligentíssimos e cheios de graça "ahah ai que pesadooo" "ai que difíciill""nossa fulana (amiga sem graça que ficou lá fazendo abdominal pq não é pegável) to num harém, se for assim sempre vou vir todo dia! (amiga concorda com um sorriso amarelo)" Aí quando a atenção masculina encheu o saco (ela deles ou eles dela - pode acontecer!) ela muda de aparelho, bem.. série pra quê, né?

Eu não podia esquecer também a figura que está TODO o santo dia na academia e sempre puxa mais peso do que pode aguentar, resultando em gemidos que podem ser bem desconfortáveis ; toma algum tipo de shake proteico entre os exercícios, sempre procura alguém (sim, procura) pra discutir desempenho e anabolizantes e está sempre atrás do instrutor, pedindo dicas ou procurando o instrutor pra falar qualquer coisa absurda relativa à exercícios. É o tipo de cara que todo mundo finge que não vê. Eu, mesmo na minha, com o meu iPod, no meu mundinho, acabo atraindo esse tipo de gente. Sempre que possível essa pessoa vem me ajudar a fazer o exercício certinho, sempre.

"No man does it all by himself.
I said, young man, put your pride on the shelf,
And just go there, to the y.m.c.a.
I'm sure they can help you today"

Uma vez eu aprendi na faculdade uma coisa chamada homossexualismo por associação. Não tem necessariamente uma conotação sexual, serve mais pra explicar o prazer nas panelinhas. Acho que na academia o exemplo visual é o melhor, pra exemplificar esse conceito. Pois bem, sempre tem aquele cara que se emociona no spinning (sim, Diogo Portugal tinha razão), pedalando milhas e milhas, todo feliz, mesmo indo pra lugar nenhum. A academia te faz esquecer como pode ser muito mais divertido você andar todos esses kilometros numa bike de verdade, até uma praia qualquer. Tudo bem, esqueci de um fato importante.. se você for até a praia de bike, vc provavelmente vai ter que fazer o trajeto de volta em algum momento, o que pode ser um saco.

"Young man, I was once in your shoes.
I said, I was down and out with the blues.
I felt no man cared if I were alive
I felt the whole world was so tight ...
when someone came up to me,
And said, young man, take a walk up the street.
There's a place there called the y.m.c.a.
They can start you back on your way."

Mas enfim.. Agora eu entendo a mensagem que o Village People estava tentando passar com YMCA. Por alguma razão que a filosofia desconhece, homens simplesmente vangloriam-se uns aos outros, observando em extase o tanto de peso que um deles pode puxar ou o quanto o cara pode levantar no supino (sim, descobri que supino é mais que uma barrinha energética de banana). Descobri que homens passam alcool no corpo por alguma razão enquanto se exercitam e praticamente competem pra ver quem agüenta mais peso. É mentira que os homens competem pra ver quem tem o pinto maior, é tudo sobre o cara que puxa mais ferro ou que faz mais abdominais ou que pode ficar mais tempo segurando 120kg de qualquer coisa. Às vezes me pego pensando se Freud afinal tinha razão, se a gente compensa a falta de algumas coisas com outras...

2007-08-20T21:46:00.000-03:00

Everything is Everything.

Algumas pessoas não têm um plano. Elas levam a mesma vidinha, todo dia, sem grandes objetivos... um dia de cada vez, felizes com as pequenas coisas. Outras planejam demais, o tempo todo. Tudo é sistematicamente pensado e repensado, feito e executado estratégicamente para que o resultado projetado seja alcançado mas mesmo com os melhores planos do mundo, complicações aparecem, as coisas dão errado e de repente você percebe que foi pego com as calças na mão.

O problema dos planos é que eles não levam em consideração o inesperado ent!ao quando a gente percebe que vai nada aconteceu como a gente tanto planejou, depois de todos os ensaios mentais, não nos resta mais nada além do improviso. Claro que alguns de nós somos melhores que outros nisso.

Alguns de nós precisamos ir para o plano B e fazer o melhor possivel com o que nos restou e, as vezes, o que você quer, lá no seu planejamento, exatamente o que você precisa . Mas, às vezes... às vezes o que a gente precisa é de um novo plano.
Acho que é isso que eu preciso.

2007-07-24T14:56:00.000-03:00

As vezes nós simplesmente sabemos que as coisas podem dar errado. Não errado mas, não necessariamente certo também. Esses dias eu ouvi que eu sou "a menina das fases". pode ser. Hoje eu estou "bem" e semana que vem, em depressão clínica. Mas tá tudo bem.

Eu não espero que essa minha nova fase seja compreensível, nem quero que seja. Só preciso de tempo.

You could be happy and i won't know
But you weren't happy the day i watched you go.
And all the things that i wish i had not said,
Are played in loops till it's madness in my head.i
s it too late to remind you how we were?
But not our last days of silent screaming blur.
Most of what i remember makes me sure
I should've stopped you from walking out the door.
You could be happy i hope you are
You made me happier than I'd been by far
Somehow everything i own, smells of you
and for the tiniest moment it's all not true.
Do the things that you always wanted to
Without me there to hold you back, don't think just do
More than anything i want to see you
Take a glorious bite out of the whole world

2007-06-08T16:08:00.000-03:00

Sonoplastia: Skye - Solitary.

You said the thing you said and you twisted me up
I don't feel any different but there it is in my head
Stuck like glue, like a molecule
Like my brain, a speeding train
I'll never be the same
Will we always be the same
You did the thing you did, and it twisted me up
Now I'm wrestling with reality
Waiting for the bell to ring
And you kill me, you steal me
Come find me, don't lose me :)
That is all I want, that is all I want
The sky, the rising sun... Solitary
And you my only one... Solitary

And in the morning when I wash my face
I see happy, I see tired
I see ugly, I see peaceful
I'm waiting, running, I'm not angry or wired
I just get a little worried sometimes
Then I do the things I do, but they still twist me up
I'm wrestling with my sanity
Listening for the bell to ring
And I kill me, I fool me
Can't find me, don't lose me
That is all I want, that is all I want
The sky, the rising sun... Solitary
And you my only only one... Solitary
No time, no end believe... Solitary
You did the thing you did, and it twisted me up
Now I'm wrestling with reality
Waiting for the bell to ring
And you kill me, you steal me
Come find me, don't lose me ;)
That is all I want, that is all I want
The sky, the rising sun... Solitary
And you my only one... Solitary
The shore is to the sea... Solitary
And in the end we'll be... Solitary

Não quero mais reclamar, não reclamo mais. Tirei o dia pra terminar meus relatórios mas a cada nova palavra parece que eu estou morrendo um pouco e, de certa forma, estou. Assim que eu terminar a última página do último relatório, é isso aí. Acabou. Acho que o fim da faculdade é um período de luto mesmo, me sinto ansiosa, percebi que não tenho metas e que sim, me falta disciplina, me falta rumo. Desconto onde dá, primeiro eram os homens D.O.A. depois as compras desenfreadas, depois cerveja aí o cigarro e agora a comida. Me olho no espelho e me sinto como há exatamente um ano atrás, não consigo me reconhecer nas minhas calças novas e encontro defeitos nos meus pneuzinhos restantes. Tenho medo de ser o que eu era mas continuo com a atitude contra-fóbica de me forçar, sem perceber, a tomar aquele rumo de novo.

Acordo de manhã no modo automático, com medo de pensar sobre o que eu faço e por que eu continuo fazendo e como É QUE eu continuo fazendo se pra mim as coisas tem prazo de validade sim.

Eu nunca fui feliz de verdade, a felicidade está no processo e não no objetivo final, isso é o que faz uma pessoa realmente feliz, construir. A casa pronta vai te dar satisfação sim, mas a felicidade está no poder seguir com um projeto, estabelecer e confiar nas metas que você se propôs. Eu não tenho isso agora, não tenho nada. E isso me fez perceber porque eu não entendo tão bem as pessoas com quem eu me relaciono, aquelas que reclamam constantemente do trabalho e da empresa e da vida mas, inesperadamente, se empolgam com os projetos, que têm anos e ainda não foram concluídos, é isso que faz com que as pessoas reclamem mas continuem, eu acho.. O objeto de reclamaçao delas é mesmo só o dedo do pé, é ruim mas é parte do plano.E agora eu começo a ver isso. Ou então, é lógico que eu não vou acreditar que alguém que mora em outro continente não vai voltar por minha causa, é esperado que eu só 'vá acreditar quando ela volte, porque, pra mim, o processo não é nada, eu não sinto prazer no processo. Por que eu não sinto?

Tanto com pequenas quanto com grandes coisas e aí, aí eu fico procurando o que consertar e nunca é. Primeiro eu achei que manter um estepe ia me fazer bem, ia me dar segurança e estabilidade, ia me empedir de sofrer, de me envolver até, por que aí, com um plano, eu estou bem. Eu achei que ter um ipod e um laptop era tudo oque me faltava pra eu me senti melhor, depois que eu comprei, o sonho acabou... E agora it hit me. Nada me trouxe prazer de verdade até agora, nada. E eu acho que nunca me senti tão triste mas, ao mesmo tempo tão aliviada, parece que a busca acabou, parece que agora eu sei o que consertar, eu já acho que sei que vou começar errado, mas vou começar mesmo assim. (Bouncing off clouds...)

Tudo isso começou quando eu percebi que agora eu vou ter que me virar e eu nunca tinha entendido o conceito disso, eu nunca precisei mesmo pensar nisso. Eu nunca reparei que minha irritação com os meus pais é problema meu. E que, tudo o que acontece da parte deles é excesso de proteção, não chatice crônica. E talvez seja por isso que agora eu estou assim ansiosa e desesperada, eu nunca precisei pensar que 23 anos começariam a pesar e que eu não quero depender deles e que talvez eu tenha sido uma "patricinha enrustida" e eu não quero isso. Mas também não quero mexer nos meus relatórios e também não quero engordar... e mesmo sendo coisas com prioridades e perspectivas totalmente diferentes, na minha cabeça isso tudo tem andado conectado, de alguma forma. E eu nem tenho um plano...

Eu nao quero ser go with the flow, eu quero ter um plano, eu quero acreditar que eu posso e consigo construir coisas e que eu posso depender primeiramente de mim mesma.

Sabe, dizer que as pessoas estão gordas não te faz mais magro, dizer que as pessoas são feias não te faz mais bonito, dizer que as pessoas são burras não te fazem mais inteligente, me importar com a vida dos outros não me fez melhor que eles e fazer coisas inconsequentes comigo e com outras pessoas definitivamente não me fez mais feliz. Eu quero estar muito acima disso, quero acreditar que eu posso. Quero acreditar que as pessoas são legais e que é possível ter um relacionamento com todo mundo, quero acreditar que 5kg não sao 50 e podem ser perdidos devagarinho, sem stress. Quero ter certeza que tudo o que eu tenho e sou hoje não foi porque eu mudei fisicamente. Quero acreditar que exageros de qualquer natureza são permitidos num ambiente espontaneo, e não conforme a programação, assim como eu quero acreditar que, se eu comer brigadeiro e ninguém souber, as calorias não contam. Eu quero ser eu, mas sempre melhor.

Quero ter certeza que isso tudo não é meio sonho meio pesadelo e que vai passar e que eu vou conseguir.

Quero olhar pra esse post e me arrepender depois!

2007-05-30T20:10:00.000-03:00

Vale a pena ler d novo..

Sonoplastia: Maria Taylor - A Good Start.

Acho que ninguém pensa que no futuro, planejando que vida vá ser mais ou menos ou vai ser simplesmente normal. Acho que todo mundo pensa que vai ser ótimo, que vai ser único naquilo que quer fazer. Pensa que vai ser o melhor. A partir do dia que nós decidimos o que queremos fazer das nossas vidas, nós nos enchemos de expectativas. Expectativas quanto aos caminhos que vamos cruzar, as coisas que vamos fazer, as escolhas que termos fazer, as pessoas que vamos ajudar, a diferença que nós iremos fazer, grandes expectativas sobre o que seremos, melhor, quanto a quem nos tornaremos, para onde iremos e então, nós chegamos lá...

Todos nós achamos que seremos grandes e excelentes no que fazemos e nós nos sentimos um pouco roubados quando nossas expectativas não correspondem a realidade mas, as vezes, nossas expecativas nos subestimam. As vezes o esperado não é nada em comparação ao inesperado. Você precisa se perguntar por quê nos agarramos às nossas expectativas (mesmo quando só percebemos depois o quanto investimos) porque o esperado é justamente o que nos mantém firmes, de pé (emocionalmente, socialmente, fisicamente...).

O esperado é somente o começo, o inesperado é o que muda nossas vidas.

You're one with the burden of intuition.

You're one with the freedom of a blank stare.

You're one with the best friend you lost,

You wish was still there.

You're one with the dust on that old piano.

You're one with the strings on your new guitar.

You're one with the wind through the open window,

You are.

It was a faint line that brought you here,

And a pulse that kept you in time.

It was the comfort of a tradition,

Like the few that were not that kind.

It's a shame now, baby,

you can't see yourself,

And everything you're running from.

And it's the same world, honey,

that has brought

You down,

As the one that's gonna pick you up.

And pick you up.

You're one with the echos of conversation.

You're one with the strangers you overheard.

You're one with the lesson that was the best one you learned.

It was a faint line that brought you here,

And a pulse that kept you in time.

It was the comfort of a tradition,

Like the few that were not that kind.I

t's a shame now, baby, you can't see yourself,

And everything you're running from.

And it's the same world, honey, that has brought

You down,As the one that's gonna pick you up.

And pick you up.

It was a long, dark, sleepy morning walk.

You fell down, case and point.

It was a good start.

It was a long, dark, sleepy morning walk.

You fell down, case and point.

It was a good start.It was a good start.I

t's a shame now, baby, you can't see yourself,

And everything you're running from.

And it's the same world, honey, that has brought

You down,

As the one that's gonna pick you up.

And it's a shame now, baby, you can't separate

from where you stood.

And it's the same world, honey, that made you feel so bad,

That makes you feel so good.

Feel so good.

2007-05-16T20:31:00.000-03:00

A Good Start.

Say goodnight and go.

Skipping beats,
Blushing cheeks.
I am... struggling..
Daydreaming,

Bed scenes in... the corner cafe
And then
I'm left in bits recovering tectonic... tremblings
You get me every time.

Why'd ya have to be so cute?
It's impossible to ignore you..
Must you make me laugh so much?
It's bad enough we get along so well..
Say goodnight and go.

Follow you home,
You've got your headphones on
And you're dancing
Got lucky;
Beautiful shot:

You're taking everything off
Watch the curtains wide open
And you're following the same routine;
Flicking through the TV, relaxed and reclining

And you think you're alone..
Oh, why'd ya have to be so cute?
It's impossible to ignore you,
Must you make me laugh so much?
It's bad enough we get along so well..
Say goodnight and go.

One of these days,
You'll miss your plane,
And come stay with me...
{It's always say goodnight and go}

We'll have drinks,
And talk about things and,
Any excuse to stay awake with you...
You'd sleep here, I'd sleep there,
But then the heating may be down again,
At my convenience...
We'd be good,
We'd be great together...
Go (sigh){Instrumental pause}

Why'd ya have to be so cute?
It's impossible to ignore you,
Must you make me laugh so much?
It's bad enough we get along so well..
Say goodnight and go.

Why's it always always:goodnight and go?
Oh, Darling not again,
Goodnight and... go...

2007-04-01T11:31:00.000-03:00

Freudian Slips...
Sonoplastia: KT Tunstall - One Day.

Algumas coisas simplesmente não têm explicação, e isso dá muita raiva.Eu nunca esqueço de uma aula de psicanálise que eu tive na faculdade que me irritou profundamente, a professora explicava sobre atos falhos. Um ato falho é, basicamente, uma manifestação do seu inconsciente que você não esperava e que te escapa, ou seja, simplesmente acontece e você não tem controle algum. É como sair com o Paulo e, do nada, chama-lo de Fernando (nome do ex-namorado). Acontece e geralmente pode te colocar numa situação complicada.

Nesse dia ela explicou que atos falhos não são só palavras, mas também ações. Às vezes esquecemos coisas na casa de outras pessoas, esquecemos de fazer coisas que precisamos ou temos reações inesperadas diante certas situações. De acordo com ela, isso também são atos falhos e muito dificilmente esquecemos de algo, por exemplo, por esquecer.

A frase do Freud que eu mais gosto é "As vezes um charuto é só um charuto", querendo dizer que às vezes você esqueceu algo porque esqueceu, oras. Só que eu tenho a impressão de que, quando você se encontra imerso à esse mundo psicologizado, cheio de explicações e teoriazinhas, você esquece que isso é possível, esquece que as coisas podem simplesmente acontecer.

Estou me torturando mentalmente pelo fato de que eu simplesmente esqueci de renovar minha carteira de motorista dentro do prazo, esqueci!!! A carteira vencia no dia 1o de março e eu lembro que um pouco antes disso eu já estava preocupada, querendo renovar, mas parece que não podia, você precisa esperar ela vencer.Renovar a carteira era uma anotação constante na minha agenda e eu ainda assim esqueci. Hoje, a coisa mais relaxante e legal pra mim é dirigir, é quase a melhor parte do dia. Como eu posso ter esquecido de garantir o meu momento de relaxamento??? Como??? Agora vou ser uma criminosa por 20/25 dias, até a carteira chegar. Aí uns dizem que eu não deveria nem tirar o carro da garagem porque, se me pegarem é multa e apreensão do veículo e outros dizem que é só eu andar com a carteira vencida e o protocolo que eu to bem e, se nada mais funcionar, eu tento seduzir o policial. Todos planos bons, porém, sem garantias.

O que eu não entendo é como, como uma coisa tão essencial e tão importante como a carteira de habilitação pode demorar tanto tempo pra chegar, especialmente quando é uma renovação. Numa renovação, basicamente, você só atualiza a foto, dá uma ajeitada na assinatura e muda a data, e só!!! Por que você têm que esperar 25 dias pra isso??? Uma vez teve um congresso nacional de segurança do trânsito aqui em Blumenau e, curiosamente, a cidade tinha o mérito de ter as melhores calçadas (??? se nós temos as melhores, imagino como são as outras cidades..) E eu conheci essa mulher do Detran de Salvador, ela disse que lá a carteira de habilitação leva 48h pra ficar pronta, Quarenta e oito horas, numa cidade que é quase mundialmente conhecida pela lerdeza.

Mas o que é realmente incompreensível é eu ter esquecido de renovar a carteira e ter deixado pra fazer isso no final do mês de tolerância, na porta de entrada de um mês que tem tudo pra ser incrível pra mim e que é importante que eu possa me deslocar. Freud explica?

2007-03-24T15:55:00.001-03:00

life is beautiful
we live until we die

when you run into my arms
we steal a perfect moment
Let the monsters see you smile
let them see you smile
and do i hold you too tightly
when will the hurt kick in

life is beautiful
but it's complicated
we barely make it
we don't need to understand
there are miracles
miracles

your life is beautiful
our hearts they beat and break
when you run away from harm
will you run back into my arms
like you did when you were young
will you come back to me
and i will hold you tightly
when the hurting kicks in

life is beautiful
but it's complicated
we barely make it
we don't need to understand
there are miracles
miracles

stand where you are
we let all these moments pass us by

it's amazing where i'm standing
there's a lot left we can give

this is ours just for a moment
there's a lot left we can give

it's amazing where i'm standing
there's a lot left we can give

this is ours just for a moment
there's a lot left we can give

Não preciso de mais nada, I´m fine.

2007-03-16T00:09:00.000-03:00

Sonoplastia: William Elliot Whitmore - Take it on the Chin.

Eu não acho nada. Me sinto cansada e com uma sensação de culpa que eu nem sei de onde vem. Estou frustrada por descobrir que pra mim as coisas ainda não são suficientes, se você me der a mão, quero o braço. Eu sempre tenho a sensação de que eu fiz algo errado, de que eu estou sempre à um passo de ser demitida ou de ser "chamada pra uma conversa" num dos meus estágios, mesmo tendo a lógica do meu lado, sabendo que eu não fiz nada de errado ou pelo menos horrível o suficiente pra que uma dessas coisas aconteça, eu sempre acho que existe a possibilidade.

Estou frustrada por descobrir que ainda não fico sozinha. Sempre dou um jeito de manter alguém próximo, não precisa ser fisicamente ou coisa assim, só alguém próximo. Alguém em quem eu possa pensar e fantasiar e coisas assim... alguém que me ocupe a mente. Eu ainda sou tão adolescente nisso... e isso me irrita de tantas formas.

Acho que estar em casa doente tá me afetando. :/

2007-03-14T12:11:00.000-03:00

Sonoplastia: Aimee Mann - Today's The Day

Hoje é um daqueles dias em que eu fui obrigada a parar e pensar que talvez, TALVEZ eu esteja fazendo coisas demais. Poucas horas de sono, muitos livros pra ler e, daqui a pouco, muitas tarefas pra corrigir. Na verdade, acho que tem gente que faz tanto ou mais coisas do que eu , o problema é que eu não consigo fazer sacrifícios. Por exemplo, pra eu conseguir prestar durante o dia, eu deveria dormir mais durante à noite. Não dá, simplesmente não dá. À noite pra mim é o melhor período pra tudo, pra ler, escrever, ver televisão, ouvir música... E eu não penso em sacrificar isso tão cedo. No entanto, os dias tem se arrastado, demorado mais do que o normal para acabar. Eu consigo fazer tudo o que eu preciso fazer, mas queria fazer melhor. Pra fazer melhor, então, preciso fazer sacrifícios.
Então, para embasar científicamente o que eu estou tentando dizer, acordei com um pouco de amigdalíte mas fui trabalhar mesmo assim, hoje era no Ambulatório Universit
ario. Quando não aguentei mais, chamei a enfermeira chefe que me levou até um dos médicos, ele me examinou e me mandou tomar uma injeção de benzetacil (???) no início eu pensei: ah tudo bem.. já ouvi falar tanto desse remédio, todo mundo toma... Então eu olhei pra cara de surpresa e pânico da enfermeira e pensei: hhhhhmmmmm..
Então fomos até um segundo médico:

Eu: Dr, eu to sentindo muita dor na garganta
Ele: Deixa eu ver, faz AAAAHHH
Eu: AAHHHH
Ele: bom o que tu queres tomar?
Eu: que??
Ele: é, queres tomar benzetacil, uma injeção no glúteo ou queres via oral?
(depois que eu vi o tamanho da injeção e da ampola e vi que ia ser muito dolorido pq benzetacil é bem oleoso, eu já tinha me decidido pelo oral, no entanto.. com a injençao eu ia ficar boa em horas...decisão difícil)
Eu: não sei, o que o senhor achar melhor
Ele: `não, por mim tanto faz...
Enfermeira: Carol, acho melhor a gente não te dar a injeção porque como você nunca tomou isso antes a gente não sabe qual a reação que você pode ter e, se você tiver uma reaçao alérgica ou um choque anafilático a gente não tem como te conter, sabe?
Eu (pensando): que porra é essa??
Eu (respondendo): Tá, como assim? eu posso morrer?
Enfermeira: Ah podem acontecer uma série de coisas... (com cara de ponto de interrogação)
Eu: ah tá... (pensando: isso quer dizer que eu posso morrer.)
Médico: Ah então vamos te dar via oral mesmo, leva esses comprimidos, toma esses a cada 8h e esses a cada 6h.

O SUS é bom, afterall.. e eu gastando horrores em remédio.

2007-03-05T11:40:00.000-03:00

Novela Marrom. (1 de 2)
Tell us what's your secret,
Have you got something to hide?
You make it look so easy
Like you don't even try.

Eu não sou ávida por leitura. Não sei o quanto é bom deixar isso claro mas, não sou. Ler livros pra mim é como se fosse parte do meu trabalho, leio porque preciso ler, leio livros técnicos porque preciso estudar e tirar técnicas agora, ler livros por prazer, isso é outra história.
Acho que o fato de eu não ter gosto pela leitura me prejudica em vários aspectos, como as minhas habilidades na escrita, por exemplo. Acho que eu poderia escrever muito melhor, me expressaria muito melhor, se adquirisse esse hábito.
Não lembro de ter lido muitos livros por prazer, mas já aconteceu. O que é raro mesmo é ler um livro até o final, porque sempre páro no meio... E ler um livro até o final e mais de uma vez, isso sim é digno de uma comemoração regada à champanhotas e lagostins.
Foi o que aconteceu com o Sexo Anal. Eu li, um pouco relutante no início porque a linguagem do livro, pra mim, é complicada. Resolvi insistir mesmo assim, o Bia queria tanto saber o que eu achava que decidi ir até o fim. Duas façanhas:1) eu nunca li um livro tão rápido; 2) eu nunca quis tanto relê- lo.
Cheguei à conclusão que a linguagem direta, pouco rebuscada e até agressiva foi o que me deixou tão angustiada para ir até o fim, exatamente aquilo que, a princípio, me travou. Eu não uso a maioria das palavras que o livro, eu até falo um palavrão ou outro, mas lê-los... Quando você diz “vai toma no cú” é uma coisa, você disse e, numa fração de segundos as palavras já sumiram e você nem lembra mais. Só que no livro, elas continuam lá, detalhadas, encravadas de forma necessária e imprescindível dentro daquela situação.
O único lugar em que eu até digo coisas extremamente diretas e agressivas é dentro do consultório e só porque isso faz parte do processo, de fazer com que um paciente fale, por exemplo. O que me assusta é como esse vocabulário deixou o livro mais real. Na maioria dos romances, o escritor não descreve detalhes sobre sua heroína como o fato de ela ter ido ao banheiro logo de manhã cedo por conta de uma “instabilidade intestinal” ou os detalhes normais de uma ressaca e até algumas descobertas homossexuais adolescentes.. Nunca. E foi provavelmente o excesso de realidade que me prendeu à cada página.
O Biajoni, nesse livro, me lembrou daquele conto do Rei que acreditava estar usando uma roupa feita de um tecido invisível que só os inteligentes podem ver... Pra mim, o Bia seria o menino que diz ao Rei que não existe tecido nenhum e que nem o próprio rei não consegue vê-lo, mas não admite. E não é porque o menino era corajoso, mas porque tinha essa honestidade especial, crua e infantil. O problema é que a verdade nem sempre é boa, a verdade dói e então, nós mentimos e, tenho a impressão que escrever um livro, uma música, um poema, um post são formas que encontramos para não sermos verdadeiros e sinceros o tempo todo, é cansativo. Porém, algumas pessoas precisam do oposto, precisam de todas essas alternativas para depositar a honestidade que transborda o tempo todo. Será que o mundo está preparado para tanta realidade que vai ficar sempre presente, ali na estante da sala?
Preciso dizer que essa experiência literária mexeu comigo, em cada frase, parágrafo e página eu começava a ficar cheia de expectativas (não beem isso que eu queria dizer, mas..) e então, eu me controlava e pensava “é ridículo um livro me fazer sentir assim” <- o que resta de prudeness em mim é o que me controla e, provavelmente, o que me motivou a continuar lendo e o que me fez ler mais uma vez. Então, você pergunta se eu gostei do Sexo Anal, eu te respondo: muito! E, mais cedo ou mais tarde, vou querer passar por essa experiência de novo.

2007-02-18T14:21:00.000-02:00

Bored to my mind!!!

Domingo de carnaval está sendo que nem foi o sábado de carnaval. Não fiz porra nenhuma, fiquei vendo TV e pensando porque, ó D'us, eu me pergunto, porque diabos eu não economizei e guardei meu dinheiro bem lindo pra estar a essas horas em Florianópolis, bebendo cerveja, comendo camarão e rindo de gente feia na praia... Pelo menos elas estão na praia. Eu estou aqui, vendo o Parque dos Dinossauros na Globo, nada errado até porque é meu filme favorito, mas... dublado??? No Carnaval??? Nesse Calor??
Cheguei à conclusão de que algo estava errado quando me ofereceram a possibilidade de não trabalhar na segunda e eu, toda empolgada, ia responder "E-ba!!!" mas aí eu lembrei "vou fazer O QUE em casa na segunda? Esperar alguém especial aparecer no meu MSN? E, mais triste do que isso, pensei que era melhor mesmo eu ir pro trabalho porque tenho coisas pra fazer, digo, quem pensa assim quando tem a oportunidade de folgar? Então segunda estarei curtindo a folia em frente a um computador lá na escola. Acho que vou levar algum adereço carnavalesco, pra me sentir menos mal. Pra mostrar que eu estou curtindo estar lá e que não é só porque eu estou trabalhando que eu não posso curtir o melhor dos dois mundos.
Mas voltando a hoje.. exatamente como foi ontem, entro no orkut, movimentação zero. Entro no MSN, movimentação ridícula... Quase me sinto compelida a entrar no mIRC, mas eu tenho um mau pressentimento quanto a isso... 'Porque se alguém me chamar pra conversar e dizer que tem 14 anos, aí eu começo a considerar o fato de que eu posso estar em processo de suicídio social.
Ta aí uma das coisas desvantajosas de ser adulto. Se eu fosse mais nova eu estaria brincando em algum lugar... Ou pode ser, PODE ser, que eu precise de mais amigos...
Eu quero uma cerveja, uma não.. algumas.

2007-02-17T18:18:00.000-02:00

Ai meu saco...

Cara, passei um ano inteiro discutindo redução da maioridade penal na faculdade com um professor que, apesar de eu amar muito, tem o tipo de perfil de integrante fervoroso dos protetores dos direitos humanos. Se você é ladrão é porque você é pobre e porque você não teve direito à educação e tem uma família desestruturada... Aí você lê que os rapazes que deixaram aquele menino preso pra fora do carro e que, ao invés de parar e tira-lo de lá ficaram andando em zigue-zague pra ver se ele caía do carro e, que eles viram o pobre do menino sendo despedaçado enquanto passavam pelas estradas e não fizeram nada... eram de uma família boa, estudavam em escola particular, dirigiam...

As vezes essa coisa do social me tira do sério. É a melhor justificativa da década, dizer que uma pessoa faz o que faz porque é pobre, porque a gente precisa entender a realidade onde ela está inserida. Tudo bem, a gente precisa entender sim mas, às vezes, outros membros da mesma família que também poderiam estar roubando e matando não estão, estão acordando cedo pra não perder o ônibus pra ir pro serviço. Eu acho sim que você faz escolhas e que se você rouba, você também poderia ter escolhido não roubar.

Ano que vem pretendo morar em São Paulo. Eu moro numa cidade relativamente grande, com 250.000.00 habitantes... Mas é o tipo de cidade onde você pode andar com o seu laptop na rua ou pode correr com o seu Ipod pendurado na cintura. Claro, talvez eu seja sortuda porque aqui também tem pobreza e criminalidade... mas eu ainda posso andar na rua com tranquilidade às 10 da noite sem medo de ser assaltada. Agora, a imagem que eu, morando numa cidade como a minha, tenho de uma cidade como São Paulo me faz pensar que se eu sair na rua de havaianas, sempre vai ter alguém de olho... e vão leva-las se quiserem.

Um dia eu conversava com um amigo paulista sobre isso e ele disse uma coisa que me indignou. Ele disse que é lógico que se eu sair na rua com um Ipod e o cara ver e querer um daqueles, ele vai lá e pega. Como assim "vai lá e pega?" Eu quero uma ferrari mas não vou la na casa do cara e pegar. Aí me diz que uma pessoa de 16 anos não sabe beeem o que está fazendo então prende-la por isso não é justo. Bem, o cara do carro que estava arrastando o menino lá do Rio sabia o que estava fazendo sim.

Agora... o que acontece com ele, ele vai pra Febem, certo? Conheci um menino que ficou na Febem 3 anos. Lá é de certeza que ele nunca vai aprender o que ele deve ou não fazer, o que ele pode ou não pegar... Você acha que um menino que serve de laranja pra traficar drogas e tira, sei la, 2, 3 mil reais por mês vai querer trabalhar de garçon ou de cobrador pra ganhar 300?

2007-02-11T14:00:00.000-02:00

I don't want to be second best/Don't want to stand in line/Don't want to fall behind/Don't want to get caught ou/Don't want to do without/And the lesson I must learn/ Is that I've got to wait my turn/ Looks like I got to be hot and cold /I got to be taught and told/Got to be good as gold /But perfectly honestly /I think it would be good for me /Coz it's a hindrance to my health /I'm a stranger to myself

Miniature disasters and minor catastrophes /Bring me to my knees /Well I must be my own master /Or a miniature disaster will be /It will be the death of me

I don't have to raise my voice /Don't have to be underhand /Just got to understand /That it's gonna be up and down /It's gonna be lost and found /And I can't take to the sky /Before I like it on the ground/And I need to be patient /And I need to be brave /Need to discover /How I need to behave /And I'll find out the answers /When I know what to ask /But I speak a different language /And everybody's talking too fast /Miniature disasters and minor catastrophes /Bring me to my knees /Well I must be my own master /Or a miniature disaster will be /It will be /I've got to run a little faster /Or a miniature disaster will be
It will be /I need to know I'll last if a little /Miniature disaster hits me /It will be the death of me

Me sinto melhor, me sinto leve e capaz. Esperei tanto por isso, estou tão feliz... Será que eu quebrei a maldição pré-ano bissexto? Acho que eu tenho uma mania de querer um manual pra tudo. Eu sempre acho que existe um único jeito certo de fazer as coisas e mais 16 que você pode optar mas aí você tem 50% de erro ou acerto. Eu me cobro demais e tento ter controle de todas as áreas que podem ser afetadas com as minhas ações. Mas não dá.
Eu preciso ter paciência afinal, é o inexperado que muda nossas vidas,aquilo que a gente planeja também tem uma margem de erro de 50%. Eu quero paz e serenidade também.

There's not a lot for you to give
If you're giving it
There's not a lot for you to feel
If you're not feeling it.

2007-02-05T22:38:00.000-02:00

I can't feel
Feel a thing
I can't shout
I can't scream
Breathe it out
Breathe it in
All this love
From within

I won't cry when you say goodbye
I'm out of tears
I won't die when you wave goodbye
I'm out of tears
Out of tears

I won't drink
I won't eat
I can't hear
I won't speak
Let it out
Let it in
All this pain
From within
And I just can't pour my heart out
To another living thing
I'm a whisper
I'm a shadow
But I'm standing up to sing

I won't cry when you say goodbye
I'm out of tears
I won't die when you wave goodbye
I'm out of tears, yes I am
I won't cry, I swear my eyes are dry
I'm out of tears
I won't cry, I'm going to tell you why
I'm out of tears
Out of tears
Out of tears

Let it out
From within
Some you lose
Some you win
I can drift
I can dream
Til'I float
Off your screen
And I just can't pour my heart out
To another living thing
I'm a whisper
I'm a shadow
But I'm standing up to sing

I won't cry when you say goodbye
I'm out of tears
I won't die when you wave goodbye
I'm out of tears
Out of tears
I won't cry, I swear my eyes are dry
I'm out of tears
Out of tears
I won't cry, I'm going to tell you why
I'm out of tears
Out of tears
Out of tears

2007-02-04T15:34:00.000-02:00

I never loved nobody fully
Always one foot on the ground
And by protecting my heart truly
I got lost in the sounds
I hear in my mind
All these voices
I hear in my mind all of these words
I hear in my mind all this music

And suppose I never ever met you
Suppose we never fell in love
Suppose I never ever let you kiss me so sweet and so soft
Suppose I never ever saw you
Suppose you never ever called
Suppose I kept on singing love songs just to break my own fall
Just to break my fall
Just to break my fall
Just to break my fall
Break my fall
Break my fall

Regina Spektor's Fidelity

Uma vez, no trabalho, participamos de uma dinâmica onde as outras pessoas tinham que escolher uma pessoa de acordo com uma caracteristica que aparecesse numa folha de papel que elas pegavam. Uma das minhas qualidades foi "sociável". Ao final da dinâmica, eu comentei com uma das outras pessoas sobre esse resultado, e ela disse: eu não acho que você seja sociável, acho que você é popular.

Popular no sentido de que todo mundo já me viu ou já falou comigo, todo mundo sabe quem eu sou, mas isso não quer dizer que eu seja necessariamente uma pessoa agradável e sociável. Eu sempre me achei um fiasco no âmbito das relações sociais. Eu tenho muitas maniazinhas que eu acho irritante e que eu não consegui parar ou, pelo menos, colocar um freio nelas. Tipo:

- Se eu fico nervosa numa situação, eu falo muito mais do que o necessário e eu geralmente falo coisas bem idiotas e bem inconvenientes.

- Se eu falo com uma pessoa que é importante (de modo geral ou só pra mim, tanto faz). Eu falo muito e, eu to sempre tentando adivinhar se aquela pessoa gostou ou não do que eu disse, eu vou ficando tensa e falando ainda mais e enquanto eu falo eu já vou pensando no que eu NÃO deveria ter dito e isso faz com que eu comece a me justificar então, ou eu me torno uma chata.

- Se eu piso na bola com alguém (especialmente pessoas que eu tenho algum interesse ou pessoas que eu sempre quis ter algum vínculo) de falar algo que eu não devia ou que eu achava que não devia, eu volto a me desculpar, eu acabo geralmente tornando pior aquilo que já tava ruim. É engraçado porque, na minha cabeça, eu sei que tipo, c vc fez bobagem, passa a diante, não fica tentando consertar que é pior. Mas eu fico tão ansiosa com relaçao ao meu erro, que eu fico lá, insistindo.

- Situações de silêncio com qualquer pessoa me fazem sentir compelida a falar mais. As vezes o silêncio não quer dizer nada, melhor, nem sempre o silêncio significa que aquela pessoa não está curtindo a conversa com você. Eu sempre acho que tá.

- Sempre que eu começo a conversar com alguém, eu não sou eu mesma. Por alguma razão desconhecida, eu sempre me passo um pouco. Eu fico nervosa e tensa e começo a falar coisas que deveriam ser engraçadas mas nem são. Depois todos os meus níveis de ansiedade e nervosismo vão diminuindo gradualmente.

- Se eu falo com alguém com quem eu tenho 2as intençoes eu fico boba, infantil, também falo demais, mas eu fico emocionalmente instável. O que eu falo agora, eu desfaço em alguns minutos e eu acho que eu fico um pouco pegajosa, sem entender. Aí eu acho problemas em tudo, se a pessoa não retorna a SMS do celular é porque não quer falar comigo, se não retorna um e-mail também, se não atende o telefone ou o celular então...

- E tem as situações de mancada mesmo, quando, uma vez, na outra escola onde eu trabalhava uma mulher, que deveria ter já seus 40 e poucos anos, fez aniversário. Eu entrei na sala dos professores, dei um abraço nela e perguntei:
"E aí fulana, quantos mil anos?"
Lógico que não foi por mal, é o meu jeito, mas eu simplesmente não me liguei que isso, naquelas circunstancias, podia ter conseqüências..
Fui respondida com um silêncio constrangedor e com uma outra professora no fundo dizendo:
"Carol, há essas alturas a gente nunca pergunta quantos anos uma mulher tem."
A partir de então, me abstive na hipocrisia do meu silêncio.

E, parece que eu sempre entro nessas situações e o meu modus operandi é o mesmo. Se eu sinto (sinto, não tenho certeza) que eu pisei na bola, lá to eu tentando consertar uma coisa que eu nem sei se eu quebrei e, correndo o risco de estar estragando mais ainda durante o tal conserto.

Será que isso tem jeito? :)

2007-01-25T18:54:00.000-02:00

Sonoplastia: Gomez - All too much

Little Miss Sunshine.

Olive Hoover é uma menina de 7 anos que mora no Novo México e foi classificada para um concurso de beleza em Redondo Beach, na Califórnia

Richard Hoover é o pai de Olive que sem sucesso tenta colocar no mercado seu programa motivacional de nove passos e vive encorajando a família com frases clichês do tipo "seja um vencedor, não um perdedor" e procura colocar slogans tipo esse em prática sempre que possível.

Dwayne é meio irmão de Olive, um adolescente amargo, cheio de raivais e leitor fiel dos trabalhos de Nietzsche que fez um voto de silêncio até que ele se torne um piloto de testes da Força Aerea Americana.

Sheryl Hoover - Sheryl é esposa de Richard e mãe de Olive e Dwayne. Ela faz o melhor que pode para manter a família unida mas, como ela é a únca coisa que mantém a família unida ela mostra altas doses de stress.

Frank Ginsburg - Frank é irmão de Sheryl, é estudioso da vida e obra de Proust e é homosexual. Teve alta do hospital depois de tentar o suicídio porque descobriu que o rapaz por quem era apaixonada estava tento um caso com o seu rival, segundo ele, o SEGUNDO maior estudioso de Proust dos Estados Unidos. O Triangulo amoroso entre ele, seu amante e o rival fez com que ele fosse demitido e a descoberta de que seu rival estava sendo premiado com um "genius award" em literatura fez com que ele tentasse suicídio antes do começo do filme

Edwin Hoover - é Pai de Richard e avô de Dwayne e Olive, com quem tem uma relação próxima. Edwin foi expulso do asilo em que estava por usar heroína.Ainda assim, ele inpira Olive ensinando-a coreografias para o concurso de beleza e promovendo sua filosofia de que "você pode fazer tudo"[edit] Soundtrack

Eu queria contar o filme todo e dividir tudo. Assistindo ao filme me senti quase como parte da família, me senti envolvida. A maioria dos filmes independentes me fazem sentir assim.

Steve Carrel, Greg Kinear, Toni Collette e a fofa Abigail Bresnin (que vai aparecer na terceira temporada de Grey's Anatomy) estão excelentes. É um Must See.. Agora é torcer pro DVD

2007-01-19T11:41:00.000-02:00

Sonoplastia: Regina Spektor - Fidelity

Os chocolates granulados da merda de brigadeiro que foram as minhas férias:

-> Fui até um centro espírita, querendo tentar uma coisa diferente... normal, todo mundo tem uma resolução inovadora de ano novo. Pois bem, fui fazer a tal entrevista fraterna e, depois de ter respondido "não" às perguntas "Você precisa de remédios pra dormir?" e "Você tem pesadelos horríveis à noite?" o cara diz que ele realmente sente que o espiritismo não é pra mim, que lá não tem o que eu estou procurando e eu posso até freqüentar os grupos de estudo, mas eu sou espiritualmente imatura e tenho um conflito religioso muito grande dentro de mim. Eu nunca tinha visto disso, uma religião (ciencia, filosofia, modo de vida...) na qual eu (ou qualquer pessoa) não fosse legal o suficiente pra entrar. Foi uma experiência estranha. Na hora eu fiquei espantada, depois eu pensei "que interessante essa coisa de selecionar quem pode ou não participar..." Agora mais alguns anos para eu tomar coragem e procurar alguma outra instituição de cunho religioso... Me pergunto se isso aconteceria se eu tivesse procurado a Igreja Renascer em Cristo.

-> Voltando da Praia dos Ingleses, em Florianópolis, uma motoqueira lésbica ficou flertando comigo no trânsito, dando sinais que gostou da minha aparência e intenções de constituir uma família moderna. Normalmente eu acharia engraçado, depois pensei: Estou feliz, tenho toda uma gama de opções caso meu plano A não funcione.

-> Decidi que simplesmente não posso mais falar para pessoas do sexo oposto que eu acho interessantes que eu estou me formando em Psicologia. Psicologia é uma palavra que ocasiona uma repescagem automática. Só sobram os ansiosos, os deprimidos, os verborréicos, os desesperados, os perdidos, os auto-analisandos ou aqueles que têm cartão de fidelidade no consultório de algum psicólogo/psiquiatra. Então preciso achar uma outra faculdade (que não seja nem letras, nem pedagogia, nem administração e nem secretariado exec. bilíngue) que seja interessante e que ninguém saiba muito como funciona (a não ser que você faça essa faculdade) tipo, as engenharias ou até publicidade... Todo mundo que eu conheço quer um parecer, dá até vontade de falar um palavrão: POxa!

-> No entanto, para satisfazer minha necessidade de me meter na vida dos outros, descobri o Yahoo! Respostas. Basicamente um monte de gente perdida e precisando de uma luz deixa uma pergunta lá, tem toda uma miríade de categorias que vão desde cultura até DSTs.. aí vc se inscreve (ou, se tiver conta de e-mail do yahoo da pra usar também) e responde as perguntas que você acha que sabe, pode perguntar também, mas não é a minha praia.

2007-01-14T22:07:00.000-02:00

Sonoplastia: Travis - Love will Come Through

A minha série favorita atualmente é Grey's Anatomy. Como a terceira temporada não está disponível na TV a cabo ainda, estou baixando os episódios semanalmente. Existe um personagem, George O'Malley, que tem uma particularidade comigo, uma particularidade que eu ainda não consegui desintegrar. Eu sempre tive dificuldade em impor limites e, sempre que eu fiz, eu fui desautorizada por alguém que podia fazer isso.
Num episódio em especial, o pai de George é admitido no hospital onde ele trabalha (George é um dos 5 personagens que estão num programa de 7 anos oferecido pelo Seatle Grace Hospital que forma cirurgiões). O pai dele está com problemas numa válvula do coração e tem um tumor que está se espalhando pelos órgãos. Mas isso não é o mais importante (aqui). George é o mais novo de 3 irmãos, todos homens. Os dois mais velhos são terríveis com ele, não escutam o que ele diz, não o consideram médico, o tratam como o mais fraco, não lhe dão autoridade. Nos últimos episódios, no entanto, ele tem ficado irado e mais firme nas coisas que diz, tentando impor limites e conquistar espaço, conquistar respeito. Não sei o que vai acontecer, mas to torcendo pra que ele consiga, ou talvez não, talvez seja essa a graça.

Isso é pra dar uma ilustrada no relacionamento que eu tenho com a minha irmã. Ela tem 20 e eu 22, nós simplesmente não conseguimos dividir um mesmo espaço por muito tempo. Ela porque é extremamente mau humorada e agressiva/invasiva nos comentários e eu porque não consigo me impor e porque perco as estribeiras muito rápido.

Eu odeio essa situação, odeio ter alguém que constantemente me detona e detona meus pais, mas está vivendo às custas dele, odeio alguém que, quando eu convido pra sair, estraga a ocasião com comentários depreciativos, especialmente relativos à mim e, quando eu não convido, transforma isso numa situação tão grande que, às vezes, eu não consigo mais nem sair.

A minha irmã espera sempre o momento para fazer comentários que VÃO causar intriga, que VÃO dar problema, sempre.

Quando eu era menor, minha mãe nunca deixou eu impor limites pra ela, nunca me deu autoridade porque eu era a mais velha. Se eu e ela estivéssemos brigando, minha mãe mandava todo mundo parar, não procurava nem saber porque, simplesmente mandava uma pra cada lado. Aí, quando o tempo já tinha clareado, minha irmã aproveitada pra fofocar, literalmente, algo que eu tinha feito ou que ELA DIZ que eu fiz.. acho que foi aí que ela ganhou mais credibilidade do que eu.

Eu acho isso horrível, mas não suporto quando ela tá aqui (ela não mora mais conosco, faz faculdade em outra cidade). Aí eu me pergunto "Por quê eu fui pedir férias não remuneradas???"

2007 so far... RUBBISH.

2006-12-26T13:39:00.000-02:00

Sonoplastia: Aimee Mann - Red Vines

2007...

2007 representa tantas coisas pra mim... A primeira vez que eu visualizei 2007 foi em 1998, no Chile, quando eu estava no Jamboree Mundial (encontro de escoteiros) e começavam as primeiras propagandas sobre o Jamboree de 2007, comemorando os 100 anos do escotismo, na Inglaterra. Eu ficava viajando horas a fio, imaginando como seria o Jamboree lá. Os anos passaram, eu saí do movimento escoteiro, fui pra Inglaterra por conta mas, mesmo sabendo que indo com os escoteiros eu pagaria o dobro do que eu paguei indo sozinha (o que, se formos colocar no papel, não faz tanto sentido, contando que todos dormiriamos em barracas e gastaríamos menos com alimentação e turismo do que indo cada um por si). Mesmo assim, gostaria de poder estar lá neste ano.

2007 virou um ano ainda mais importante no segundo semestre de 2002, quando eu entrei na faculdade. 2007 parecia uma coisa inatingível, que demoraria o tempo de 10 anos, e não de 5 anos. Aprendi mil coisas, conheci muita gente, mudei muitos conceitos. Eu achei, no entanto, que eu ia ficar super feliz terminando a faculdade... Porém, eu já comecei a suspeitar, na época do TCC, que eu não estava feliz, pelo contrário.

A faculdade prolonga aquela sensação de conforto e segurança que a gente tem quando está na escola. A gente se limita aos afazeres daquela instituição senão, ao menos, fazemos tudo tendo ela como prioridade, o resto é "extra-curricular". Terminando a faculdade não tem mais "xixi minha nega". EU vou precisar procurar o que EU acho que é melhor pra MIM. Eu tenho pavor de pensar que eu posso jogar meu diploma na gaveta e cuidar de 3 filhos, tenho pavor de ser dona de casa full time. Tenho horror de pensar que, um belo dia, eu acreditar sinceramente que eu estudei 5 anos de psicologia pra me conhecer melhor e conhecer os outros melhos, enfim, me achar melhor porque eu estudei sobre o comportamento das pessoas mesmo não fazendo porra nenhuma ligado à àrea (a não ser opinar sobre o comportamento das pessoas que eu conheço). De julho em diante eu vou ter que tomar as rédeas da minha vida e eu ainda não sei se isso é bom ou ruim.

Isso me leva ao tópico das resoluções. Eu não tenho nenhuma. O ano de 2006 foi ótimo em tantos aspectos, acho que eu cumpri tudo o que eu queria e com muito esforço. Eu acho até que as coisas serão duplamente difíceis em 2007, não que isso seja ruim, só até diferente. E eu nunca tive tanta vontade de tocar o foda-se.

2006-12-26T00:17:00.000-02:00

Coisas de Natal...

Eu sempre odiei natal, esse ano, no entanto, esperei por ele ansiosamente. As pessoas parecem que se tornam melhores no natal, são mais solidárias, mais sensíveis, mais legais... Não sei, talvez seja o espírito do natal.
Eu fiquei muitos anos naquela fase de odiar o natal, achar que tudo era uma grande desculpa comercial e uma grande hipocrisia, todas as pessoas se dando super bem, sendo que durante o ano mal se falavam. Na verdade, não sei se eu estava totalmente errada pensando assim, o fato é que, errada ou não, sendo hipócrita ou não, o final do ano parece ser a melhor parte do ano.

Claro, ainda não tenho todo aquele apreço por amigo secreto e gente bêbada na ceia de natal, mas não é nada que eu não possa me acostumar.

Porém, o que me irrita no natal, e talvez me irrite para todo o sempre é essa coisa de tirar vantagem da sensibilidade natalina que contagia as pessoas nessa época do ano:

**Eu NÃO POSSO mais ver imagens sofridas na TV, crianças desnutridas na Africa, crianças portando armas na Colômbia, gente passando fome em diversas partes do mundo, guerras, pessoas queimadas e afins... Se existe alguma dúvida: Sim, acredito que a maioria das pessoas do mundo sente pena e sente uma certa impotência por não poder fazer nada a respeito, mas é a vida. Isso já leva a um tópico obviamente relacionado, quando estamos na ceia de natal e alguém coloca mais do que pode no prato e deixa sobrando ou aquele priminho que não come de tudo, tem SEMPRE alguém que faz aquele comentário de que tem tanta gente passando fome, tanta gente que não tem o que comer e que não tem uma família para passar o natal...

** Especiais de natal, não só Didi, Xuxa e coisas assim (acho que isso nem passa mais, mas enfim), mas também músicas de natal organizadas pelo Bob Geldoff - com a melhor das intenções, EU SEI!!- e afins. Eu particularmente acho que um artista está para beirar à decadência quando ele lança CDs de natal. Este ano eu acho que não aconteceu com nenhum artista brasileiro, não que eu tenha lido, mas, com artistas internacionais, artistas que eu adoro, estão lançando CDs de natal (vide Sarah McLachlan e Aimee Mann)

Não lembro de mais nada nesse momento, o que eu vejo como um ponto bom, não ter mais uma coisa pra reclamar... :)

2006-12-12T11:11:00.000-02:00

Tori Amos: A Sorta Fairytale

O impossível aconteceu! Resolvi falar de alguém além de mim mesma nesse blog!!! Seria isso um sinal de que estou me tornando uma pessoa mais humana e desfazendo aquele pensamento de que o meu umbigo é o universo? Nã.. acho que não. Mas enfim...

Há pelo uns dois anos tenho sido muito eclética no quisito música, tenho algumas frescuras como curtir pouquíssimas músicas em português. Honestamente, a única música em português que me atrai no momento, é a versão de "Desafinado" feita pelo Damien Rice com a Lisa Hannigan (a mesma que faz um dueto com ele em Volcano, que é linda)e olhe lá.

No entanto, meu coração tem um lugar reservado para Tori Amos. A entrada dela na minha vida foi muito legal. Eu ainda fazia cursinho de inglês e o meu professor propôs que cada um de nós levássemos uma música de um cantor de língua inglesa que não fosse famoso no Brasil. Eu levei Dido, ninguém conhecia ainda, lembro bem disso porque encomendei o CD e paguei 70 reais por ele... Valeu cada segundo de cada faixa...
Enfim, o meu professor (que hoje é meu colega de trabalho) levou Tori Amos, uma música chamada Jackie's Strenght e eu me apaixonei! Aí, depois da aula fui direto pra casa baixar a tal música no napster (!!!)... Encontrei versões dela de Smells Like Teen Spirit, Purple Rain, Angie, Enjoy The Silence e American Pie cada uma mais legal que a outra
Assim que eu virei gente e a ADSL chegou em Blumenau, comecei a baixar todos os albuns dela e, pra mim, gostar das músicas dela foi que nem gostar de Bjork: Você não ouve na hora e pensa "porra que música massa!" Você ouve várias vezes e acontece um misto de hábito com surpresa e paixão diante daquele mescla de ritmos. Com a Tori foi gradativo.. os três últimos albuns ( The Beekeeper, Scarlet's Walk e Strange Little Girls) eu amei, os outros eu fui desgostando em ordem decrescente, mas não são ruins, mostram o crescimento dela como artista.

O que eu acho demais nela é a historia... (E o fato de que, no show, ela toca dois pianos ao mesmo tempo!!!)

"Tori nasceu Myra Ellen Amos em Newton, Carolina do Norte, no dia 22 de agosto de 1963. Filha de um pastor metodista com mãe descendente de índios, ela se revelou precoce no que diz respeito à paixão pela música. Tanto que, já na tenra idade dos dois anos, começou a tocar seus primeiros acordes no piano. Aos cinco conseguiu uma bolsa para estudar piano clássico no Conservatório Peabody, ligado à Universidade de Baltimore. Nessa época, já sofria duas influências musicais distintas: O canto gregoriano e os hinos gospel que ouvia na igreja do pai por um lado e, por outro, o rock dos Beatles, Stones e demais bandas da época, que lhe eram trazidos pelo irmão Mike, 10 anos mais velho. Essa mistura de influências tão distintas seria determinante em seu futuro trabalho.

Aos onze anos, a jovem Myra viu o sonho de se tornar uma pianista clássica se desfazer quando foi expulsa do Peabody por insistir em não seguir partituras e tocar de ouvido. Aos treze, tentou ser admitida novamente, mas não obteve sucesso. A expulsão, no entanto, não foi tão traumática quanto poderia ter sido já que a menina gostava mesmo era de tocar o Rock And Roll, que passara a ser sua principal influência musical. Nessa época, acompanhada do pai, ela passou a fazer pequenas apresentações em salões de hotéis e bares gays nas redondezas de Washington - DC, já tocando músicas originais.

Pouco depois do lançamento do álbum, Tori passou por uma experiência bastante traumática ao ser estuprada por um suposto fã. Isso a deprimiu bastante e, durante seis meses, ela sequer encostou em um piano. Quando decidiu que deveria fazer algo para liberar sua angústia, Tori mergulhou em quatro anos de intenso trabalho, compondo as músicas que fariam parte de seu primeiro disco solo, Little Earthquakes. Nesse período de tempo, Tori conheceu e se tornou grande amiga de Neil Gaiman (para os que não conhecem, é o escritor criador do personagen Sandman dos quadrinhos, my personal favourite). Neil acompanhou de perto o trabalho de Tori e a amizade entre eles cresceu tanto que gerou frutos. Gaiman, quando da criação dos Perpétuos, os irmãos de Sandman, resolveu basear o visual, os trejeitos e mesmo a forma de se expressar da personagem Delírium em Tori. Delírium é, em essência, o que Tori seria se fosse uma dos Perpétuos

Under The Pink foi seu segundo trabalho e recebeu muitas críticas, devido ao fato de ter sido mais bem elaborado do que o álbum anterior. Tori continua abordando temas considerados tabus, como o patriarcado e o mal que isso fez ao mundo (?God?), masturbação, rebelião e críticas à religião e à Bíblia (?Icicle?) e traições entre amigas (?Bells For Her?). Outros assuntos foram abordados de forma mais sutil e complexa agora do que em seu trabalho anterior, prova de um amadurecimento que foi se desenvolvendo aos poucos. Nesse trabalho, Tori acaba fazendo uma inusitada parceria com Trent Raznor (Nine Inch Nails) na música ?Past The Mission?, em que ele faz o backing vocal.

Aliás, parcerias musicais inusitadas é uma das coisas que Tori mais gosta de fazer. Além dessa com Trent Raznor, Tori já gravou com Tom Jones (?I Wanna Get Back With You?), Rolling Stones (numa nova versão para ?Angie?), e com seu ídolo de infância, Robert Plant (?Down By The Seaside?), dentre outros. Até mesmo o Cannibal Corpse, uma das bandas de Death Metal mais radicais da atualidade, usou a voz de Tori retirada de uma propaganda do R.A.I.N.N. (mais sobre a istituição, abaxio) para sua música ?Ripped, Raped And Strangled?." (www.omelete.com.br)

Músicas que eu Recomendo:

- Losing my Religion (cover REM)
- Cornflake Girl
- Taxi Ride
- A Sorta Fairytale
- Virginia
- Carbon
- Another Girl's Paradise
- Amber Waves
- Parasol
- Sleeps With Butterflies
- Angie (Rolling Stones Cover)
- Smells like teen Spirit (Nirvana Cover)
- Strange Lillte Girls
- Your Cloud
- Sweet Sangria
- Don't make me come to Vegas
- Jackie's Strenght
- Strange
- Crazy
- God
- Past The Mission (com o Trent Reznor do Nine Inch Nails)
- The Power of Orange Knickers (com o Damien Rice)

* Scarlet's Walk é genial porque é como se fosse uma história musical então o legal é ouvir o CD todo.

2006-12-10T23:21:00.000-02:00

Sonoplastia: Tori Amos - Taxi Ride

Eu passei por muitos desastres amorosos quando eu estava na escola. Eu não tinha muitos inimigos nem nada, eu era até consideravelmente popular mas, na adolescência, pra uma menina é difícil ser só aquela amiga "assexuada", mesmo que não se admita.

Na escola eu era cupido de todo mundo e acho que, quando entrei no ensino médio, eu acabei criando uma proteção contra meninos, meu refúgio era a internet. Claro que todo mundo tem suas histórias trágicas do tempo de colégio, mas as minhas me marcaram demais.

Quando eu tinha 13 anos, eu era apaixonada por um menino, um menino que era escoteiro, junto comigo. Todo sábado eu chegava na atividade mais cedo só para espera-lo. Ele chegava e me cumprimentava com um beijo no rosto, isso me deixava toda vermelha... algumas semanas depois, acho que alguém contou pro cara que eu gostava dele e então ele claramente começou a me dar corda e eu fiquei toda boba. Um belo sábado, uma festa super legal ia rolar num clube. Ele e eu fomos convidados e ficou no ar que seria naquela noite que a gente ia ficar. Eu fui pra festa super nervosa e ansiosa, tinha até feito as unhas e escova no cabelo (chapinha ainda nao era popular) Pois bem, me fiz de difícil na festa e ele ficava me olhando e eu ficando cada vez mais ansiosa, até que ele chegou bem perto de mim e eu pensei que ele ia me dizer algo no ouvido ou algo assim, mas não. Ele teve um timing tão perfeito que justamente quando as luzes acenderam e deu aquela pausa entre uma música e outra, ele me olhou e disse num tom de voz que todo mundo podia ouvir: Escuta, tu acha mesmo que eu ia ficar contigo? Tu já se olhou no espelho ou tu não sabe por que tu ainda é BV?
No primeiro momento eu fiquei estática com os olhos transbordando de lágrimas... Pra mim tudo ficou em camera lenta.. os poucos adultos dando aquele olhar de reprovação pro rapaz, o rapaz virando as costas pra mim e voltando pra roda de amigos... até que uma menina me pegou pelo braço e me levou pra tomar água, esperar eu me acalmar e voltar pra casa... Nunca mais vi o rapaz, o que é bom.

Nesse mesmo ano, um outro rapaz do escoteiro, que era um ridículo mas tinha muuiiitta grana, deu uma festa na casa dele. O cara era o tipo de pessoa que não tinha amigos, ele conquistava as pessoas com o dinheiro que ele tinha, com os presentes que ele dava e com as coisas que ele pagava. Pois bem, os pais dele tinham uma propriedade enorme, uma casa, que não estava em uso havia anos mas que estava toda mobilidade e então, ele deu uma "festa particular" na casa dele. Umas 8 pessoas e muita bebida.

O primo desse cara foi à festa e disseram pra ele que eu estava à fim dele E me disseram que ele estava à fim de mim. O menino veio, tentou me beijar 18x, eu nunca esqueço desse número porque foi uma situação engraçada. Seria meu primeiro beijo e eu fiquei muito nervosa, pelo fato de ser o meu primeiro beijo e pelo fato de eu usar aparelho (já tinha ouvido mil lendas sobre aparelho e o meu medo era ir parar no hospital com um rapaz engatado em mim pela boca, que nem um peixe no anzol e o meu pai indo lá me buscar)No final ele me beijou e eu fiquei bem feliz, tão feliz que eu me apaixonei e fiquei quase obcecada pelo cara. Descobri que ele estudava à tarde na mesma escola que a minha então arranjei mil razões para ir pra escola naquele horario, escrevia cartas kilométricas e assim por diante. Uns meses depois, numa outra festa dada pelo mesmo cara, o primo dele também estava lá. Ficou comigo, fomos prum quarto onde ele trancou a porta e me pegou à força. Não aconteceu nada horrível tipo um estupro, mas voltei pra casa com o sutiã arrebentado e sem o botão da calça. No dia seguinte, depois de algumas pessoas me olharem torto por algum tempo, descobri que, assim que eu fui embora, ele contou pra todos "Só não comi a Carol porque não deu tempo"(sic)

Um ano depois tive um namorado que eu amei muito. Mas, com acontecimentos desastrosos como esse na minha vida, eu acabei fazendo muita bobagem, não que o cara fosse santo ou algo assim, mas eu compliquei muitas coisas que eram simples, a distancia era um fator bem complicante e a minha falta de auto-estima idem. As garotas do colégio me olhavam e uma delas ateh chegou a comentar que não sabia como um menino como ele poderia namorar uma garota como eu. Sendo eu altamente paranoica, eu nunca perguntei exatamente o que aquilo queria dizer, mas fiz mil interpretaçoes.

Com um outro namorado, uma tia minha comentou com a minha mãe como eh que eu tinha namorado e ela não...

Pois bem, um dia aquele primeiro namorado disse que, se eu emagrecesse, a gente noivaria. Disso isso na frente dos pais dele, na rodoviária, um minuto antes de eu entrar no onibus e voltar pra minha cidade. Voltei chorando, cheguei aqui com os olhos ardidos de tanto chorar. Hoje ele não lembra mais disso, mas eu lembro.

Todas essas situações e mais outras que eu não comentei, sempre me fizeram pensar que o fato de eu ser gorda era a grande e única razão pela qual eu passava por situações como essas. E agora eu fico pensando que, por um lado, ser gorda sempre me 'protegeu' de uma serie de coisas, fazia com que eu não precisasse pensar e considerar uma serie de coisas, e o melhor, se tudo desse errado pra mim, eh porque eu era gorda. Agora eu não sou mais gorda e isso me encheu de expectativas. Eu tive uma injeçao de auto-estima e descobri que eu poderia ser material, achei que eu ia torcer pescoços na rua. Agora acabei descobrindo que as vezes as pessoas não gostam de voce simplesmente porque voce não faz o tipo delas. Agora eu nao posso mais colocar a culpa em kg a mais...Ainda não consigo conceber isso. E estou odiando.

2006-12-01T12:16:00.000-02:00

Sonoplastia: The Cardigans - This One Is For The Boys

Sim, em virtude dos meus comentarios terem adquirido um transtorno bipolar, resolvi radicalizar e fui obrigada a ceder e pegar um template do blogspot mesmo, por mais que eu AMASSE aquele outro...

Como eu não tenho capacidade (mentira, é preguiça mesmo) a Peg, bem querida, renovou o meu blog. Mas eu não contava com o fato de que eu nao linkei dois leitores novos... Estou triste!

Preciso me acostumar com tanto verde ao meu redor.

***...***..***...***...***...***...***...*..

Sonoplastia: The Chalets - Theme From the Chalets

Hoje é Dia de George!

O primeiro dia de sálario é Sagrado. Assim que cai o dinheiro na conta o programa é: restaurante japonês! Eu adoro isso, adoro criar tradiçõezinhas... É nessas horas que eu percebo como 'as vezes eu acho que vivo num filme. Eu queria ter na minha história aquelas situações bem clichês, tipo:

-> Um amuleto que era da minha bisavó e passou de geração em geração e agora está comigo. Aí, num futuro próximo eu passaria por uma situação onde eu presentearia alguém importante pra mim com esse amuleto, como uma prova da minha amizade e da importancia que fulano tem pra mim.

-> Uma avó que me conta histórias sobre os meus pais que, no caso, já teriam morrido. Sim, porque quase todos os filmes " chick flicks" são assim. Sempre tem um parente ou um antigo conhecido dizendo que eu lembro muito minha mae ou que, quando minha mãe era pequena ela gostava de ir para um jardim secreto ou algo assim e lógico, meus pais ficariam muito orgulhosos de mim.

-> Ter um lugar "secreto" onde eu vou quando estou chateada ou quando eu quero pensar na vida e ficar sozinha. Os filmes descolados sempre têm um cenário inusitado tipo, um lava-carros ou um McDonalds... os filmes mais elegantes têm sempre um lugar de visual incrível, tipo um lago ou um campo.. um parque ou algo assim. o Mais impressionante é que, por mais secreto que seja, a pessoa certa sempre chega na hora certa nesses filmes... Aqui não.

-> Outra situação parental. Quando a familia não tem ar de familia, mas sim o ar de um grupo de amigos super unidos, descolados e que sempre se deram super bem, apoiando um ao outro sempre que possível e usa todas as situações da infância para justificar o presente. Tipo "quando você era nova, você adorava nadar nesse lago que congela durante o inverno..." E isso é dito bem num dia que eu estou sentada na frente do lago, pensando numa decisao fundamental. E lógico, aquele pai super compreensivo que fala tudo em tom de metáfora, aquele pai-mestre-dos-magos que sempre te faz pensar... tipo "com grandes poderes vêm grandes responsabilidades" ...

Eu sempre estou tentando criar uma tradição... Quando eu era menor eu sempre ia pescar com o meu pai, sempre, mesmo não curtindo muito o esporte. Na verdade eu ia com ele porque eu AMAVA dormir no barco, pegando aquele solzinho e aquele balanço provocado pelas ondas...

Todos os anos, eu pegava recuperação em matematica na escola... mais tarde o repertorio de recuperações foi se tornando maior, tudo que envolvia números fazia parte do rol de recuperações... Enfim, sempre um dia antes da prova eu sentava na sacada aqui de casa à noite e ficava até altas horas, viajando... Pensando em mil coisas além do desespero, além do "e SE eu nao passar..." Como eu sempre fazia esse ritual e eu SEMPRE passava, eu comecei a achar que eu ficar na sacada tinha a ver com o fato de eu passar nas recuperações. Lógico que isso acabou quando, mesmo depois do ritual eu reprovei em todas as recuperações e tive que mudar de colégio pra nao repetir o ano... Dei início a uma nova tradição...

No dia que eu tive a notícia que eu reprovei eu só conseguia pensar " D´us filhadaputa! Passei um inferno do caralho esse ano depois que me deram o maior fora ever, tanto da melhor amiga quanto do namorado e ainda isso? Isso que dá colocar tudo na mão de D´us... NUNCA mais eu coloco os pés dentro de uma porra de uma igreja e, acho que eu e você (D´us) devemos começar a ver outras pessoas... Está tudo acabado entre nós."

Eu não lembro de ter sentido tanta raiva como naquele dia, lógico que D´us não teve nada a ver com eu ter reprovado, que dizer, se teve, teve muito pouco, coitado. O fato é que eu nunca mais fiz as pazes com a religião... e eu não sei por que.

Não entendo porque eu não tenho tradições.. Na verdade, tenho sim. Acho que a única tradição que restou foi:

- Revlon (Reveillon com os amigos mais queridos, sempre num lugar diferente)
- Natais (isso fica prum post mais proximo ao natal.)

2006-11-27T22:04:00.000-02:00

Sonoplastia: Fionn Regan - Be good or Be gone.

Correndo o risco de perder meus comments mais uma vez, aqui vai um novo post.

Eu sempre tive uma mania de "morrer na véspera". Sim, eu sempre me desespero meses antes de tal coisa acontecer. Eu me desespero com a remota possibilidade de que qualquer coisa vá acontecer. Ainda hoje me pego pensando desesperada, que posso morrer de sede (causada pela escassez mundial de agua) em pouco tempo. Ou com o fato de que o sol vai se apagar. Tem dias que eu tenho esse tipo de coisa tão encravado na minha cabeça que eu fico realmente com uns paniquinhos.

Essas minhas reações diante de acontecimento provaveis, remotos e distantes sempre fazem com que eu reaja como se eles fossem acontecer em questão de horas, dias e, isso nunca é bom. Se bem que com o passar dos anos melhorei muito e até encontrei nessa minha capacidade de prever o futuro uma coisa boa. Na hora que as coisas acontecem eu acabo sendo super racional e cool about it. Tipo, eu tenho uma reação normal diante daquilo.

O que torna tudo menos legal é que eu não consigo me conter diante dos outros. Eu demonstro e re-demonstro a minha aflição real numa situação que nao existe e nao existiu ainda... Seria legal mesmo c eu ficasse na minha.

Num tópico não relacionado...

A: E como estao os relatorios do estagio?
C: Ah, estão legais, assim, ja terminei tudo, ja entreguei o rascunho pros professores corrigirem qualquer coisa mais ninguem me devolveu ainda... quer ver como eles vao me devovler tipo, 2 dias antes de entregar o oficial?
A: Ah mas a faculdade é assim mesmo
B: Mas sabe o que me irrita? A desorganização. Se vc não corre atras, é capaz de reprovar pq não entregou nada, quando na verdade entregou e foi puro lapso do professor. Cara e o professor é tão desorganizado que dá raiva cara.. ele é muito muito desorganizado. Ele é tão desorganizado que perto dele eu tenho TOC (Transtorno Obsessivo Compulsivo)!

A e C riem muito da piada inteligente.

Num grupo paralelo...

C: tava convesando com A ontem sobre o meu professor e como ele é desorganizado...
Cara ele é tão desorganizado que perto dele eu tenho TOC (iniciando uma risadinha de canto...)
A, B, D: .... Sabe que ontem eu fui la no fulano e...

po, eu achei graça! ou será que isso é piada de psicólogo mesmo?

2006-11-23T20:33:00.000-02:00

Ham or Eggs....

Primeiro eu preciso dizer que os ultimos 2 meses tem sido intensos e cansativos pra mim. No comeÇo desse semestre eu pensei que eu precisava fazer tudo o que eu tinha disponivel e precisava dar conta de tudo, agora eu descobri que ateh dei conta, nao fiz tudo cem por cento como gostaria mas saiu bom mesmo assim.

No entanto, eu acabei fazenedo algo que eu previ mas nao tinha certeza, eu ia acabar distribuindo a culpa do meu cansaÇo... Apesar de eu achar que estou administrando bem, ainda acho que poderia ser melhor.

Eu comeÇo comprometida, toda relacao que eu entro, eu sou o porco... assado, a pururuca, um pernil... ai vou passando pra costelinha... linguicinha... ateh que viro uma galinha assada, passo pra frango a passarinho, coraÇaozinho e finalmente, ovos... sim eu termino em ovos... eu me sinto soh parte do sistema e nao mais comprometida com ele.

Eu sou ham & eggs all together...

Acho que eu desenvolvi uma tendencia... normalmente eu tenho sido muito logica,m muito racional com os planos das pessoas que eu gosto, e isso pode dar a impressao que eu seja eggs... mas na verdade, eu sou ham. Bom, eu preciso de tempo para elaborar exatamente oq eu preciso dizer.

2006-11-13T22:25:00.000-02:00

Sonoplastia: Gomez - How We Operate

Devido a um fato isolado, mas muito gigante e muito importante eu comecei a ter uma crise de consciência. Descobri que tenho pouquíssimos, POUQUISSIMOS amigos. Não conclui ainda se isso é bom ou ruim, só concluí isso até agora. Que, na hora que eu tenho vontade de sair, uma lista seletíssima de pessoas passa pela minha cabeça e, isso não quer dizer necessariamente que eu goste menos das pessoas que eu conheço ou aquelas que eu diminui o grau de convivência.

Enfim... Eu repassei vários momentos que eu tive com esses amigos, pessoas que eu amo e detesto ao mesmo tempo, pessoas que, por um momento me fizeram até duvidar da amizade que eles tinham por mim e que, por algum tempo me sustentaram de diversas formas. As coisas mais legais e mais chatas que eu fiz foi com essas pessoas. E então, seguindo essa linha, eu pensei que eu AMO meus amigos. Eu não quero amigos que não me julguem e que não me critiquem. Eu não quero amigos que me deixem fazer um monte de bobagens, fiquem só assistindo e aí quando a bomba explode, dizem "é, a gente já sabia, mas não queria dizer nada." Eu quero amigos que me coloquem contra a parede, que procurem sempre ultrapassar a barreira do meu humor desengonçado e corrosivo, que encontrem maneiras de serem supportive mesmo mostrando quando eu estou errada ou precipitada ou prepotente... Amigos que pressionam meus botões, que me fazem pensar.

Mesmo depois de anos de convivência, ainda não nos conhecemos totalmente e isso é amável, renova os laços, te abre novas portas e te faz ter novas percepções...

Uma das coisas que eu mais amo e, que chegou na pós-adolescência é essa coisa de que, os amigos se tornam amigos e não mais pessoas que estão no mesmo grupo e que num dia são as pessoas mais íntimas do mundo e no outro, por pequenas picuinhas, não se falam por meses ou nunca mais. Vejo mais civilidade nas relações e amo isso. Amo poder resolver um mal entendido com uma conversa, UMA SÓ e não várias.

Amo esses amigos. Amo o fato de que também os faço pensar e que também pressiono seus botões. Tudo bem, somos um grupo disfuncional... Brigamos por besteira, o pH das nossas conversas estão muito acima do nível aceitável de acidez, nos sustentamos com bobagens e superficialidades na maioria das vezes, rimos muito e nos encontramos de verdade em alguns aniversários e Revlons....

I´m trying to see things your way
And I´m gonna love you anyway.

2006-10-19T23:14:00.000-03:00

Missreading the signs...

Eu tenho uma mania de ver coisas onde elas não existem... isso é tão cansativo. Acho que é verdade, os mais desligado se dão melhor... Eu sempre acho que eu to prevendo tudo, que comigo tudo é possível, que qualquer rapaz lindo cairia por mim, às vezes eu sou muito prepotente, acho.
Não sei porque eu estou surpresa, eu já esperava isso...

2006-10-15T12:41:00.000-03:00

Heaven bent to take my hand
And lead me through the fire
Be the long awaited answer
To a long and painful fight

Truth be told I've tried my best
But somewhere along the way
I got caught up in all there was to offer
And the cost was so much more than I could bear

Though I've tried, I've fallen...
I have sunk so low
I have messed up
Better I should know
So don't come round here
And tell me I told you so...

We all begin with good intent
Love was raw and young
We believed that we could change ourselves
THe past could be undone
But we carry on our backs the burden
Time always reveals
The lonely light of morning
The wound that would not heal
It's the bitter taste of losing everything
That I have held so dear.

I've fallen...
I have sunk so low
I have messed up
Better I should know
So don't come round here
And tell me I told you so...

Heaven bent to take my hand
Nowhere left to turn
I'm lost to those I thought were friends
To everyone I know
Oh they turned their heads embarassed
Pretend that they don't see
But it's one missed step
You'll slip before you know it
And there doesn't seem a way to be redeemed

Though I've tried, I've fallen...
I have sunk so low
I have messed up
Better I should know
So don't come round here
And tell me I told you so...

2006-10-11T22:46:00.000-03:00

Sonoplastia: Snow Patrol ? Somewhere a Clock is Ticking

?Não entende, aceita?

Eu preciso saber sempre o porquê das coisas, não consigo ir simplesmente com a maré. Preciso sempre saber as razões pelas quais alguém gostaria ou não de mim, porque fala ou deixou de falar comigo, eu preciso saber...

No entanto, acho que se existe algo que me torne chata, repetitiva e confusa são assuntos relacionados ao amor. Não sei fazer e desconfio sim de quem sabe. Nunca me achei um exemplo de namorada, uma pessoa ?pró-amor? e também não tenho problemas com isso e nem com quem É pró-amor. Eu não sei lidar com essa área, eu não sei definir certo e errado, não sei medir prioridades, arrumo briga pelo simples prazer de ter algo pra discutir.

Eu já era assim com o meu primeiro namorado. No meio de uma conversa, se houvesse o mínimo de alteração eu já estava aumentando tudo, em proporções catastróficas.
Uma vez estávamos brigando pelo telefone e então, num faniquito, eu desliguei o telefone na cara dele, eu lembro como se fosse hoje, eu não desliguei porque eu não queria mais conversa, eu não desliguei porque eu estava nervosa o suficiente para desligar. Eu desliguei pra ver o que ia acontecer, pra mim era tudo calculado. Eu até estava nervosa, mas, grande parte do que eu sentia era uma ?diversão? naquele momento. Então ele ligou de volta, claro, pra dizer a frase clássica numa situação dessas: ?nunca mais desliga o telefone na minha cara? e eu, amando tudo aquilo, respondi ?não desliguei... caiu a ligação? (numa voz beeeeemm indiferente) então deixei o telefone fora do gancho, em cima da mesa, e fui pro meu quarto, onde eu coloquei o som beeeem alto e fiquei... Depois de uns minutos (sim, minutos), eu voltei e, quando eu vi que ele não estava mais na linha, eu liguei pra ele, aí eu fiquei desesperada. Liguei, chorei, pedi desculpas... tudo muito real e como mandava o figurino, no entanto, o desespero não era tanto no final das contas, sempre me pareceu como um grande jogo. Eu tenho disso. Essa é a única lembrança nítida q eu tenho daquele tempo.

Tenho isso e reconheço: 98% das brigas de casal que eu tive fui eu quem começou. Não acho isso lindo e nem bom, acho que essa é uma das minhas maiores deficiências, senão a maior. Eu sempre fui e serei contra aquela coisa de ?Tem que gostar de mim do jeito que eu sou, se não, foda-se?. Acho isso a coisa mais estúpida que alguém pode falar (depois de ?eu não pedi pra nascer?, é claro) Por isso, me vejo como alguém sempre aberta a críticas e a mudanças.

Nos meus namoros eu nunca virei uma cópia feminina do meu namorado, não usava as mesmas gírias, não tinha o mesmo discurso, os mesmos princípios, não gostava de certas bandas ou certos pogramas ou certa literatura porque ele gostava, e olha que eu tentei... No final acho isso bom. Não suporto conversar com alguém que é a cópia da pessoa com quem sai. E, se algo der errado no caminho e o namoro não vingar, acho q deve doer muito ter de sobra pedacinhos da personalidade do outro. Na verdade, acho que eu criei mais hábitos neles indiretamente do que eles em mim.
Pra mim, mais difícil que matemática são os meus relacionamentos amorosos (o dos outros não, lógico.... e isso vale pra todo mundo!)

12/10/06 - calma calma! já passou... acordei e descobri q é melhor assim do que ser pró-amor.. nada contra quem é mas se EU fosse... hoje, nesse momento, eu teria feito um escandalo.... to puta.

2006-10-09T22:00:00.000-03:00

A música mais bonita que eu já ouvi (até agora)

Artist: Colin Hay
Song: I Just Don't Think I'll Ever Get Over You

I drink good coffee every morning
Comes from a place that's far away
And when I'm done I feel like talking
Without you here there is less to say
I don't want you thinking I'm unhappy
What is closer to the truth
That if I lived till I was 102
I just don't think I'll ever get over you
I'm no longer moved to drink strong whisky
'Cause I shook the hand of time and I knew
That if I lived till I could no longer climb my stairs
I just don't think I'll ever get over you
Your face it dances and it haunts me
Your laughter's still ringing in my ears
I still find pieces of your presence here
Even after all these years
But I don't want you thinking I don't get asked to dinner
'Cause I'm here to say that I sometimes do
Even though I may soon feel the touch of love
I just don't think I'll ever get over you
If I lived till I was 102
I just don't think I'll ever get over you

2006-09-23T11:27:00.000-03:00

Eu, telefone e o telemarketing...
ou simplesmente,
"Eu prefiro ter um filho viado que um filho operador de telemarketing"

Sim, apesar de dizer que o dia tem 24hs úteis (ou pelo menos parece devido a minha falta de tempo) acho que, pior do que a minha situação deve ser a situação de um operador de telemarketing ou de 0800. Hoje (sábado) 11:22 da manha, recebo um telefonema da agência itaú, de SP, oferecendo uma conta de sei lá do que e queriam falar com meu pai... Aí eu pensei "que porra é essa??" É o fim do mundo alguém te ligar num sábado pra te oferecer coisas. Devem ter pensando "Ah, se eles não nos atendem durante a semana é porque estão ocupados e não tem tempo mas, durante o fim de semana com certeza as pessoas serão cordiais e solicitas, assim que ouvirem nossas ofertas surpreendentes num fim de semana, eles vão amar!"

Pra mim, o operador de telemarketing é aquela pessoa insistente que só ouve o que quer, aquele cara/guria que morre de amores por você e você, depois de ter se utilizado de todos os artifícios educados de dizer "não" ainda não conseguiu se livrar dele(a). Aí você perde a paciência e mesmo assim, mesmo assim ele(a) nao entende e volta a te procurar daqui há 15 dias, como se nada fosse.

Quem foi a pessoa que achou interessante e eficaz vender coisas por telefone? Pior, quem foi que insistiu nessa idéia? Aqui em casa, sempre que algum operador liga atrás do meu pai eu digo que ele viajou e que volta daqui a 15 dias. Dali há 15 dias eles ligam de novo e eu digo a mesma coisa e assim por diante... Há uns anos atrás, meu pai ficou tão puto com operador da Brasil Telecom que ele disse "não eu nao quero mas, caso eu mude de idéia me deixa o número da tua casa que eu te retorno, que tal?"

Não sei o que me irrita mais, quando eles te procuram pra vender/oferecer algo ou quando você precisa deles, quando dá um problema com o modem por exemplo.... vou dar um exemplo ilustrativo que ocorreu há um tempo atrás e também virou post...

23/01/2006

É a paraíso da Balacobaco parte 2

Olha, eu não sou do tipo que perde a paciência fácil com gente que eu não conheço, ainda mais por telefone. Mas hoje foi um dia bem "desculpe, sou feminina e desceu pra mim!" como diria silvetty montilla.

Anteontem meu modem queimou, aparentemente. Eu descobri que sou sim dependente da internet. As horas não passavam e tanto a sony quanto o telecine conspiraram contra mim e não tinha absolutamente nada de bom pra ver (ah como eu amo meus DVDs do Friends).

Terça-Feira, 17 de Janeiro

*Ligação 01:
-Olá senhora, em que posso ajudá-la?
- Olha só, meu modem parou de funcionar. Ele só fica com as luzinhas power e line sync acesas, sendo que essa última fica piscando
- Qual a marca do seu modem, senhora?
- Alcatec "spid tâtch prô" (falei bem bonitinho em ingles...)
- Alcatec "ispidi tuch pró" senhora (why bother?)
- Isso.
- Aqui tem sinal senhora
- Bom, aqui não tem, o que eu faço?
- Retire o cabo USB do modem senhora.
-Ok
- Agora coloque-o novamente
- Ta.
- A senhora desligou o modem antes de retirar o cabo?
- Não.
- O que aconteceu agora senhora?
- A mesma coisa
***A conversa se extende mas ela não diz nada com nada.

*Ligação 02:

- Ulisses, em que posso ajuda-la?
- Olha só, meu modem parou de funcionar.
(dei o modelo e a marca...)
- Provavelmente o sistema está desconfigurado, senhora.
- Como assim, desconfigurou sozinho?
- É possivel senhora. É preciso reinstalar o programa.
- Como assim?
- Com o CD de instalação senhora
- CD de instalação? Eu tenho isso?
- É provável senhora, todo modem acompanha um cd de instalação que fica com o proprietário.
- E como é esse CD?
- Depende do modelo senhora
- Ta, vou procurar....
*** Despedidas e busca do CD.

-> procurar o CD foi realmente divertido porque encontrei um CD da US Robotics (q eu saiba ela nao existe mais) e uma caixa com 5 cds de instalação de internet da NUTECNET. Me emocionei sozinha.

Ligação 03:

- Olá senhora, em que posso ajuda-la?
- Seguinte, meu modem não funciona.
- O que acontece, senhora?
- Sei la, ele pisca só duas luzes e não faz mais nada. Não consigo usar a internet.
- A senhora ja tentou ligar e religar o modem?
- Já
- E o computador, também?
- Já, eu já fiz todas essas coisas que envolvem hardware, não tem nada no sistema que eu possa fazer?
- Talvez os cabos do modem não estejam bem conectados senhora.
(eu pensei: é, pode ser... tem tanto cabo que pode ser isso... vou ser mais minuciosa dessa vez)
- Tá, então o que eu faço?
- Deslique o modem e, em seguida, retire o cabo USB.
- Tá, só pra eu ter certeza, qual o cabo USB?
- É o azul, senhora.
- Tá, não tem cabo azul, só um cinza
-Então esse deve ser o problema, senhora. O cinza é do telefone, o azul é o USB.
- Não, não pode porque eu SEMPRE usei assim.
- Posso ser útil em algo mais senhora?
- Pensei que fosse obvio que NÃO.
*** Desliguei.

Ligação 04

- Em que posso ser útil, senhora?
- Eu preciso de um técnico aqui em casa.
- Qual o problema?
- Olha, meu modem não ta funcionando. É a quarta vez que eu ligo e todo mundo me informa algo diferente. Primeiro me pedem um cd de instalação que, até onde eu lembre, não existe pq tudo é configurado pela internet, depois me dizem que minha internet não funciona pq meu cabo USB não é azul.
- Realmente senhora, não existe cd de instalação e o cabo não precisa ser azul. A que horas você deseja que o técnico apareça em sua casa?
***Aí sim as coisas começaram a engrenar.

O técnico chegou aqui na manhã do dia seguinte, perto das onze.

1a visita: fez o possível e praticamente tudo o que eu fiz pra chegar a conclusão que o problema era com o modem mesmo. Aí ele viu que não tinha um modem sobrando no carro.

2a visita: trouxe mais um técnico pra ajudar e também trouxeram um outro modem. o modem travou e eles sairam em busca de outro modem.

Aqui nossa história começa. Nesse meio tempo, um dos técnicos diz que precisa minha senha e login do terra, o que é um problema porque eu NUNCA uso a senha e o login do terra, lógico que eu esqueci. Depois de algumas tentativas, liguei para o terra.

-Oi, meu modem está sendo trocado e preciso da minha senha e login.
- Qual o nome do titular?
- Nome do meu pai
- Ah você precisa ligar pro suporte técnico.
Liguei.

-Oi, preciso do meu login e senha pois estão trocando meu modem
- Qual o nome do titular?
- Nome do meu pai
- Qual o CPF?
- CPF do meu pai.
- Esse cpf não consta em nosso cadastro.
- Ah, então é o da minha mãe.
***Minha mãe não estava, tive de ligar pra ela na depilação e perguntar o CPF.
- CPF da minha mãe.
- Você pode confirmar o nome do titular, por favor?
- Nome da minha mãe.
- OK, seu login é esse. Mas antes de lhe fornecer a senha, terei de verificar alguns dados com o titular antes.
- Como assim? Você pode verificar comigo.
- Só com o titular senhora.
- Tá, ela é minha mãe, vc pode perguntar pra mim e eu confirmo, eu não vou roubar nada.
- Só com o titular.
- Tá mas ela não tá em casa, o que vc quer que eu faça? Dê o número do centro de depilação dela pra vc ligar???
- Na verdade é o titular que nos procura senhora.
- PORRA EU SÓ QUERO A PORRA DA SENHA PRA EU PODER USAR A PORRA DA INTERNET!!!!
***Desliguei pq me irritei.

2006-09-23T10:53:00.000-03:00

Oba Oba.

Eu ando impaciente, sem tempo e com um início de arrogância patético e insuportável. Penso que,agora, aquilo que eu resolvia antes com um BigMac eu resolvo fazendo compras. Eu, na verdade, achei o máximo essa transcição mas, estava esperando que não fosse com compras, não sou tão abonada assim. Podia ser um vício em sexo ou trabalho... Ainda bem, AINDA BEM, que eu tenho bom gosto e comprei coisas ótimas e que eu vou usar...

Ando sem tempo, acho que, no final das contas, optei por excesso de trabalho pra não ter mesmo um segundo livre para nada. Não quero pensar na possibilidade de ter minutos ociosos na minha vida, por isso não gosto de férias. Eu consigo gostar de férias até dia 01 ou 02 de janeiro, depois sinto um misto de pânico e tédio, que faz com que eu faça bobagens. Detesto férias, não sei o que fazer naquele tempo livre, então, me ocupo 3as e 5as das 08: as 12:00 e das 13:30 às 20:50 e, às 2as, 4as e 6as das 08: as 13:15, das 13:30 às 21:40. Por mais exausta e do avesso que eu me sinta, eu prefiro isso a ter tempo livre.

Meu cabelo cai, cai muito, cai em feixes... não é um fio de cabelo, são muitos ao mesmo tempo... mesmo eu sabendo que isso ia acontecer, é horrivel...

Estou triste hoje. Odeio quando algumas pessoas me conhecem melhor que eu mesma.

2006-09-13T11:26:00.000-03:00

Sonoplastia: Brandi Carlile - Tragedy

Qualidades e defeitos.

Estou atendendo uma pessoa na clínica, uma adolescente... Por causa de uma dinâmica, estamos trabalhando as qualidades dela, no sentido de que ela descubra que ela têm qualidades e que ela se goste mais por causa delas.

Parece uma bobagem, acho que até um ano atrás EU acharia bobagem mas, o fato é que, se eu pedir agora para qualquer um escrever 10 qualidades que aprecia em si mesmo, este processo pode demorar mais do que se eu pedisse para escrever seus 10 defeitos. Pensamos com mais rapidez nos defeitos e tomamos cuidado ao definir publicamente nossas qualidades. Isso é fato e, eu conheço somente UMA pessoa que faria diferente.

Minha supervisora diz que quanto mais temos compreensão das nossas qualidades, mais nos gostamos, mais nos valorizamos e logo, somos mais seguros de nós mesmos. Impomos mais limites, estamos conscientes que merecemos mais do que, às vezes, nos é oferecido.

O interessante das qualidades é que, quando expomos nossas qualidades publicamente, estamos sempre alerta, tentando adivinhar o que o outro está pensando sobre o que eu estou pontuando... por exemplo, se eu disser "ah, eu me acho bonita, inteligente, tenho uma boca linda e..." posso estar preocupada, olhando para o outro, achando que ele pensa "bonita? sério? Inteligente???? Meu, como você se supervaloriza..." Então, o interessante dessa dinâmica das qualidades é que, o ponto é fazer com que a pessoa concorde inteiramente consigo mesma, acredite sim que essas qualidades são genuínas, independente da opinião de um outro que não seja ela. Claro que, pensar em si mesmo somente (nesse aspecto) é um processo.

E, essa coisa de ter mais facilidade em comentar dos defeitos que das qualidades eu acho impressionante. Eu também faço isso e quase todo mundo que eu conheço faz e é engraçado como a gente tem dificuldade mesmo em se colocar na frente, independente dos outros. Observar de um outro lugar (no caso, como quase-psicóloga, atendendo alguem) traz uma outra perspectiva.

Tudo isso serve pra dizer que eu estou apaixonada pelos meus estágios, acho que eu vou ser uma excelente psicóloga e não existe nada mais gratificante, pra mim, ver que a pessoa que eu estou atendendo está compreendendo as coisas por si mesmo e está saindo do buraco. Até chorei na terça porque é uma sensação indescritível.

E, last but not least, eu só queria dizer aos meus amigos que, a partir desse momento eu não sou mais uma pessoa obesa, sou uma pessoa com sobre peso (tem diferença sim, tá!)

2006-09-08T12:09:00.000-03:00

Sonoplastia: Black Label Society - The Color Green

A gente essa mania de achar que se conhece bem, que pelo menos, pra nós mesmos, nós somos previsíveis... Cada dia que passa acho isso mais distante da realidade. A gente não sabe o que faz.

Eu sempre fiz tudo o que eu pude pelos outros, fazia primeiro por eles e depois por mim, agora isso tem mudado e, honestamente, gosto mais do jeito que é agora. Amo fazer as coisas porque eu quero, ainda do meu jeito desajeitado, mas ainda assim, fazendo a minha vontade. Estou feliz, mas confusa. Quanto mais eu faço o que eu quero, mais eu posso estar machucando outras pessoas... a pergunta é: me preocupo com isso? Digo, se quase todo mundo faz o que quer então, muita gente sai ferido. Eu fiquei pensando em tudo isso por causa da minha "desarmonia" sentimental, de não saber o que eu quero.

Acho que talvez eu ja tenha falado muito disso aqui, mas estou realmente angustiada. Eu não consigo entender esse meu desejo que atira pra tudo o que é lado, não consigo. Nunca fui esse tipo de pessoa, nunca me permiti considerar novas possibilidades e agora... agora alguma coisa aconteceu. Eu quero paz.

2006-09-03T15:25:00.000-03:00

Emoção.

Encontrei, na sexta feita, meu primeiro fio de cabelo branco. Tive um paniquinho, mas passou... será que é verdade que, se eu arrancar, mais virão? O primeiro fio é como a primeira vez, a primeira menstruação... faz a gente pensar.

Como diria meu amigo Frys, na vida, como em Lost, o problema são so outros...

Eu quero saber oq acontece com os meus comentarios... sinto uma falta de uma segunda, terceira, quarta opiniao...

2006-08-26T02:11:00.000-03:00

Fiquei pensando...

Sonoplastia: Snow Patrol - Chasing Cars

Essa semana muitos pacientes faltaram então, tive tempo extra para pensar na vida, para ler e para dormir sob o solzinho da manhã.

Fiquei pensando se é possível gostarmos de duas pessoas de um mesmo jeito e se é possível uma mãe gostar mais dum filho do que do outro. Fiquei pensando que "tarde demais" tem uma contexto muito amplo e que pode ter prazo de validade. Se outras pessoas também se sentem assim...

Fiquei pensando que devo ter problemas de memória, esqueço as coisas ruins que me aconteceram há uns 6,7 anos atrás o que faz com que eu entre nesse ciclo, onde as coisas re-acontecem over and over. E, incrivelmente, sempre parece novidade.

Fiquei pensando como eu tenho medo de não dar conta. Meu planejamento de ano era trabalhar muito, e foi o que eu fiz... das 8:00 às 12:00, das 13:30 às 21:40. Será que eu dou conta? E no meu tempo livre eu estudo o que me foi dado no estágio... Será que dou conta? Fico pensando que pelo menos uma vez por semana sinto um panicozinho e penso: Será que dou conta?

Fiquei pensando que I´m better off alone.

Fiquei pensando que esqueci de contar aquele tempo livre que eu preciso pra fazer coisas como ir ao médico e fazer depilação....

Fiquei pensando que gostaria de ir à Florianópolis, ficar na beira mar bebendo uma cerveja ou um cuba bem gelado com o Filipe, fumando um cigarro e sentido a fumaça do sucesso se dirigir lentamente para os meus pulmões, ativando meus neuro receptores nicotínicos e me fazendo pensar "ahhhh.. ar fresco"

Fiquei pensando como eu estou orgulhosa de mim e de todos os meus feitos até agora.

E, fiquei pensando se eu dou conta e se outras pessoas também se sentem assim...

2006-08-13T13:23:00.000-03:00

Sonoplastia: Brandi Carlile - Fall Apart Again & Open Doors

Existe uma coisa, sobre a minha personalidade, que eu detesto. Eu tenho essa espécie de rancor que eu acredito que a maioria das pessoas consiga controlar. Muitas pessoas que eu conheço, quando estão nervosas, irritadas ou qualquer coisa do tipo, fazem de tudo para não brigar, preferem esperar a poeira baixar e, se possível, procuram esquecer o fato porque, na maioria das ocasiões já são brigas perdidas, cada um com seus argumentos e ninguém disposto a ceder, então, é melhor mesmo nem continuar uma discussão dessas.
O problema comigo é assim, acontece a discussão, minha cabeça esquenta, meu pavio já curto se extingue e eu até tento não dizer nada... mas, pra mim, a poeira parece que não baixa nunca, eu lembro e, se me derem a oportunidade, eu dou aquela alfinetada. Acho que é bom deixar claro que isso não acontece com TODAS as pessoas que eu conheço, mas somente com algumas destas e também em algumas ocasiões, não em todas. Eu me considero flexível e eu até consigo levar coisas na brincadeira (hoje).
Estou num emprego novo, casa nova, vida nova certo? Já gosto do clima, da equipe e tudo mais, mas quando eu ouço os antigos funcionários conversando e reclamando quase que constantemente de alguns aspectos, eu sinceramente me assusto, acho que sou ingênua, afterall. Eu primeiro não entendo que, se tal lugar é tão ruim, por que permanecer nele? - Estou dizendo isso sem conhecimento nenhum de causa, afinal, ainda não conheço a instituição. No entanto, esses comentários geralmente negativos e paralelos me deixam confusa e, logicamente, apreensiva. Deu até um friozinho de começar oficialmente nesta segunda.
E last but not least... É tão estranho ter amigos trabalhando com você, melhor, você estar subordinado a eles. Eu não tenho problemas em separar, acho - não tive até agora - mas é tão estranho. Por mais intimidade que você tenha fora do local de trabalho... Preciso de um manual. O que dificulta muito, ainda, é a separação de coisas que realmente não fazem sentido, afinal são determinantes do local e da politica da instituição, preciso me acostumar, mas estou com medo... Será que preciso?
Realmente, acho que, no final das contas, as coisas são assim mesmo. Coisas que eu vou gostar e desgostar....

***Onde anda o meu link de comments...?

2006-08-04T22:29:00.000-03:00

Sonoplastia: Joe Strummer & The Mescaleros

Nobody said it was fair.

Quando eu quero muito uma coisa, mas muito mesmo, eu faço o possível, eu mudo minha rotina de vida, mudo meus objetivos inciais, mudo coisas na minha personalidade até, tudo para que meu plano atual dê certo. Quando eu faço coisas que eu amo fazer, o retorno que eu terei delas é quase que independente, eu só quero curtir e fazer o que eu gosto.
2006 foi um ano, pra mim, cheio de expectativas, eu lembro de ter dito algumas vezes durante a virada de ano que 2006 seria demais. O problema com expectativas, pra mim, é que eu invisto demais, eu coloco todas as minhas fichas naquilo e, quando uma coisa não vai daquele jeito, eu me decepciono talvez de forma não proporcional ao evento. Uma hora, lógico, eu supero... Essa decepção devastadora acontece geralmente quando uma coisa nova, que eu planejo e que eu faço, desanda um pouco e quando coisas que eu mantenho há anos desandam de uma forma que me surpreende e que me deixa pra baixo...
O problema, no entanto, é quando é uma coisa antiga e que dura até o presente, que bate de forma diferente. Eu odeio essa sensação de desconsideração, de decepção, de surpresa desagradável. A sensação de que você não conhece alguém tão bem quanto achava ou que não sabia que em determinados ambientes pessoas mudam e não é necessariamente por mal. Mas ainda assim, não consigo evitar. Agora, neste momento, me sinto péssima, me sinto menos.
Nunca trabalhei num local como este que eu estou agora, nunca tive essa dose de corporativismo, de organização empresarial e de hierarquias tão bem definidas. Não estou reclamando, estou apontando que tudo é novo e que estou gostando até, preciso dessa disciplina e de organização. Só que eu ainda não me acostumei com essas coisinhas de trabalho, entre colegas de trabalho, entre superiores e colegas de trabalho. Espero sinceramente me acostumar, não ficar ressentida e bola pra frente, pq não existe nada pior do que aquele ranço de coisa mal resolvida. Mas é que eu ainda nao entendo esse esquema de mijadas e preferencias, por exemplo. E, eu realmente queria que eu não tivesse ficado assim já na primeira semana, eu tava muito animada.
Em tudo o que eu participei, eu sempre procurei ser a mais prestativa, a mais presente, chegar primeiro e sair por último se preciso. Hoje foi a primeira etapa pra eu começar a entender porque 99% das pessoas trabalhadoras do mundo só fazem o que são mandadas e só o fazem durante o tempo que estão sendo pagas, não se pode esperar nada mais delas, um minuto a mais do tempo delas que não esteja incluso no pagamento.Mas, talvez eu também esteja exagerando e daqui há 3 dias é possível que eu esteja radiante novamente com o meu trabalho.
Mas hoje, especialmente... me sinto como... como um pai que descobre que a filha ao invés de estar na faculdade à noite, na verdade, trabalha num prostíbulo. Se esfregando num corrimão, topless. É esse tipo de decepção.

Such as life.

2006-07-30T12:18:00.000-03:00

Sonoplastia: Sigue Sigue Sputnik - Love Missile F1-11

The Bueller Filosophy

How can I possibly be expected do handle school in a day like this? This is my ninth sick day this semester. It´s tough coming up with new illnesses, if I go for ten, I´ll have to barf up a lung, so I´d better make this one count.
The key to faking out the parents is the clammy hands, it´s a good non -specific symptom, I´m a big believer in it. A lot of people will tell you that a good phony feever is a dead lock but if you get a nervous mother, you could wind up in a doctor´s office... that´s worse than school. You fake a stomach cramp, when you´re bent over moaning and wailing, you lick your palms. It´s childish and stupid but then, so is high school.
Life moves pretty fast, if you don´t stop and look around once in a while, you cold miss it. I do have a test today, that wasn´t bullshit, it´s on European socialism, I mean, really... what´s the point? I´m not European, I don´t plan on being European so who gives a crap if they´re socialists? They could be fascist anarchists, it still wouldn´t change the fact that I don´t own a car.It´s not that I condone fascism or any "ism" for that matter. "isms" in my opinion are not good. A person should not believe in an "ism", he should believe in himself. I quote John Lennon: "I don´t believe in Beatles, I just believe in me" A good point there, afterall, he was the walrus. I could be the walrus, i´d still have to bum rides off from people.

2006-07-18T21:57:00.000-03:00

Sonoplastia: Joshua Radin - The Fear You Won´t Fall

Eu acho que dinheiro traz felicidade sim. Traz carros legais, iPods,laptops, viagens, conforto, comida, bebida e tudo o que é necessário para a sobrevivência, supérflua ou não. Eu acho especialmente interessante que pessoas que têm plenas condições financeiras, que tem tudo o que precisam, que nada lhes falta (não quer dizer que a pessoa seja necessariamente rica) não podem reclamar que falta algo, afinal, ela não tem tudo? É muito freqüente ouvir coisas tipo "ela tem tudo o que quer cara, não sei por que ela reclama tanto..." Eu tenho amigos assim, que têm tudo mas algo falta, eu posso dizer que eu sou assim. Eu tenho tudo o que eu preciso em termos externos, econômicos, materiais... Mas parece que algo falta.

O que eu mais quis foi que meus pais fossem mais presentes. Agora nos meus early twenties já não é algo que super me perturba, que me faz ficar magoada ou ressentida, talvez naquele momento eles não podiam, mas fizeram o que podiam. Minha mãe é professora e quando eu era pequena, ela trabalhava das 7:30 da manhã às 22:00h todos os dias. Eu e minha irmãs íamos para a escola de manhã e às tardes e noites ficávamos sob a guarda de uma empregada/babá duvidosa, que batia em nós duas e dizia que não tinha medo dos nossos pais e que, a gente podia tentar contar pra eles sobre a tal agressão, mas eles nunca acreditariam na gente. Todos os dias, religiosamente, ela simplesmente parava de fazer tudo e acompanhava todas as novelas da Globo, enquanto fazia com que eu e minha irmã espremessemos as espinhas das costas dela. Realmente, quando a gente contava essas coisas pra minha mãe, por um breve momento a gente tinha a vantagem porém, assim que minha mãe ia interrogar a tal empregada/babá, alguma coisa rolava no tal diálogo que eu e minha irmã éramos mentirosas.

Nós nos metíamos em muitos problemas por causa da empregada/babá. Ela quase não deixava a gente sair pra brincar e, se a gente saía, a gente brincava pouco. Graças a D´us um dia a vizinha viu ela roubando dinheiro e umas semanas depois meu pai viu que a carteira dele andava mais magra e então começou a sobrar pra ela mas, por incrível que pareça, ela era tão boa atriz que ela dizia coisas do tipo "A sra. (minha mãe) vai acreditar nelas (vizinhas) do que nimim???" "A sra. faz isso porque eu vim de família pobre!" "Eu já to aqui há 10 anos, nunca faltou dinheiro antes, por que ia faltar agora?" e a melhor "Em quem a sra. vai acreditar? Nimim ou nelas (eu e minha irmã) O foda é que a minha mãe DAVA o benefício da dúvida sempre! Mas aí D´us parou de sacanagem e guiou a empregada/babá pra maior burrice ever:

Quando éramos pequenas, a família sempre passava as férias de julho em Gramado-RS. Muita pousadinha gostosa com calefação, muitas fotos em frente ao hotel laje de pedra (porque a gente não era rico, mas gostava de mostrar que era), parque do Caracol, Mini Mundo e tudo mais... Uns dias depois que a gente voltou, minha mãe estava deitada na cama quando reparou que a bíblia dela (uma biblia gigante, que ela ganhou no casamento) , que estava na estante em frente e acima da cama, parecia ter uma folhas dentro. Minha mãe foi até a bíblia e, quando abriu encontrou fotos da nossa empregada/babá com as colega, usando as lingeries da minha mãe em posições ginecológicas contracenando com a cama de casal dos meus pais e o telefone sem fio. Aquilo foi a gota d´agua. No dia seguinte a empregada foi embora, nós não vimos ela partir, mas vimos a quantidade de louça e a bagunça que ela deixou de arrumar. Nunca mais tivemos sinal dela.

2006-07-16T21:58:00.000-03:00

I won´t be left dancing alone to songs from the past
ou simplesmente
Why can´t we be friends?

Eu gosto de fuçar blogs, fotologs, fotopics, flickrs, não é um vício, faço isso quando dá... mas, melhor do que isso, é rever coisas passadas, posts e fotos de um ou dois anos atrás, é inevitável me perguntar: É possivel reviver o passado? E, se for, vale a pena? Sinto falta de muitas amizades que fiz no passado, de algumas pessoas que já foram minhas melhores amigas e dizendo isso estou deixando logicamente todo meu rancor e picuinhagem aside. Veja bem leitor amigo, EU estou deixando, não sei se a outra parte deixaria. De algumas pessoas me afastei por diferença de interesses, faculdade, mudanças de cidade, de namorado(a), falta de tempo... De outras foi por tantas razões que seria impossível e injusto numerar.

Algumas conheci de um jeito e com o tempo foram ficando de outro, outras insisto numa reconciliação sempre mal sucedida, mas ainda tento. Quase como dar murro em ponta de faca. Eu sou aquele tipo de pessoa do post anterior, eu deixo as pessoas testarem minha paciência, ver até onde eu iria para readquirir uma amizade que eu penso ser tão valiosa, e nem sempre acaba sendo.I´m a pusher. Se alguém nao gosta de mim, eu insisto até que ela goste ou me odeie pra sempre, se alguém fica de mal comigo, eu insisto, até que ela me dê ouvidos e, se não der, eu tento over and over. e, jutamente com isso,I´m a pleaser essas pessoas que eu tento tanto reconquistar são as que eu mais procuro agradar e chamar a atenção e dar um jeito de criar possibilidades de me reaproximar. Eu seria hipócrita se eu dissesse que eu também não acabo sendo duas caras com essas mesmas pessoas, que acabaram me causando essa sensação de amor e ódio. Mas, em contrapartida, nenhuma dessas pessoas podem se dar o direito de sentirem-se ofendidas com essa minha sinceridade, afinal é bem improvável que elas não tenham comentários bem perjorativos e paunocus a meu respeito, podem ser até piores do que os meus.

Meus amigos atuais e remanescentes constantemente lembram que não existe razão em persistir, em agradar uma pessoa que só faz você sentar na boneca, que às vezes te trata super bem e outras finge que não te conhece ou que encena toda uma situação vítima, que faz com que você insista em pedir desculpas quando, na verdade, essa pessoa pode ter sido muito pior do que você.

Ainda assim, eu vejo milhares de fotos, várias lembranças boas e uma sorte de situações engraçadas, tristes e inusitadas, eu quero isso de novo, quero muito. É chato porque eu penso "ah tudo certo, nao tenho problemas em perdoar, in fact meu cérebro só trabalha com a memória recente quando se trata de algumas pessoas... Mas do jeitinho que era antes, será que dá? Dá um apertinho... Eu quero as coisas exatamente como antes. Logicamente que isso tudo deve estar fazendo com que eu soe incrivelmente falsa e nojenta, mas whatever.

Só que no final isso me traz ainda mais questões... Por que eu insisto? Por que, quando não estou com essas pessoas, gostaria de estar? Por que eu corro atrás? E, como não poderia deixar de ser, eu quero ficar rancor e picuinha free. Quero um tratado de paz!!! afinal, I´m a pleaser

2006-07-16T13:43:00.000-03:00

Where does the good go?

Sonoplastia: Tegan and Sara - Where does the good go/ I won´t be left

Eu odeio que me ajudem com coisas que eu acho q posso fazer sozinha. Mas eu nunca tinha percebido. Um exemplo clássico foi esse período de repouso pós cirurgico. Eu odeio ser carona, odeio gente cozinhando pra mim e me perguntando há cada quinze minutos se eu preciso de alguma coisa, se eu preciso ir a algum lugar já que eu não posso dirigir, se eu sinto dor... tanto é que na segunda semana de repouso eu já queria ir trabalhar e peguei o carro sem que ninguém soubesse. Nunca passou na minha cabeça como o tal repouso e a ajuda dos outros era crucial naquele momento. E, se as coisas se repetissem e eu precisasse mais uma vez depender dos outros, eu cometeria os mesmos erros. Não gosto que me ajudem e eu não sei dizer porque.

Eu tenho um super hiper orgulho do meu crescimento pessoal. Eu amo que agora eu faço somente e absolutamente o que eu quero e que com o tempo eu vou reaprender a sacrificar um pouquinho dessa liberdade por causa de outra pessoa, porque é algo que a gente inevitavelmente faz quando gosta. Mas não quero mais sacrificar tudo por outra pessoa porque se eu o fizer, eu sempre vou esperar o mesmo dela, conscientemente ou não. Não conheço ninguém que seja autruísta o suficiente pra se doar e não receber nada em troca. O problema é que essa "auto-doação" acaba depois se tornando um auto-sacrifício doloroso e a gente nem fazia idéia, estávamos lá felizes, achando que tudo estava sob controle.

Independente do meu apego emocional excessivo à qualquer coisa que tivesse pulsação, eu sempre tentei ser sincera comigo mesma. Tem coisas que já sabia há tempo, muito muito antes de ter um colapso e começar tudo do zero, mas do meu jeito. Mas saber e sentir não é a mesma coisa né... Com aquele pouquinho de força que eu tinha eu dizia "não gostei do que você fez", chorando e morrendo de medo de um apocalipse particular, mas eu disse. Eu me enchia de remorso depois, por estar magoando a outra pessoa, recriminando os atos dela, era impossível pra mim entender que naquele momento não importava que ela se sentisse ofendida, por mais cuidadosa que eu fosse em expressar meu sofrimento, o que importava era eu e como eu vinha me sentindo há tanto tempo. Muito mais tarde, porém, eu percebi que dizer algo com receio e dizer algo com o pulso firme têm efeitos bem distintos. Chegar num ponto onde eu considero mais a mim do que qualquer outra pessoa é uma conquista sem tamanho. Mas nem por isso me tornei irracional, teimosa ou tomei só o meu lado como o correto.

Pra mim conversa sempre foi o essencial de qualquer relacionamento que se tenha com qualquer pessoa, sejam relacionamentos virtuais, relacionamentos porção única, relacionamentos afetivo-amorosos, relacionamentos afetivo-amigáveis... enfim. Eu sempre preciso dizer o que eu penso, de uma forma que eu não ofenda e, se ofender, recorro a conversa mais uma vez, sempre existe a chance de um conserto, mas às vezes pode ser tarde demais. E claro, quando você insiste em consertar, corre atrás, se desacabela, se dispõe a indiferenças, desculpas repititivas e imposições ridículas é que você sabe que a outra pessoa já não tá mais nem aí e que você tá perdendo mais do que tempo. Pessoas que têm dificuldade em perdoar chegam num ponto em que já estão testando a paciência do outro, querendo ver até onde e o que tudo tal pessoa faria para reconquistar o perdão (só valioso mesmo pra quem busca, não pra quem dá).

E pior do que não reconhecer a remota possibilidade de estar errado(a) é continuar pedindo desculpas without really meaning it.

2006-07-05T22:53:00.000-03:00

Meanwhile

Estou lentamente adentrando o mundo dos sólidos, hoje comi pão quente, estou com dor de barriga, mas é porque comi demais mesmo. Foi maravilhoso.

Daqui há uns 3 meses pretendo adentrar o mundo de marlboro.

2006-07-02T23:17:00.000-03:00

Quando eu era pequena, eu amava chuva, amava tomar banho de chuva, banho de mar com chuva, pescar com o meu pai, pegar siri e todas as atividades aquáticas relacionadas e compatíveis com uma criança entre 6 e 10 anos.
É nessa fase que começam a surgir aquelas perguntas temidíssimas pelos pais. Meus amiguinhos da rua queriam saber como eles foram concebidos e de onde vêm todos os bebês, eu não. Eu já tinha visto a playboy da Mara.
Minhas perguntas tinham um cunho mais meteorológico:

"Pai, por que essa nuvem é diferente daquela ali?"
"Pai, cadê o resto da lua?"
"Pai, por que o vento muda de lado?"

Esse tipo de coisa.. Um dia, eu quis saber por quê chovia, como acontecia todo o processo e tal. Meu pai explicou detalhadamente como funcionava e eu logicamente, não entendi. Neste mesmo dia, minha avó estava junto, ela veio nos visitar. Então, quando meu pai foi cuidar do almoço, ela, como boa cristã, me disse: "Caroline, quando chove é porque D´us está triste com algo que fizemos. O que você fez pra que D´us ficasse triste, hein?" Chorei o resto do domingo.

Isso é só um dos exemplos que eu posso dar pra ilustrar a família disfuncional que eu tenho.

2006-06-29T15:27:00.000-03:00

Sonoplastia: The Weepies - The World Spins Madly on (acoustic)

Eu sempre fui péssima em timing e eu sempre achava que não era. Hoje eu tava lembrando que quando eu era pequena, eu amava praia, amava encontrar meus amiguinhos de outras cidades, que pra mim pareciam tão distantes. No entanto, o que eu mais gostava era deitar na minha prancha de isopor, e ficar torrando no sol do meio dia (lógico que eu não tinha noção como isso fazia mal). Na praia a gente não tinha horário pra nada, e eu amava. Nós sempre jogávamos taco nos dias em que parecia que ia chover´, o céu ficava cinza e o mar, verde piscina´. Só quando chovia a gente ia correndo se jogava contra as ondas. No entanto, eu lembro que, quando fomos crescendo, (12, 13, 14...)começamos com aquela coisa adolescente (que depois a gente descobre não ser parte de uma fase, mas de uma vida toda, praticamente)acaba tomando conta de todas as brincadeiras e discussões. O primeiro beijo, a primeira quedinha, tudo é muito sofrido, e acabava tomando conta dos nossos antigos playtimes Com o tempo e com o crescente número de diferenças (que considerávamos irreconciliáveis) fomos nos separando, nos tratando mal e uma série de coisas... Agora somos todos adultos, cada um pro seu lado, com suas(seus) namoradas(os), empregos, planos e interesses. Menos tempo ainda pra amizades de verão.
Nesta época estava começando a conhecer meus amigos que foram amigos até hoje. A internet era tudo pra mim, minha família, meu namorado, meus amigos, tudo. Logo, começou a ser dolorido ir à praia sozinha, trocar olhares com rapazes e fazer qualquer outra coisa que não envolvesse meus amigos. Então começamos a entrar em contato pessoalmente, marcar encontros, IRContros e assim por diante. Mas como todo mundo cresce, os interesses mudaram, os namoros acabaram e os amigos próximos sobraram. Por uns nove anos, eu acho, nos encontramos nos "revlons", nos stammtisch, na oktoberfest e nos aniversários quando possível. O que eu mais gosto nisso tudo é que, mesmo ficando um ano sem nos falarmos, nos encontramos e acabamos conversando, achando assunto, relembrando... E isso é bom.
Acho que temos uma característica comum sendo um grupo. Nós somos afiados, debochados, mau humorados, chatos ao mesmo tempo em que estamos do lado um do outro quando possível, segurando as pontas. Nosso grupo é intenso, tudo pode ser transformado em discussões existenciais e em problemas.
Tudo isso só me fez pensar que, neste grupo todo mundo já magoou todo mundo, todo mundo já foi bem cruel com todo mundo... e ainda assim... estamos aqui. Não entendo.

2006-06-27T23:58:00.000-03:00

Brandi Carlile - Throw it all Away

Antes de mais nada eu só queria dizer que eu amo o jornal nacional em época de copa, só pra ver os olhares apaixonados do Willian Bonner e da Fátima Bernardes. É muito fofo e, mesmo que eles não digam nada "pessoal" as vezes parece que estão. Eu acho muito querido.

Num assunto não relacionado...

Pra mim uma pessoa teimosa tem que ser muito teimosa pra eu dizer que ela é teimosa. Digo, se ela quer uma coisa, ela vai bater o pé até o fim, vai ficar emburrada, sofre de excesso de orgulho e é capaz de uma série de coisas, prejudiciais até à ela mesm, tudo para não dar o braço a torcer. Mas hoje eu descobri que dizer "meu d´us, como você pode ser tão teimosa" pode ter um sentido muito incômodo quando você, até então, não se considerava uma pessoa teimosa. Primeiro porque eu não bato o pé com tudo o que eu quero e nem sou do tipo de pessoa que quando quer algo torna-se insuportável. E não me acho extremista (ou é ou não é), então, quando alguém me diz que sou teimosa, a primeira coisa que me vem à cabeça é "Não é que eu seja teimosa, é só que eu não concordo com você"

O problema é explicar isso. A pessoa que te acusa de teimosia porque você não concorda com o que ela diz é a mais provável teimosa. Me irritou de uma forma o cara me dizer que eu sou teimosa... Que eu sou inflexível... Não entendo, quer dizer então que eu não posso não concordar e pronto de vez em quando? Todas as vezes que eu não concordar eu preciso fundamentar o fato? Alias, acho que isso nem é possível porque, uma vez que você começa a se explicar sobre por quê não concorda, aí é porque você está se justificando. Acho que existem coisas que é só uma questão de ponto de vista. Isso me irrita.

2006-06-23T19:29:00.000-03:00

Ana Nalick - Breathe (2AM)

Então, acho que esse é um daqueles dias especiais na nossa vida. No entanto, hoje foi um dia muito especial. A partir de hoje sou bacharel em psicologia. Um título tão bonito, que soa tão imponente mas que, na verdade, nem quer dizer tanta coisa assim. Estou feliz, mas achei que ficaria mais.

Não fiquei nervosa como esperava na apresentação, o que me incomodou porque normalmente sou tomada por uma ansiedade gostosa, dessa vez, muito pouco me abalou, ou quase nada. Eu deveria estar me sentindo uma vitoriosa e feliz da vida porque vou para outra etapa mas estou quase indiferente. Pra mim, essa falta de entusiasmo deve ser consequencia da cirurgia. Me sinto numa espécie de abstinência, não só porque eu não posso comer, mas porque como eu "comia" todos os meus problemas e as minhas ânsias, eu desenvolvi uma dependencia, acho. Então, essa fase liquido/pastoso está me deixando deprê. tudo o que eu queria era comemorar com sushi, mas...

Eu sei, eu sei... "pense nos resultados" "meu, imagina como tu vai ficar linda no futuro" "ah mas agora é só uma fase" "agora é a parte mais difícil". Eu sei de tudo isso, eu entendo tudo isso, mas é sofrido. Tipo, com todo mundo com quem eu conversei e fez a tal cirurgia, me diziam "olha, a pior parte é o primeiro mês, depois melhora" mas ouvir isso numa fração de 3 segundos é uma coisa, agora viver um mês, dia após dia, tomando só agua e caldinho... tem que ser macho. Acho que essa situação me deixou desgastada emocionalmente, sei la

Mas hoje, depois da defesa do TCC, comi macarrão com molho de tomate e carne - em forma de papinha nestlé nivel três - iniciando a mastigação, indicado para o 8 mês do bebê. Me sinto um pouco melhor.

2006-06-20T14:08:00.000-03:00

Não há muito o que dizer até porque não há muita coisa acontecendo também. to em casa, repousando, repousando é forma de dizer porque tudo o que preciso fazer pra faculdade não me permite o repouso que eu gostaria, mas enfim.
No entanto, fiz tantas descobertas reflexivas legais.... to me sentindo bem, quase pronta pra voltar ao mundo dos vivos que comem comida de verdade, sim,porque eu nao aguento mais viver de liquidos.

Descobri que:

- Sim, é nas horas que você precisa que você descobre quem são seus amigos, quem se importa mesmo com você e, dá até pra separar as pessoas que você conhece por categorias. Diferentes pessoas do seu circulos têm diferentes serventias, parece duro, mas é verdade.

- Eu sou, na verdade, uma pessoa legal. Mesmo agora, que eu tenho sido a personificação da irritabilidade e do mau humor. E melhor que isso, todo mundo que está do meu lado entende que essa reação seria normal em qualquer pessoa, gorda ou nao, se ficasse 15 dias tomando liquidos que tenham a mesma consistencia do leite.

- É muito bom ter razão. Mas não só isso, é você ter oportunidade de observar aquelas pessoas que sempre procuraram falar num patamar mais alto que você, porque elas tem mais experiencia ou mais maturidade, podem utilizar atos infantis tão impensáveis, que você sente melhor. Não melhor do que todo mundo, só se sente melhor.

- Pessoas sentem minha falta. Isso é bom.

2006-06-12T10:10:00.000-03:00

Eu gosto de receber visitas... na verdade, gosto muito mais de ser visita do que de receber visitas. Quem já veio na minha casa e já conheceu meus pais entende por quê. Mas enfim, nesta semana de férias forçadas pós cirurgia, recebi vistinhas :) entre elas, Alex Castro. Amei. Me senti quase como se estivesse naquele quadro "Gugu em minha casa" onde eu tinha que adivinhar o que o Gugu queria encontrar em cada cômodo. Brincadeira.
O Alex é um cara fofíssimo, inteligente, muito bom de papo e engraçadíssimo, fiquei triste por estar debilitada e não poder ficar mais tempo com ele e com o resto do pessoal e, que eu não queria estar com cara/cheiro de hospital hehehehe :) Realmente, o alex do blog e o alex do mundo real não parecem a mesma pessoa. Mas não faz diferença, amei mesmo assim. Uma coisa, no entanto, que me surpreende tanto no blog quanto numa conversa em tempo real é que ele realmente caga. Ele não tá nem aí mesmo. Se não agradou, paciência... E eu aqui, ainda em busca da batida perfeita.

Alex, obrigada pela visita! Espero que vc tenha gostado da minha hospitalidade breve, dos amendoins e da coca-cola e, em termos mais gerais, que tenha curtido Blumenau (e todas as coisas super legais que a cidade oferece(?)).

:)

2006-06-05T00:23:00.000-03:00

If it makes you happy
It can´t be that bad
If it makes you happy
Then, why da hell you´re so sad?

Esse refrão nunca teve tanto sentido pra mim. As coisas estão aparentemente se encaixando como deveriam, cada peça no seu lugar, depois do TCC mesmo, aí tudo vai estar em seu perfeito lugar. No entanto, me peguei feliz porém pensando "tá, e agora? o que eu faço?" digo, eu ouvi as coisas mais lindas que uma menina pode ouvir, todas aqueles planejamentos maravilhosos e planos para o futuro, tanto amoroso quanto profissional, toda a sorte de coisas que uma pessoa (independente do gênero...) gostaria de ouvir. Até aquele momento eu pensava "nossa, era tudo o que eu queria..." e, depois de ouvir, de saber que é sincero... eu fiquei confusa (tão confusa quanto esse texto ficou, mas enfim.. eu quero que fique um pouco assim mesmo)

Digamos assim ó... Você trabalha no centro e não tem saco de ir até em casa almoçar. Aí você conhece um restaurante muito bom. Você começa a freqüentar o restaurante e ama a comida, os sucos, o atendimento dos garçons e sempre recebe o troco certinho. Aí, com o tempo, você começa a receber descontos, afinal você é cliente fiel e descobre também que o tal restaurante serve café da manhã e janta também.
Você SÓ vai no tal restaurante, o mundo gastronômico, pra você, se resume a ele. Sem que você perceba, o café já não é mais tão bom - tem gosto de velho, a comida tem ficado bem estranha (arroz queimado, feijão aguado, só tomate e alface de salada e fritura feita com o mesmo óleo de uma semana atrás)e a janta então... nem se fala(tudo sobra requentada do almoço)mas, o pior mesmo é que o troco sempre vem errado, quando vem!
Só que, como eu disse, você não percebe. Você já está tão acostumado ao restaurante que não liga, pensa que é uma fase e, quando passavas pela cabeça ir a um outro restaurante ou até fazer uma dessas refeições em casa, você pensa que é uma injustiça com o tal restaurante. Um belo dia, a gota d´água, pra você, cliente de tantos anos, que sempre esteve lá, apoiando o restaurante, o indicando a amigos, enfim, fazendo com que ele existisse e o valorizando é quando o restaurante vive há semanas só de agua da torneira porque está devendo pro distribuidor da Vonpar.
Então, você fala umas poucas e boas pra caixa do restaurante e pro gerente e se manda. Fica meses sem ir, e passa a fazer todas as refeições em casa novamente e, em especial, começa a gostar. Gostar muito muito mais do que estar no restaurante.
Claro que você, com o tempo, passa a sentir falta do ambiente, das pessoas conhecidas e do cardápio, mas pensa que não tem porquê voltar, afinal, seu arroz agora é bem melhor que o do restaurante. Não ir mais até lá te obrigou a aprender a cozinhar, passar o café e aprender a usar uma panela de pressão.
Alguns amigos seus frequentam o tal restaurante e te dizem que a qualidade melhorou, e você, lógico, duvida. Até que o gerente te liga e insiste em querer falar com você, afinal você é o cliente mais fiel. Você reluta, mas fala e, consequentemente, depois do diálogo onde toda a roupa suja é lavada, amaciada, centrifugada, pendurada no varal pra secar no sol das 9:00h, passada, engomada, dobrada e guardada, você considera fazer uma refeição ou outra, bem esporadicamente. Apesar de tudo ter mudado, pra muitíssimo melhor do que anteriormente, cada vez que você vai ao restaurante, você tem dúvidas. Será que vale a pena deixar de lado todo aquele conhecimento gastronômico adquirido pra voltar a comer no tal restaurante? Quanto tempo o restaurante vai continuar assim bom? Você consegue dividir de forma justa comer no restaurante e cozinhar?

Diante disso, eu fiquei pensando se deveriam haver dúvidas. Não é algo do tipo "quer ou não quer"? 8 ou 80? No room for manouver? ou será que não é dúvida, só cautela?

2006-05-25T10:28:00.000-03:00

Você já esteve no universo paralelo? Onde nada é o que parece e você ouve tudo ao contrário comparado ao mundo real?

Eu já. Ontem.

2006-05-23T10:39:00.000-03:00

Enquanto isso... numa balada GLS "underground e inusitada"

Ele(a): Só o que me falta não ter madonna?
Eu: ahahahah, só o que me faltava eu vir até aqui e não tocar madonna
Ele(a): foi o que eu disse!
Eu: Ah, eu entendi "só falta tocar boladona" (taty quebra barraco)
Ele(a): UIII ta loco! Pisa no inimigo!

*Antes que surjam perguntas, eu sou hétero e simpatizante do movimento, ammmoo essas baladinhas hehehe

2006-05-21T13:57:00.000-03:00

Inspiration: Mick Jagger - Old Habits Die Hard

Eu amo meu pai (hmmm, acho que já comecei um outro texto assim). Adoro conversar com ele, mesmo ele sempre me dizendo que "a faculdade da vida é a única que não dá diploma", por exemplo. Meu pai é o rei do sarcasmo e da ironia, aprendi com o melhor. Ele tem uma coisa que faz com que você chore com uma frase, ou menos. E, mesmo depois de várias conversas e outras abordagens, meu pai nunca entendeu. Ou entendeu, só não consegue mudar.

Amo minha mãe. Gosto de conversar com ela e trocar idéias bobas, sobre receitas e programas de Tv. Minha mãe tem falhas graves de comunicação, no meu ponto de vista:

Mãe: Pega o barbante pra mim?
Eu: onde tá?
Mãe: Na gaveta.
Eu: qual gaveta?
Mãe: acho que é primeira ou a segunda ou a terceira, olha.
Eu: tá, mas da onde? do quarto, do escritório...
Mãe: DO ESCRITÓRIO!!! ONDE MAIS IRIA ESTAR?? (me impressiona ela nao manter o barbante na cozinha, como a maioria das pessoas, mas enfim.)
Eu (inevitavelmente perdendo a paciência): Tá!!!! Busco e entrego

*Assim que eu levo o barbante ela tem um comentário sobre a minha ineficácia e insucesso na busca do barbante.

Ou ir de um quarto pra outro ou gritar algo lá do jardim e achar ruim quando peço pra ela repetir porque não dá pra entender.

Quando eu era menor, meus pais estavam sempre sempre brigando. Era inevitável. Quando minha mãe ficava braba com meu pai, ela vinha conversar comigo e com minha irmã sobre como meu pai era isso isso e aquilo e adorava dizer pra ele coisas que ela acabava entendendo como "ah!!! eu sabia q elas estavam do meu lado!". Quando meu pai ficava brabo, ele vinha ou com sarcasmos super elaborados ou com uma resposta bem infantil. Mas quando os dois estavam de bem, a gente sobrava. Eu e minha irmã éramos tudo de possivel.

Acho importante dizer que são coisas que me magoam nos meus pais, às vezes, mas penso que eu também tenho algumas qualidades afiadas, que podem machucar. O que isso me leva a pensar é que, realmente, velhos hábitos demoram a morrer, por mais que você diga que incomode ou que magoa ou que é totalmente impróprio e desconfortável, acabamos não mudando. E todo mundo tem isso, eles só são um dos meus exemplos mais próximos.

Eu passei muito tempo achando que eu tinha a obrigação de fazer com que as pessoas gostassem de mais e, principalmente, que elas vissem o mundo extamente da forma que eu vejo. Acabei adquirindo uma característica interessante: a informação manipulada.Eu acabo contando a história do jeito que eu vejo e não do modo que aconteceu. Antes que surjam alguns insights e considerações, lamento informar que eu sei quando eu destorci os fatos e quando não. Então, todos têm hábitos difíceis de mudar. No entanto, acho que eu tenho material suficiente pra fazer umas vinte temporadas de um show similar a "Everybody hates Chris".

2006-05-18T23:15:00.000-03:00

The Stories We Tell.

Fiquei pensando em mentiras. Acho que a mentira, apesar de ter um adquirido um conceito bem perjorativo, pode ser um excelente mecanismo de defesa. Quando pequenos, aprendemos que mentir é ruim, aliás, não só ruim como uma das piores coisa que você pode fazer. Especialmente se for com os pais. Progressivamente a mentira vai pesando cada vez menos na consciência. Não sei se é porque a prática leva a perfeição ou porque com o passar dos anos vamos tendo cada vez menos medo da mentira.

Às vezes a gente não pode simplesmente dizer "olha, te odeio tá, não me leva a mal" então, ao invés disso, podemos dizer "meu, hoje não dá, fica pra próxima" ou até as mais evidentes como "Esqueci o feijão no fogo, preciso correr". Acredito que, a maioria das pessoas que ouvem essas desculpas, gradualmente começam a entender o recado. As uma mentirinha bem contada faz com que todo mundo entenda a verdade por trás dela ninguém fica chateado.

Eu não sou muito fã da verdade. Eu não gosto de alguém que está sempre pronto pra contar quantos deslizes eu cometi em tão lugar, quantas coisas que eu não deveria ter feito e então enumerar as conseqüências das minhas atitudes, sendo sempre o mais sincero(a) possível. Acho que verdade demais, o tempo todo, não pode ser bom ou saudável. No entanto, acho que se torna até uma questão ética contar ou não algo a alguém. Tem vezes que, se você contar a verdade é ruim, mas descobrir por outra pessoa que você sabia e não contou, pode ser pior. Já não sei mais até onde é sensato dizer a verdade sobre mim ou sobre qualquer outra coisa que eu saiba. Até onde é seguro.

Em nenhum momento (para os mais detalhistas)eu estou dizendo que esconder q matou uma pessoa é uma mentira bacana ou roubar dinheiro da carteira da mãe ou falsificar a assinatura de um dos pais pro boletim da escola. Tirando o assassinato, os outros dois, é provável, que todo mundo já tenha feito. Mas ainda assim, pra mim, não deixa de ser algo um pouco ruim.

Claro que eu não poderia esquecer da mentira mais importante de todas: aquelas que nos contamos. Se a gente insistir numa mentira, ela pode acabar sendo verdade, para nossa proteção e, mais "altruísticamente" para a proteção do outro, talvez por puro egoísmo, lógico. A mentira que a gente se conta pode acabar se tornando a mais perigosa. Insistimos em situações desconfortáveis porque acabamos acreditando que aquele é só um momento, acreditamos no amor do outro quando, provavelmente estávamos amando por dois. Pensamos que a culpa é geralmente nossa porque para nós (melhor, para alguns)pode ser extremamente difícil deixar o outro.Cobramos dos outros algo que demos por pura opção, ou pela falta dela. Somos capazes de acreditar mesmo que alguém está em débito conosco.Culpamos os pais por uma série de coisas que, acabamos acreditando mesmo ser culpa deles.Raramente acreditamos que somos parte, somos vítimas das consequências. Mentimos ao ponto de nos adaptarmos a uma vida totalmente oposta a nossa, aquela que vivíamos antes de algo importante, tão importante que nos obriga a mentir,para nós mesmos, por alguma razão.

Truth Hurts, so... we lie.

2006-05-16T11:27:00.000-03:00

Inspiration: Talk Talk - It´s my life

Mudanças.

Acho impressionante como mudando pequenas coisas a gente pode se sentir tão melhor. Ontem de manhã resolvi que estava mais que na hora de cortar o cabelo, liguei prum salão e marquei horário já a uma da tarde.
Eu gosto de mudanças, nesse sentido. Não sofro de depressão pós-corte como muitas pessoas que eu conheço. Mas tudo bem, deve ser dolorido cultivar um cabelão cumprido por 5 anos e aí cortar e pintar de loiro... Meu cabelo cresce com uma rapidez incrível então, pra mim, a premissa "cabelo cresce" é super válida. Adoro mudar o cabelo.
No entanto, melhor que cortar, só pintar mesmo. Acho que, de mudança radical mesmo só falta eu fazer um permanente, descolorir total e ficar loira ou raspar a cabeça. Fiquei muito animada e saí do salão toda feliz com o meu cabelo repicadinho cor pinhão. Amei. A única coisa ruim: não tem como amarrar. Tá, tudo bem, to no papo mais fútil do mundo, mas eu precisava muito de algo que me colocasse mais pra cima e me fizesse sentir mais legal. Algumas pessoas compram roupas, outras simplesmente compram, outras consomem litros de sorvete, eu corto o cabelo.
Eu ainda to abismada como a gente c sente mais confiante, mais bonita e tudo mais quando a gente muda o cabelo. Eu conheci uma muçulmana que disse que o cabelo é a moldura do rosto, portanto, é ele que torna a mulher mais bonita. Eu achei tão legal e acho que ela tem razão. Uma professora minha de piscanálise disse que sempre que vai o cabeleireiro e ele pergunta "gostou?" ela responde "não sei, amanhã vou saber" porque afinal, o que conta mesmo é saber se os outros gostaram. Eu acho engraçado que mulheres são super preocupadas com visual. Tem mulher com o cabelo beeemm longo que corta só as pontinhas e fica puta porque as outras pessoas não perceberam que ela "cortou o cabelo".

Feelin´better :)

2006-05-11T11:39:00.000-03:00

Inspiration: Jack Johnson - Good People

Eu sou uma pessoa um pouco expansiva. Eu nunca esqueço que, há um tempo atrás em alguma revista dessas saiu que mulheres adoram sair com caras engraçados, com bom senso de humor, um pouco de sarcasmo e que saiba contar boas piadas, mas que o contrário (a mulher ter essas qualidades) os homens não gostam tanto. Talvez seja essa uma das razões pelas quais eu não tenha tido tantos namoros quanto gostaria. Na verdade, eu reconheço, já fui muito, muito pior no quisito "fazer piadas", independente dessas piadas serem sarcásticas ou engraçadíssimas ou... enfim, piada pra mim tem um conceito bem amplo.

Mas eu também consigo ser desastrada. Eu tenho um pouco de Susan Mayer (desperate housewives), eu faço muita bobagem sem querer. Claro, divertidíssimas - na hora não pra mim, mas depois... então, depois dessa pequena introdução...

Hoje de manhã cedinho eu tava indo pro trabalho, na minha rua tem uma casa alugada por uns caras de santa maria. Eles são muito legais e dão festas mais legais ainda. Eu já conversei com o Leonel, que é o principal morador da casa. Ele é muito gente boa e, numa situação particular, disse que eu não precisava de convite para ir a uma das festas da mansão (como eles chamam a casa alugada, que é realmente grande) e que, se eu entrasse lá, eu seria aplaudida (claro que ele só disse isso depois de estar bem, mas bem bêbado... mas me senti especial:)). Enfim, ele comentou que estava sem carro e um dia desses eu vi ele, pelo menos achei que era, todo engravatado, indo até o ponto de ônibus mas, como eu passei voando por ele, nem parei pra dar carona. Hoje, a mesma cena se repetiu, mas consegui parar o carro.
Esperei a pessoa virar.

Carol: eu pensei que você o Leonel.
Pessoa: ah, ele já foi (sério)
Carol: eu ia oferecer uma carona.
Pessoa: ah tá.
Carol (pensando rapidamente, damage control): Vc quer uma carona?
Pessoa: Não, tudo bem. Obrigado (sério) E saiu andando

E eu pensei: Meu Deus....

2006-05-08T20:41:00.000-03:00

Inspiration: Tegan and Sara= I know I know I know // Downtown

Eu não sei perder e, não tenho vergonha alguma em admitir isso. Detesto perder, faço birra, fico de bico, não brinco mais e nem empresto mais nada. Sou assim e não sei se vai dar pra mudar.

Eu costumo ser muito organizada (tudo bem, chata) com horários. Se eu combino às duas, ou chego às duas ou chego antes. Eu assumo todos os meus compromissos e preciso ter todos eles anotadinhos na minha agenda, preciso saber a hora e o dia exatos de tudo, desde uma prova até a hora de ir ao cara que arruma eletrônicos pra arrumar meu DVD. Eu preciso de horários, preciso dessa disciplina chata. Eu não ser viver ao vento, sem saber se amanhã vou ganhar dinheiro suficiente pra comer. E, só de pensar nessa possibilidade eu já sinto uma coceirinha. Não sei se preciso de rotina mas, sei que preciso de horários.

O problema é que, se a minha programação não dá certo, eu fico descontrolada. Fico irritada, me sinto injustiçada.. Não com tudo, mas se eu criei expectativas (por menores que sejam), eu desmorono. Isso é uma coisa que eu particularmente detesto porque eu me torno aquele tipo de pessoa que chora por qualquer coisa.

Hoje é um daqueles dias que mexem com você sabe? Eu tinha toda aquela expectativa em torno da cirurgia, não via a hora de usar aquela camisolinha que não fecha na parte de trás e dá pra ver a bunda, de usar tôca de TNT e de ter um dreno saindo da minha barriga. Consequentemente, começo a me sentir deprimida e querer um carinho, que eu abdiquei total nas últimas três semanas... Fico com esse chorinho engasgado na garganta o dia todo. E, lógico... estou pra baixo porque não ganhei, porque não saiu como eu queria. Quando se planeja algo por tanto tempo, acho que o aumento da vulnerabilidade e do risco de decepção é elevadíssimo.

2006-05-05T10:34:00.000-03:00

Quando sabemos se estamos fazendo a coisa certa?
Quando sabemos que agora é a hora de dizer 'chega'?
Quando sabemos que não há problema?
Quando sabemos o que é melhor pra nós?
Quando sabemos o que é risco e o que não pé?

Como sabemos?

2006-04-28T19:06:00.000-03:00

Pensamentos em Forma de Recortes Musicais

...
She said sometimes love slips away
And you just can't get it back
Let's face it
...
I don't wanna' spend my life jaded
Waiting to wake up one day and find
That I've let all these years go by
Wasted
(Carrie Underwood - Wasted)

Trying hard to reach out
But when I tried to speak out
Felt like no one could hear me
Wanting to belong here
But something felt so wrong here
So I prayed I could breakaway

I'll spread my wings and I'll learn how to fly
I'll do what it takes till I touch the sky
And I'll make a wish, take a chance, make a change
And breakaway
Out of the darkness and into the sun
But I won't forget all the ones that I love
I'll take a risk, take a chance, make a change
And breakaway
(Kelly Clarkson - Breakaway)

Where do you go with your broken heart in tow?
What do you do with the left over you?
And how do you know, when to let go?
Where does the good go? Where does the good go?

...

It's love that leaves that breaks the seal of always thinking you would be
Real happy and healthy, strong and calm
Where does the good go? Where does the good go?

Where do you go when you're in love and the world knows?
How do you live so happily while I am sad and broken down?
What do you say it's up for grabs now that you're on your way down?
Where does the good go? Where does the good go?
(Tegan and Sara - Where does the good go?)

The grass was greener
The light was brighter
The taste was sweeter
The nights of wonder
With friends surrounded
The dawn mist glowing
The water flowing
The endless river
(Pink Floyd - High Hopes)

Still a little bit of your taste in my mouth
Still a little bit of you laced with my doubt
Still a little hard to say what's going on

...

Stones taught me to fly
Love, it taught me to lie
Life taught me to die
So it's not hard to fall
When you float like a cannon..
Stones taught me to fly
Love, it taught me to cry
So come on courage
Teach me to be shy
'Cause it's not hard to fall
...
It's not hard to fall
And I don't wanna lose
It's not hard to grow
When you know that you just don't know
(Damien Rice - Cannonball)

We might live like never before
When there's nothing to give
Well how can we ask for more
...

So why do you fill my sorrow
With the words you've borrowed
From the only place (that) you've known
And why do you sing Hallelujah
If it means nothing to you
Why do you sing with me at all?
(Damien Rice - Delicate)

2006-04-23T01:03:00.000-03:00

Inspiration: Pink Floyd - High Hopes

Eu não gosto de brigas. Eu não sei brigar. Eu sou do tipo que, se uma briga começa eu ou começo a fazer uma graça pra ver se acaba logo ou concordo com tudo o que me é dito, também para que a briga acabe logo.

A maior parte da minha infancia e adolescência meus pais brigavam. Meu pai era um pouco ausente e minha mãe dava aulas nos três turnos. Eu e minha irmã ficávamos a maior parte do tempo sozinhas e brigávamos muito muito muito.

O jeito que minha mãe encontrou de resolver problemas foi dizer "chega!" o que, na verdade, não adianta porra nenhuma e ainda deixa os envolvidos no confronto ainda mais sedentos por discussão. A pior maneira de se resolver uma briga, ao meu ver, é não conversar civilizadamente sobre ela e tentar resolve-la.
A maneira que meu pai tinha era cortar. Cortar mesada, computador, TV, telefone... Ele também nunca chegou e disse "o que tá acontecendo? Por que vocês estão brigando?"

Em momento algum estou acusando meus pais de "bad parenting", só realmente queria que fosse diferente porque, são nos momentos de tensão que percebemos como somos parecidos com nossos pais. Eu, quando fico nervosa, digo coisas que eu não queria dizer (como meu pai) e tento reparar tudo pedindo desculpas rapidamente (como minha mãe). Lentamente eu percebo que algumas dessas reações podem ser aprimoradas, o ruim disso é que a melhora só ocorre com a prática e, é lógico que eu não posso esperar que a vítima da minha agressão moral desenfreada pense "ah ela nao quis dizer isso, ela tá aprendendo"

Acho que, como minha mãe, eu levo muito tempo para dizer o que me irrita, o que não gosto e o que não quero. Até que a panela de pressão explode, explode tão alto que os vizinhos escutam e que a situação se torna constrangedora e possívelmente irreparável. Você não diz "eu nao gosto de tal coisa", você diz "vai pro inferno seu exú!" Você não diz "eu quero que você entenda que me irrita isso" você diz "vai se fudê! acha que eu tenho cara de palhaça???"

Então, eu acredito na mudança, acredito tanto que acho possível nos trabalharmos o suficiente para não agirmos como nossos pais. Ou, pelo menos, encontrar maneiras melhores de lidar com as situações limítrofes ou simplesmente, ir embora.

2006-04-23T00:43:00.000-03:00

Inspiration: Damien Rice - Varias

Mais do que nunca eu acredito que as coisas acontecem num processo. Leva-se tempo para aprender a andar, para formar uma palavra, para pronunciar algumas letras corretamente, para escrever o próprio nome, andar de bicicleta, se recuperar de uma queda, um instrumento... e uma atitude.

A maior parte do tempo eu sempre fui uma pessoa irônica, mas pamonha. Eu absolutamente nunca dizia "não", "não quero", "não tô afim", "hoje não", "fica pra próxima.." Nunca. Eu ficava com medo de magoar ou de fazer com que o outro não gostasse mais de mim. Eu achava que eu precisava agradar, mesmo fazendo isso porcamente às vezes. Eu chegava ao ponto de ir até o banheiro chorar de raiva, de impotência.

Parece complicado, parece bobagem. "Oras, se você não estava gostando, por que simplesmente não foi embora?" Eu não conseguia. Eu me sentia culpada demais, me sentia responsável demais. Eu me sentia obrigada a cuidar do que não queria meu cuidado. E eu ficava. E insistia. E chorava de ódio.

Mais um tempo e eu fui descobrindo o poder do não, e me sentindo segura em dize-lo. Segura pra falar, mas insegura com o resultado. Eu sempre fiquei na dúvida de como me sentiria se meu não resultasse num "problema seu. Eu vou" eu pensava que ali mesmo eu ia perceber que o meu progresso era uma ilusão. Nunca aconteceu de eu ouvir uma resposta que eu não quisesse... por isso a insegurança persiste.

O processo continuou e, eu obviamente peguei o gosto de dizer não, me senti cada vez menos culpada e menos preocupada se aquilo me faria uma pessoa melhor ou pior. Então, conclui que também faz parte do processo altos e baixos antes de uma estabilidade. (no meu caso, aprender quando dizer sim, não e quando não dizer nada) Me encontro no momento instável. Minhas irônias mais afiadas, o timing melhorando e uma súbita confiança (da qual nunca desfrutei antes)

Tenho me sentido como se eu estivesse num país estrangeiro, dominando mal seu idioma e não conseguindo me expressar. Raramente encontro a expressão certa que combine com o que eu gostaria de dizer. Acabo parecendo agressiva e indiferente.

2006-04-19T21:33:00.000-03:00

Lembranças...

Nos meus tempos de colégio, quando eu estudava no Barão do Rio Branco, a escola estava começando a aceitar intercambistas (especialmente rotary) e, na minha sala, entrou o Lennart. Como boa brasileira que sou, tratei de me aproximar rapidamente do rapaz, não porque eu achei ele bonito (apesar de ele ser), mas porque, eu achava que era sinal de status ficar amiga do pobre estrangeiro que estava somente tentando se adaptar aos costumes nativos.

É de conhecimento geral que as pessoas, intercambistas, geralmente viajam para um país X para aprender uma língua X, no caso do pobre Lennart, ele veio até o Brasil para falar inglês comigo.O tempo que eu desgrudava dele, ele tentava aprender portugês. Eu estava numa fase em que eu me achava o próprio prodígio anglo-tupiniquim. Não existia palavra que eu não soubesse (na minha cabeça e, todas as situações excelentes que o Lennart tinha para aprender português eu estava lá, apavorando.

Graças a Deus (especialemente para o Lennart, acredito) uns 2 meses depois, sem ninguém dizer nada, eu percebi minha falta de noção (mentira, eu recebia olhares de reprovação com muita frequencia) e parei de fazer de mim mesma o único elo de comunicação entre Lennart e os locais. O resto do tempo em que ele ficou aqui foi muito divertido, saíamos muito e a foster family dele sempre fazia churrascos maravilhosos, eles eram donos da thom refrigerantes (tá, não é a coca-cola, mas eles eram muito bem de vida)

Então, soube na semana passada que o Lennart voltou ao Brasil, ele está estudando no Rio de Janeiro e está tentando aparecer por aqui assim que der. Quando ele falou isso, na hora eu lembrei "hoje eu já dirijo, não tenho mais hora pra voltar pra casa, estou no fim da faculdade, ganho meu dinheiro... como o tempo passou rápido!!" Não estou dizendo que eu sou velha (apesar de já ter encontrado 2 pés de galinha e uma linha de expressão) Mas eu lembrei de como eu me achava adulta e precoce e como todos os meus amigos de colégio se sentiam da mesma forma e agora, eu lembro e me penso como eu era criança.

Se ele realmente vier e todas as pessoas daquela época se encontrarem... Já crio expectativas. :)

2006-04-11T21:46:00.000-03:00

Vida Cotidiana.

Quando eu comecei a trabalhar onde trabalho hoje, existia um estacionamento de apenas 3 vagas para a escola. Obviamente era um rodízio, quem chegava mais cedo, ficava com a vaga. As melhores vagas pertenciam à secretária e ao chefe.

O tempo foi passando, mudou o chefe e ainda assim, podíamos estacionar no tal estacionamento (que é do prédio onde a escola fica então, quem tem preferencia pelas vagas são os moradores)mas, com uma ressalva: Era terminantemente proibído estacionar na vaga dele quando ela estivesse vaiza. Mesmo se já fossem 3 da manhã, a vaga deveria permanecer vazia.

Mais um tempo se passou e foi decretado, então, proibído aos professores estacionar no tal estacionamento. Eu fiquei puta. Acho que pra todas as pessoas do mundo que trabalham em um lugar que oferece estacionamento (falo das pessoas que têm carro, especificamente, porque moto nem ocupa tanto espaço).

Enfim, óbvio que eu ficar puta ou não, não fazia diferença. Então, comecei a reparar que tinha como estacionar na rua XV (uma das principais da cidade), na frente da escola e, melhor ainda, era muito fácil conseguir vaga nos horários em que eu trabalhava! Comecei a deixar o carro lá, então. Eu sempre chegava perto das 18h, o que significava que as ratas da seterb já haviam parado de trabalhar. O seterb é o departamento municipal de trânsito, e essas mulheres têm o trabalho de ficar vagando sem rumo pelas principais áreas da cidade e, multar, por uma série de razões (falta de cartão, reaproveitamento, preenchimento incorreto...), motoristas desavisados que estacionam na "área azul" (só em Blumenau o azul não significa paz e sossego)

A noite ia tudo bem, mas quando comecei a trabalhar de manhã, encontrei uma rival a minha altura: Monica. Monica é a mulher da área azul que fica circulando os arredores do meu trabalho. Eu já começo a achar que a Monica me espera atrás dos arbustos do jardim do teatro, esperando eu estacionar, eu perder meu carro de vista, e ela me multa. Eu sei que ela se chama Monica porque é SEMPRE ela que me multa.

Tentei jogar o jogo dela. Tirei 10 pila do meu bolso e comprei o bloco de cartões da Área azul (que me garante uma hora Monica free)Eu marcava no cartão: hora de chegada - 8:10. Eu dou aula das 8:00 às 9:15. Eu chego a encerrar a aula minutos antes e, quando eu chego, Monica já está lá, me multando.

Semana passada desisti do bloco! Resolvi deixar ela me multar e no final da semana eu pago (cada uma custa 0,70... mais barato que o cartão) Mas hoje descobri o gosto amargo da derrota. Ela me multou as 8:10 e me REmultou às 9:20 (de acordo com o relógio dela pois, o do meu celular, o da escola e o do shopping dizia 9:10).

Chueguei no guichê da seterb, para acertar minhas contas, olhei pro rapaz de sorriso sincero que me atendia com toda a polidez e simpatia do mundo e disse: Me desculpa, mas eu ODEIO vocês!

Apesar de tudo, sei que Monica não vai desistir de mim. Ah Monica...

2006-04-09T22:31:00.000-03:00

No último sábado, convidada pela Peg, fui ao churrasco no Grupo (escoteiro). Logo na entrada, já me vieram uma série de lembranças e eu achei engraçado. O grupo é há uns 100m da minha casa, passo todos os dias de carro na frente, mas nunca tive aquela sensação nostálgica, que quase me mareava os olhos.

Foi incrível reencontrar boa parte das pessoas com quem eu andava durante meu tempo de escoteira. Algumas pessoas eu via e pensava "uau!!! Você aqui! Preciso voltar!!" e outras eu olhava "Meu D´us, é como se eu nunca tivesse saído daqui..." Comentários (como esses) à parte, tudo naquele espaço me dava saudade. A sede, as alcatéias, o clã pioneiro... Várias novas tropas (por tropas, não digo pessoas mas, os lugares em que se reuniam).

Tudo isso me lembrou da minha infância/adolescência... Fui escoteira/guia por 6 anos e é a coisa mais legal de que me lembro. Antes ainda, tentei ser lobinha mas, nunca cheguei a fazer promessa. Eu sempre tive (a ainda tenho) uma fobia de dormir na casa de amigos, vizinhos, parentes em geral e em qualquer outro lugar que não a minha casa. Mais tarde, descobri que dormir na casa do namorado não tinha problema... Eu sei que eu entro em pânico se precisar ficar em outro lugar. Então, como eu tinha uns 7,8 anos na época, pensar em acampar, pra mim, era o fim do mundo mas, um dia, a Baguira/Baguera - o google diz baguera, mas pode ser baguira - que é a chefe dos lobinhos (os nomes são inspirados nos personagens do Mogli, o menino lobo) diz que vamos acampar em pomerode e ir até o zoológico. Na mesma hora me vi numa batalha: Como eu vou até pomerode sem poder voltar sozinha? Eu não posso ir! Mas eu queria tanto ir no zoo... Então, pensei num plano - que eu considerei brilhante - pra só passar o sábado no acampamento e voltar à noite. Assim, teria ido no zoológico, que era meu maior objetivo, e voltaria pra casa. O plano era: Meus pais decidirem me levar sábado a noite, logo após o fogo de conselho (uma cerimônia que sempre acontece na última noite de acampamento.)porque eu estava me sentindo mal.

Com o plano elaborado, mochila nas costas e esperando o ônibus na igreja matriz, encontro o resto dos lobinhos e seguimos viagem. Fui toda segura e feliz porque eu sabia que não ia ficar à noite. Me diverti à valer e, quando o momento certo chegou, o fogo de conselho, fui até meus pais e chorei dizendo que tinha dores de cabeça e barriga e que queria voltar. Meuis pais ficaram preocupados e, ao invés de me levarem, como eu planejava, eles disseram pra eu relaxar e curtir mas, que se eu continuasse me sentindo mal , a Baguera ligaria e eles me buscariam.O destino foi cruél comigo. Além de passar a noite inteira acordada esperando pra ir embora, no dia seguinte, ainda faço xixi na calça de tanto rir e viro chacota do momento.

Então resolvi desistir do escotismo mas, com o passar dos anos, vendo meus vizinhos sairem juntinhos todo o sábado para irem até o grupo, voltei atrás. Fica pro próximo capítulo.

2006-04-03T10:50:00.000-03:00

Não resisti. Li o post do alex sobre o chato e, instantaneamente veio à minha cabeça todas as modalidades de chatice que já passaram por mim.

Eu me acho chata em alguns aspectos então não sinto como se estivesse ofendendo alguém. Num dos comments a título de do blog do alex, alguém diz: "it takes one to know one" então, seguindo esta filosofia, comento sobre alguns tipos de chato.

1- As pessoas que sabem tocar violão têm mais do que a habilidade de manejar um instrumento de cordas em comum. Eu não conheço ninguém que toque violão e:
- Não saiba tocar uma do legião;
- Não saiba tocar uma do Raul;
- Não saiba tocar "more than words"
- Não ame rodinha de violão.

o chato musical é sempre aquele que está em posse do violão (ou do teclado, ou da flauta transversal, ou...)e sempre tem uma melodia na cabeça. Ele sempre, sempre, sempre lembra de mais uma música pra tocar. Eu acredito seriamente que, o chato musical consegue passar mais de 24h tocando se deixarem.

2- Outro chato "adorável" é aquele que você pergunta "tudo bem?" e ele diz "não, sabe é que..." ele já emenda a explicação ao lado do "não" porque ele já sabe que a outra pessoa pode querer não ouvir. A maioria das pessoas que eu conheço diz "oi, tudo bem?" por hábito. Você está passando na rua, cruza com A e A diz "oi, tudo bem?" e B responde "tudo!" ou "tudo bem?" No fundo, no fundo o chato sabe que as pessoas dizem "tudo bem" por educação.

3- Bêbado chato. Ah tudo bem, estar bêbado implicaria em ter a consciência alterada e, por tanto, não ser bem um chato. Discordo. Tem pessoas que sabem que quando bebem ficam insuportáveis e, ainda assim, elas o fazem. Tem o bêbado que se declara ("gosto muito de vc, sabia?" "cara, eu amo vocês.. amizade como essa é pra sempre", meu cara, se vocês aparecem lá em casa, vocês são aplaudidos, cara..." entre outras...). O bêbado que chora. Ele lembra de algo bem chocante na vida dele e disserta por horas, até que ele chora. O bêbado-vexame. É engraçado que o bêbado-vexame sempre vai pra algum lugar acompanhado (do contrário, só seria um desconhecido dando vexame.) Fala alto, chora, tira a roupa, fala umas "verdades", tem crise de ciúme, vomita no salão... Tem o "claro-que-não-to-bêbado" ou "eu-to-bem!" que é chato pelo simples fato de não falar coisa com coisa, de ser o mais coalhado da festa, de insistir em piadas sem graça que ele mal consegue contar porque já não tem mais controle dos movimentos da boca e porque insiste que consegue dirigir.

* a categoria neutra (que se encaixa em todas as modalidades de chatice) é o chato-criativo. O chato criativo é aquele que não perde a oportunidade de aumentar as coisas. Se ele está um pouquinho alegre (por causa da bebida) ela já se torna O alcoolizado. Ri alto, fala besteira non-stop e acha bom porque afinal, ele está bêbado, e ninguém pode culpa-lo.

4 - O chato indeciso. É aquele que nunca sabe. Nunca sabe onde ir, o que quer, se deve fazer tal coisa ou não... Aí três horas depois ele conclui "ah, deveria ter feito aquilo" ou "ah, a gente deveria ter ido em A...". Ele SEMPRE se arrepende de não ter feito tal coisa. Claro que não existe nada errado em não saber, o problema é NUNCA não saber.

5 - Chato-alfa. Eu pessoalmente odeio piadas machistas do tipo:
A: Ah cade a fulana? (esposa do cara)
B: Tá um dia tão bonito hoje, mandei ela lavar a roupa
A e B: ahahahahaha

O chato-alfa é aquele que sempre tem uma piada machista na manga, chama todos os conhecidos masculinos de boiola, viado e derivados,acha que nenhuma mulher está além do alcance dele, acha que uma mulher se derrete quando ele diz "você já fez aula de canto?" ou "quer trepar?" que lugar de mulher é na cozinha e que presente ideal pra esposa é eletrodoméstico.

6- O chato-que-sabe-tudo. Acho que é a modalidade mais comum. Ele já experimentou todos os pratos e drinks famoso, já foi nas melhores festas, conhece as celebridades mais influentes, fala 30 linguas e 14 dialetos, já viajou o mundo inteiro e enfim, é um supra-sumo cultural. Não existe uma forma segura de comprovar se o chato está mentindo ou não. O que o torna chato é que tudo ele sabe, tudo ele já fez, tudo ele conhece... É o tipo de pessoa que você conhece, acha o máximo, aí vai enjoando, se irritando e se afastando e pensa "se essa pessoa não mudar, vai ficar sozinha!" Mas é mentira, ele nunca vai ficar sozinho. Sempre existe alguém que o acha interessante.

7- Chato-encrenca. Esse existe em todos os grupos eu acho. Ele sempre tem uma idéia estupida, que no começo parece legal e todo mundo quer fazer. O primeiro contratempo que surgir o chato vai dizer que a idéia não foi dele ou que não era bem assim ou vai colocar a culpa nos outros porque tal coisa não deu certo ou faz chantagem emocional... Basicamente o chato-encrenca é o que arranja o abacaxi (problema) e deixa pro resto descascar (consertar)

Devem existir mais centenas de tipos, mas agora lembrei desses.

2006-03-28T10:57:00.000-03:00

Inspiration: Pink = Stupid Girl

Faz mais ou menos uns 2 meses que comprei um celular. Lindo e fruto de 100% do meu suor proletário, é impressionante como as coisas tem um significado diferente quando nós compramos com o nosso dinheiro. Antes, todos os celulares que eu tive foram passados pra mim pelo meu pai, ele comprava um novo e me dava o antigo. Nunca liguei muito porque, até um tempo atrás, eu queria um celular SÓ pra fazer ligações. O tempo passa, a tecnologia evolui, a mídia e os meus desejos de consumo também e então, assim que meu celular quebrou, comprei um LG Onix, fofíssimo.
Ontem descubro que celulares podem explodir. Estou apenas na primeira prestação do celular e descubro que, durante uma ligação ele pode explodir.

Tudo bem, tudo bem, diz a lenda que somente os da Motorolla explodem. E pensar que eu quase gastaria um dinheiro que eu não tenho pra ter um motorolla pebl ou rzor.

Essa "pequena" introdução me leva a pensar no verdadeiro valor que as coisasc têm. Semana passada, na aula de conversação, uma alemã e um belga vieram fazer uma visita e falar sobre o país e as cidades em que eles moram... Enquanto Cozima, a menina alemã, fazia uma apresentação sofisticadíssima com um laptop e um iPod eu pensava "ah como eu queria..." E então, como se tivesse lido meu pensamento, Peter, o menino belga diz:
"eu já passei por quase toda a américa latina e só aqui no Brasil um iPod e um laptop tem um preço tão absurdo."

Senti o peso da distância entre eu e o laptop.

*Sim, posts chatos alright. Estou sem o mínimo de inspiração.

2006-03-23T22:24:00.000-03:00

Enfia essa alface no cú!

Eu fiquei pensando se deveria comentar algo sobre o último post, não quero me extender, no entanto, achei melhor deixar aqui algumas considerações.

Existem algumas práticas que não são reconhecidas pelo conselho federal de psicologia (não sei se é porque eles realmente são uns velhos, quadrados e antiquados)o reiki é uma delas, por exemplo. Veja bem, eu não estou dizendo que o reiki é um "vigarismo" ou que não funciona ou qualquer outra coisa, eu estou dizendo que ele não é uma das práticas reconhecidas pelo conselho, por exemplo. Eu nunca fiz reiki, não sei direito como funciona. Mas, acumpultura, por exemplo. Já fiz e amei e quero fazer de novo, agora já existem médicos acumpulturistas e psicólogos acumpulturistas, legal. Eu não trabalharia por aí, mas achei legal.

Eu já tive opiniões muito radicais a respeito de quem não fez a faculdade de psicologia mas trabalha com terapias que envolvam um trabalho corporal e verbal. Eu não me conformava com algumas coisas. Mas agora eu entendo que, sendo reiki ou sendo acumpultura ou sendo xamanismo, ta valendo. As pessoas escolhem com o que querem trabalhar por afinidade ou por dinheiro ou sei la. Elas definem se o trabalho é bom ou não, certo?

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Me emocionei sozinha hoje, vendo Grey´s Anatomy. Esse seriado tem me deixado muito emotional e tem ficado cada vez melhor.

2006-03-20T11:24:00.000-03:00

Na área que eu escolhi, a psicologia, vai existir sempre uma linha muito tênue entre charlatanismo e psicologia de verdade. Cada vertente da psicologia (behaviorismo, fenomenologia, psicologia social...) Tem seus métodos de trabalho. Funciona como qualquer outro curso, cada area de conhecimento tem seus métodos. Estes métodos, por sua vez, devem ser suficientes para a pratica, se caso eles não forem do seu agrado, você está indo pelo caminho errado.

Aula de Ética, na semana passada (não lembro de tudo ao pé da letra, mas deixo o básico aqui)

Pessoa: Professora, eu posso ser psicóloga e terapêuta reikiana?
Prof: Terapêuta Reikiana? O que é isso?
Pessoa: Ah, trabalha com as energias, com a imposição de mãos.
Prof. Olha, ou você é psicóloga ou você trabalha com o reiki, o conselho federal de psicologia determina o uso de muitas práticas e proíbe o de outras. Não que o reiki não funcione, nunca usei, mas a psicologia tem suas ferramentas.
Pessoa2: Ah professora, mas e o Reich? Ele também trabalha com energias e tal.
Prof: sim, e a maioria das descobertas que ele fez foram reconhecidas, só no final da vida dele que ele viajou. Gente, se o conselho não reconhece como prática, então é porque não utilizamos tal ferramente e digo mais, se você trabalhar com o reiki e alguém te denunciar, você não vai ter razão e pode ter a licença cassada.
Pessoa3 Se eu soubesse, eu te denunciaria.
Pessoa: Mas a psicologia tem que ser mais flexível, ter a mente mais aberta! A medicina já se utiliza do reiki. Passou no globo repórter semana passada.
Prof: mas pera aí! Globo repórter não é parametro de comparação! E não são todos os médicos que se utilizam do reiki.
Pessoa4: Mas o reiki é holístico, que nem a acumpultura!
Prof: Para nós a acumpultura é alternativa, no japão não.
(...)
Pessoa: Daqui a cinco anos a física quantica vai revolucionar a psicologia. O conselho é muito antiquado.
Eu: Você sabe o que é física quântica?
Pessoa: Eu tenho uma fita, vou te mostrar. A física quântica fez muitas descobertas sobre o ser humano. Vou trazer a fita pra você ver.
Eu: Tudo bem, mas eu quero saber o que você acha que é física quantica.
Pessoa: Vou trazer a fita, você vai ver.

....

2006-03-13T10:42:00.000-03:00

Dia das Mulheres, atrasado:

Eu: Alo?
Pessoa: Alo, com quem falo?
Eu: Caroline.
Pessoa: Oi Caroline, aqui é da mecânica Nova, tudo bem?
Eu: Tudo.
Pessoa: Parabéns!
Eu: Parabéns? Aniversário Atrasado?
Pessoa: Não, dia da mulher!
Eu: Já não foi no dia 3?
Pessoa: Não, não :)Estamos ligando para lhe desejar os parabéns e que você tem um crédio de quatro balanceamentos conosco.
Eu: Nossa, que presente mais feminino.
Pessoa: risos..
Eu: tudo bem, pode ser um balanceamento e um alinhamento?
Pessoa: Claro
Eu: Obrigada!
Pessoa: De nada.

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Eu não entendo favoritismos

Eu gosto demais do meu emprego, amo. Mas se tem algo que eu não entendo é como pequenas coisas (competencia, por exemplo) podem ser insignificantemente levadas em consideração. Eu sei que sou boa no que faço, muito boa e sei que, com o passar do tempo, eu só melhorei. A experiencia sempre nos torna melhores. No entanto, tempo de serviço também não significa necessariamente competencia. No ramo das escolas de ingles, ficar 20 anos numa mesma escola não quer necessariamente dizer que você é bom. No meu ponto de vista, pára crescer dentro de uma escola de ingles você precisa ou trabalhar onde você tenha um plano de carreira (mesmo que não muito extenso) ou ir mudando de escola, pra você SE dar oportunidade de crescer. Penso que, se você fica sempre num mesmo lugar (mesma instituição, mesmo cargo) e é sempre aquele profissional mediano, que procura nunca se envolver em nada que a instituição promove, então, chega uma hora que você simplesmente não tem nada a oferecer.

Eu não planejo ser professora de ingles pra sempre, mas se for o caso, não vou achar ruim também mas, mesmo assim, mesmo eu não planejando ser professora de ingles pra sempre, eu me envolvo, dou ideias, opino porque afinal É o lugar onde trabalho e óbvio que eu vou colaborar para que a escola esteja sempre acima das expectativas (das minhas, pelo menos). E justamente, por eu não almejar viver disso é que eu posso dizer que algumas pessoas que trabalham comigo me tiram do sério e não tem nada a ver com algo tipo inveja, por exemplo. É pelo comodismo, pela incopetência e pelo favoritismo... As melhores turmas/ livros ficam para novatos, o maior numero de turmas fica para os mais velhos ou "competentes" (tem um significado todo novo essa palavra agora...) Eu não entendo, todo lugar é assim??

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Ops!

Inspiration: Maria Taylor - Song Beneath the song

Num momento bem Luciana relembro algo bem lindo que ouvi ontem.

"Você fica tão bonita assim... Você é tão diferente... As outras meninas são todas parecidas mas você, parece que você se destaca.Você é linda, amor"

É raríssimo eu postar manifestações de amor mas dessa vez algo foi diferente, senti uma necessidade de dividir... E, aproveitando, o elogio surgiu devido a uma foto que o Ber tirou enquanto estávamos lá em Floripa. Eu detesto sair em fotos, mas essa... Me apaixonei.

Aproveitando novamente para agradecer ao Ber e a Flica pela hospitalidade, pela companhia e pela foto!!! Amooo vocês!

2006-03-08T09:59:00.000-03:00

Inspiration: The Clientele - Geometry of Lawns

Eu tenho a impressão que existem dias em que você acorda sentido que algo em você mudou bruscamente. Eu gosto das sensações que eu tenho quando eu acordo. As vezes acordo me sentindo lindas, 'as vezes me sentindo mais magra, às vezes me sentindo extremamente feliz, confiante e independente e, às vezes, me sentindo um estorvo, um peso pra mim mesma, um "extrupício".

Este ano, em especial, será o 1o ano do resto da minha vida. Tudo bem, o ano, pra mim, começou mal. Me senti mal durante a maior parte das minhas férias mas, assim que as aulas começaram, me senti bem melhor. Eu e minha dupla de TCC paramos somente no 4o orientador! (a primeira não correspondeu as nossas expectativas, o segundo teve problemas de saúde e se afastou da universidade por um tempo, a terceira quebrou o ombro no feriadão, tirou uma licensa e só D´us sabe quando volta e então, chegamos no 4o. Que é provável ser a melhor de todas as escolhas mas, não quero mais criar expectativas com relação às pessoas com quem me relaciono.

Este ano, dentre todos os outros 21 e especialmente os 17 ou 18 anos que eu realmente lembro de ter vivido, eu tomo a maior decisão de todas. Agora sinto como se eu estivesse me preparando há anos pra isso. Me sinto como a CEO de uma empresa multinacional onde eu colocarei meus funcionários em avaliação de eficiência. Alguns I´ll have to let go, outros eu tentarei ser a melhor amiga que alguém pode querer.

Este ano eu quero o novo e o renovado. Eu mereço isso. Eu fiz muita cagada mas eu quero um fresh start e quem estiver afim, quero que me acompanhe. I want to suck all the poison out of my life.

2006-02-28T21:40:00.000-03:00

Então, estou a meio caminho do meu quase aniversario. Eu ouvi dizer que nos anos não bissextos sobram umas horas que, a cada 4 anos se tornam um dia completo de 24h... Queria saber onde essas horas estão perdidas, aí sim comemoraria :) Recebi cents mil scraps no orkut de parabéns e fiquei pensando: Tem gente aí que nunca mais me viu, que mal me conhece e que nem gosta mais muito de mim e, ainda assim escreve "te desejo muito sucesso viu?" Dá medo, talvez estejam me desejando o contrário! Acho que não se tem muito a desejar praquelas pessoas com quem a gente já quase não fala, né?

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O site Kibeloco fez uma piadinha com uma foto da (já não tão) nova campanha da unimed. Aqui em blumenau existe (ou exisita??) um outdoor com um casal homossexual abraçado. Eu achei o outdoor lindo quando eu vi, e a iniciativa mais massa ainda. Obvio que os comentários não passariam despercebidos.

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Na sexta feira, antes de partir pra floripa, decidi procurar um maiô pra levar (caso fossemos à praia ou à piscina..) E, no meu banheiro existem duas gavetas de roupas de banho que só são reviradas, sei lá, uma vez por ano... pois bem, lá estava eu a procura do meu maio quando encontro uma sacola, entochada lááá no fundo da gaveta e, pensando que meu maiô pudesse estar lá, peguei a sacola e abri. Encontro: Gaze, um pacote de absorventes e um teste de gravidez. Sim, um teste de gravidez. Me chamem de quadrada, careta, moralista, whatever... mas, quando eu vi aquilo eu pensei: "cara isso aqui é um kit de emergencia ou algo do tipo e só pode ser da minha irmã, porque eu não comprei." Eu sei que isso me assombrou por mais alguns dias... Cara, minha irmã mais nova com a possibilidade de pegar barriga... Me senti tão velha...

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Agora eu comecei a perceber que, nos anos em que o dia 29 não existe eu só tenho pré-aniversário e pós-aniversário. Nunca peri-aniversário. Começo a pensar que talvez eu sinta falta do durante. :)

2006-02-27T19:10:00.000-03:00

Eu odeio tomar decisões. Odeio. Eu geralmente não sei dizer se quero ou não alguma coisa... eu sempre ACHO que quero ou não. Terça/Quarta é meu aniversário e este ano, eu não estou empolgada. Ainda não atingi todos os meus objetivos e isso me frustra. Taqlvez seja esse o motivo. Entretanto meu maior dilema é: faço festa?

Passei 2 dias muito legais em floripa, me diverti muito mas fiquei chateada por ter visto o Ace só uma vez.

Não ando com inspiração..

2006-02-18T15:43:00.000-02:00

Inspiration: Cocteau Twins - Heaven or Las Vegas

Existem coisas que oras eu amo, oras eu detesto (extremo assim mesmo) oras quero distancia e depois bem pertinho. E, pra minha infelicidade, eu sou facinha, digo, me faça um agrado que você vai ter, no mínimo, minha atenção. Hoje, nesse exato momento, eu digo que estou legal. nao estou nem feliz nem triste, quer dizer, estou um pouco frustrada, mas estou bem.

O que me deixa melhor é saber que pessoas que eu confio, repeito e admiro, passam por situações quase como as minhas. Digo, as situações são um pouco diferentes, mas o sentimento é o mesmo.Isso é confortante.

Diante de tudo isso, me pergunto se eu estou esperando que um milagre aconteça e eu não precise fazer nada ou se estou tomando a decisão certa em pensar que tudo tem seu tempo e eu não preciso me preocupar... Nas horas em que me sinto pressionada eu penso o tempo todo em encontrar alguem para me abrir e conversar sobre... quando as coisas se estabilizam, fico com medo do resultado da primeira ação. Deveria?

2006-02-17T12:07:00.000-02:00

Inspiration: Tegan and Sara - Where does do good go?

Eu descobri que, em matéria de esmaltes e auto-manicure, a cor preta (ou black da colorama) só deveria ser usada/vendida por/para profissionais. Eu consigo pintar de café, bom bom, rebu+gabriela, licor+gabriela ou bom bom e até carmen, mas preto... Não consigo! Sempre parece que está mal feito e que tem esmalte sobrando nas bordinhas das unhas... Mas por enquanto não me abalei de forma significativa. Sério, isso já foi motivo o suficiente pra afastar meu ultimo suspiro de auto-estima. Isso é tão complexo quanto calculos quanticos! (uma mulher ou menina moça que pinta as unhas em casa pra não gastar com manicure, entende o valor deste esforço).

Minha mãe diz que não acredita que eu tenho paciência pra esse ofício. Mas ela ficou de "feice". Fazer a unha, pra mim, está se tornando terapêutico. Eu fico até meio triste quando termino e adoro olhar pro relógio e pensar "uau! já é essa hora??" é quase como se eu tivesse sido abduzida. Fazer as unhas eu mesma está pra mim assim como mexer naqueles jardinzinhos japoneses de areia está pra minha irmã e apertar aquelas bolinhas de borracha está pra um executivo frustrado.

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Where do you go with your broken heart in tow?
What do you do with the left over you?
And how do you know, when to let go?
Where does the good go? Where does the good go?

Esse ano eu queria conseguir ser mais direta. Ainda estou num struggle pra conseguir entender porque algo como ser direto me é tão difícil. Ultimamente eu tenho passado por situações onde minha glote (chique...) simplesmente fecha enquanto eu falo. Geralmente isso acontece nas situações em que eu mais preciso falar e ser direta.

Como é ruim saber que você não tem controle sobre todas as suas ações. Eu detesto não conseguir dizer "chega" ou "não" ou simplesmente escolher o que é melhor pra mim all times. Mas, não me entendam mal. Eu estou feliz até. Acho que eu ter total noção das minhas limitações é legal. É até um começo, porém, sou contra a opinião de que "reconhecer é o primeiro passo" Não acho. Eu posso muito bem reconhecer que eu sou uma chata e dizer "gostem d mim do jeito q eu sou" e não mudar isso nunca. Nós só procuramos mudar uma coisa quando ela incomoda mesmo mesmo mesmo e, ainda assim é difícil porque, existem coisas, como eu disse, que nos parecem fora do alcance.

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Fui no oftalmologista hoje. Doutor Botelho. Botelho. Que tipo de sobrenome é Botelho? Rima com tantas coisas... Mas prefiro não ir mais longe no meu comentário, antes que eu ofenda alguem. Fiquei triste porque estava super animada com a idéia de usar óculos para leitura, ele só me deu um colírio idiota.

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Finalmente, para explicar porque eu não vou extender meus comentarios sobre o sobremone Botelho, conto o que aconteceu ontem:

Estava eu na Wizard do shopping conversando com a Peg. Fora da escola havia um stand com alguns livros da escola, mostrando o método e tal. Nisso um aluno meu aparece olhando os livro e eu, bem sutil:

Eu: ai ai ai hein! To vendo!
Ele: Ah! (envergonhadissimo, lógico)
Eu: (risos) oi (nome), tudo bem?
Ele: Oi francieli, tudo bem? quanto tempo!
Eu: Tais pensando em vir pro concorrente, é???
Ele: Não não... eu já terminei la!
Eu: Ah tá!!! Já me desse um susto!
silencio momentâneo...
Ele: Bom, preciso ir!
Eu: ta bom!

E ele saiu rapidamente, acho que ele nunca mais vai passar ali pela frente. Cara, nunca me senti tão Joselito. Mas me sinto bem com o fato de que mudanças são progressivas então...

2006-02-15T10:50:00.000-02:00

Inspiration: Psapp - Cosy in the Rocket

Curtas.

Mesmo minhas aulas começando semana que vem e mesmo sabendo que, daqui a 5 ou 7 semanas não terei mais tempo pra ler/escrever blog, eu ando invejando pessoas que já estão trabalhando around the clock. Acho que até nisso a gente pensa naquela coisa que "a grama do vizinho é mais verde" né? Eu gosto do meu emprego, muito. Mas às vezes eu penso "ah mas se eu trabalhasse lá tudo seria beeem mais legal" Isso pode bem ser um efeito das minhas férias.

Eu acho engraçado porque quando eu era menor, minhas férias iam até março, e eu não lembro de ter reclamado uma vez sobre as férias serem muito longas, eu até achava que eram muito curtas. Acho que as coisas vão "encurtando" enquanto você cresce. As férias, a saúde, a irresponsabilidade, as fantasias...

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Eu odeio ter que admitir que eu não sei fazer alguma coisa, mas acho que estou aprendendo rápido que "não saber" não é problema. Todo mundo não sabe alguma coisa. Porém, meu não saber é de algo mais complexo, mais "metafísico" Eu não me importo em não saber a capital do Camboja ou o neurotransmissor responsável pela paixão, eu me importo de não saber o que fazer em situações emocionais, que envolvam pessoas, o bem estar delas e o meu...

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Ontem eu fiz uma descoberta que eu quase qualifiquei como científica. Eu descobri porque os carros de telemensagem sobrevivem. Eles sobrevivem porque existem pessoas que acham o máximo receber um carro de telemensagem. Eu não sou uma delas, mas enquanto a pessoa me dizia que gostava eu, descrente, perguntava: sério? SÉRIO?? E, antes que eu pudesse realmente ser grossa/rude/irônica com ela, me veio à mente "e daí que ela gosta de tele mensagem? it´s ok gostar de tele mensagem!" e eu segui em frente. Claro, uma pessoa não muda da noite para o dia então, eu fiquei um pouco chocada por alguém realmente gostar de tele mensagem... Mas depois vi q tudo bem. Assim como tudo bem que a minha avó não gostou do meu cabelo rosa.

Vó: Caroline, o que é isso no teu cabelo?
Eu: A vó, pintei... Eu tava enjoada... gostou?
Vó: A não gostei não.. (cara de desgosto)
Eu: ah, tudo bem...
Vó: sabe, tem uma loca lá no albergue que tem o cabelo igual ao teu.
Eu: a vó ta me chamando de loca?
Vó: não não... Eu tava brincando. (cara de desconsertada)
Eu: ah vó são só as pontinhas, quando eu enjoar eu corto.
Vó: ah caroline, mas tu tens um rosto tão clássico.. não combina contigo esse tipo de coisa. (cara de dando-a-desculpa-perfeita)
Eu: tá bom.. (cara de eu-sei-que-é-desculpa-vamos-ficar-por-aqui)

2006-02-13T20:37:00.000-02:00

For 27 years I've been trying to believe and confide in
Different people I've found.
Some of them got closer then others
Some wouldn't even bother and then you came around

I didn't really know what to call you, you didn't know me at all
But I was happy to explain.
I never really knew how to move you
So I tried to intrude through the little holes in your veins

And I saw you
But that's not an invitation
That's all I get
If this is communication
I disconnect
I've seen you, I know you
But I don't know
How to connect, so I disconnect

You always seem to know where to find me and I'm still here behind you
In the corner of your eye.
I'll never really learn how to love you
But I know that I love you through the hole in the sky.

Where I see you
And that's not an invitation
That's all I get
If this is communication
I disconnect
I've seen you, I know you
But I don't know
How to connect, so I disconnect

Well this is an invitation
It's not s threat
If you want communication
That's what you get
I'm talking and talking
But I don't know
How to connect

And I hold a record for being patient
With your kind of hesitation
I need you, you want me
But I don't know
How to connect, so I disconnect
I disconnect.

Oscilatory Frustration.

2006-02-09T11:18:00.000-02:00

Sobre os Grammy Awards (Does it really matter what I think?)

Inspiration: Sir Paul McCartney - Chaos and Creation in the Backyard (the album)

Ontem infelizmente cheguei em casa na hora em que o Coldplay estava terminando de cantar "Let´s Talk" Claro que eu gosto de praticamente tudo oq o Coldplay faz, por mais epilético que o Chris Martin seja quando ele dança...

Chris Martin of Coldplay also gave an unexpected performance, but in a less pleasing way. First of all, what's going on with the man's hair? He's starting to look like Art Garfunkel's anorexic twin. Someone should get him a barber's appointment and a Big Mac. Martin's voice seemed rough during most of Let's Talk, but even during the good bits it was hard not to get distracted by his 'dancing', which increasingly resembles the parody in Fat Boy Slim's Praise You video. X&Y, the band's latest album, lost out to U2 in three categories.

*Achei fofíssimo a Kelly Clarkson ganhar melhor artista revelação, o American Idol vai ter bem mais credibilidade que antes e ela tava tão fofa e querida, toda feliz. Achei legal (meio piegas) o video dela beeeem novinha, falando como ela gostaria de ganhar um grammy. Eu acho que ela mereceu.

*Não vi o show da Madonna com o Gorillaz!!!! Mas domingo, dia 12 às 19:00h vai passar a reprise e entao preciso ver. Mas, acho que o show mais legal foi o do paul McCartney (Macca, para os intimos.. sério.)q foi o único sohw surpresa, não foi ensaiado nem nada. E claro, amei aqueles medleys todos (Fantasia e um outro cara, Aerosmith e Sly Stone (donde veio aquilo??) Ciara e Maroon 5.. e, lógico u2 e Mary J. Blidge cantando one, lindo.)

*Não achei que "How to dismantle an atomic bomb" do U2 merecia album do ano. Ganharam do Foo Fighters, dos Rolling Stones e do Paul McCartney... achei o Bono muito sei la... Tenho a impressão de que ele já foi mais humilde.

Alguém pode me dizer o que é esse sly stone? Ta eu sei q ele é um grande nome do Funk americano e tal... to dizendo sobre a vestimenta do cara no grammy. MUIITTTOO anos 80. O moicano branco bleach "continuava" pelo casaco prateado (é, no casaco tinha uns pedaços q pareciam escamas atras, medonho)

Num outro topico não relacionado:

Pessoa1: Vc viu sobre aqueles cartuns do Maomé?
Pessoa 2: Que horror né?
Pessoa 1: É, mas o que aconteceu?
Pessoa 2:Um jornal dinamarques publicou algumas caricaturas do Maomé e os muçulmanos ficaram doidos porque aparentemente não se pode fazer desenhos sobre Maomé, é sagrado acho...
Pessoa 1: E agora?
Pessoa 2: Agora um jornal do lado deles la (dos muçulmanos) estao fazendo um concurso pra colocar algumas charges do holocausto.
Pessoa 1: Como assim, "do holocausto"?
Pessoa 2: É, porque eles querem mostrar o quão ofensivo foi pra eles. Eles estão querendo pagar na mesma moeada.
Pessoa 1: Mas do holocausto?^
Pessoa 2: Claro! um monte de judeu morreu no holocausto?
Pessoa 1: Tá, mas eu não entendi, holocausto?
Pessoa 2: É! Porque eles acham que é tão ruim e proibido mexer com o holocausto quanto com a figura de maomé
Pessoa 1: Tá, não estou entendo, do holocausto?
Pessoa 2: O que você não tá entendendo?
Pessoa 1: O holocausto.
Pessoa 2: O que que tem o holocausto?
Pessoa 1: O que é o holocausto?
Pessoa 2: Na 2a guerra mundial lembra? Quando um monte de judeu morreu e tal? Hitler...?
Pessoa 1: Ah tá. E o que isso tem a ver com as charges?
Pessoa 2: -....

2006-02-08T00:34:00.000-02:00

Protesto!

Essas dias eu assisti Fraiser ao meio dia e, eu não sou fã da série e tal, mas A-M-E-I q eles fizeram um episódio sobre ano bissexto, essa descoberta televisiva foi tão empolgante quanto quando eu descobri que existia um seriado com meu nome (Caroline in the City) eu sei q parece bobagem, mas me emocionei sozinha...

Então hoje entro no meu Orkut e, para minha surpresa meu aniversário está registrado como 1o de Março. Fiquei puta. Bissexto também é gente, po! Só porque esse ano não tem dia 29? Teoricamente todo dia é dia do meu aniversario, eu nem existo até 2008.

No entanto, já aconteceu isso antes, quando fiz meu título de eleitor e o computador simplesmente não aceitava 29/02 como uma "data válida" Fiquei a tarde toda lá. Mas ainda não entendo com o Orkut fez isso comigo.

2006-02-06T13:27:00.000-02:00

- Por que vc não tem um blog? Acho que ia ser massa.
- Eu odeio blog.
- Por que?
- Tipo assim, chego no google pra fazer uma pesquisa séria e aí aparecem mil referencias de blog cheios de opinião pra dar.
- É pra isso que o blog serve e eu acho isso muito legal, intercambio de ideias.
- Sim, mas ideias de gente que não interessa.
- Gulp!

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Cara, eu ja estou até o ultimo-fio-do-meu-cabelo-rosa-platina por aqui de Chuck Norris, ou como os intimos brasileiros "Tchâck Nórrs" e seus fatos extraordinarios, entretanto, Chuck Norris é o único que sabe a localização EXATA de Carmen Sandiego... Encontrei esse site e creio que foi daí que a praga surgiu, minha maior duvida é saber porquê.

2006-02-03T14:00:00.000-02:00

Inspiration:< Franz Ferdinand = Do you want to

Pimentus anus outrem refrescus est.

As férias estão me matando aos poucos. Logicamente eu não possuo o dom de economizar e já gastei todo o meu dinheiro então nem pensar em praia ou cervejadas ou festas e nada do tipo... Estou me contentando bravamente com as escassas opções locais. Claro, dessa vez não é beeem culpa da cidade, eu reconheco uma parcela por não ter dinheiro.

Então o que fazer? Voltei a tocar meu baixo (parece q eu nunca toquei na vida eheheh), revendo o material de francês (amei a lingua, odiei a professora de métodos digamos, "mussolínicos")então terei de esperar mais um pouco. O tempo vai começar a apertar devido ao TCC, especialmente depois de chegarmos a conclusão, eu e minha dupla, que daqui pra frente, precisamos de experiencia de campo. Mas até aí tudo bem.

Muito bem, decidi esse ano (sim, uma resolução!) que começaria a ler blogs, estou lendo e adorando. E, somado a isso, as fofocas da internet. O que me chamou mais a atençao foi o Brangelina.net (eu amei essa coisa de juntar o nome dos casais famosos tipo Bennifer e TomKat hehehehe)e ler notícias tipo:

"In other news, iafrica talks about Brangelina marriage bickering. Brad wants to soon ? she never wants to. What caught my eye was an Angelina quote, ?We planned on having the baby right near my birthday, June 4. ?

If the baby comes 2 days after the 4th, then his birthdate will be 06-06-06.
Oh my God! ... it?s all adding up now! ... Jolie?s political power, ... the world?s elite are Brangelina star struck ? the baby will be born on 666 ? the seed of Brangelina will be ? the Antichrist!"

E tudo isso me fez lembrar da minha rápida passagem pela Inglaterra e como, se eu fosse famosa internacionalmente, o ultimo lugar que eu iria era pra lá, pela crueldade e fofocas das mais absurdas. Fiquei pensando... As pessoas gostam de saber da vida das outras. O BBB é a maior prova disso. Adoramos saber que aquelas pessoas fazem muitas coisas da mesmíssima forma que fazemos, ficamos livres, naquele momento, pra julgar o comportamento dessas pessoas, adoramos ler o jornal pra saber oque aconteceu com fulano e ciclano famosos. Adoramos saber que eles são como eu e você...

E quanto a Brangelina no mundo da fofoca, eu sou do partido pró-aniston. Sou mil vezes mais a Jennifer (veja bem, não disse que não acho a Jolie bonita!!)e óbvio que detestei a separação. É claro, também, que ninguém sabe o que aconteceu e todo mundo colocou no cú da Angelina, mas mesmo assim... Acho que os filhos (ou filha, ou filho) vão nascer com down ou autismo ou síndrome de prader-willi ou sei la porque, imagina o que pode sair de duas pessoas tão bonitas?? Vai nascer algo ainda mais bonito??? -> Acho que é por isso que gostamos de fofoca.

2006-01-27T09:55:00.000-02:00

- Sim, o mundo é mau e a humanidade não presta. Tirando amigos - alguns poucos - e parentes - alguns poucos - o resto é rebutalho, é escumalha. Por mim, podiam explodir-se. E sim, se o Hamas tiver candidato a presidente, eu voto nele. E voto em alguém do Likud para deputado, só pra ver a merda feder. O contrário não, que afinal, judeu é melhor para trabalhar e palestino para executar

Ao ler esse post, que ao longo comenta um pouco sobre responsabilidade social, lembrei de uma viagem da faculdade para WEG e de algumas aulas de psicologia organizacional... Minha impressão é, e sempre foi que a responsabilidade só existe nas empresas (grandes ou pequenas) porque se tornou moda e logo, uma obrigação. Eu sinceramente duvido que um chefe de uma multinacional abra uma creche ou ajude a comunidade da rual a qual a empresa se localiza por pura e espontânea bondade.

Responsabilidade social é um quisito hoje, para uma empresa. Quem não tiver um programa desses pode crer que é problema na certa. E, engraçado que os programas de responsabilidade social podem vir sob a forma de várias coisas, um campo de futebol, uma associação dos trabalhadores, reflorestamento, festa junina... Mas pra mim é simplesmente impossível acreditar que isso seja de bom grado. Impossível. Eu acho o ser humano mesquinho, filhodaputa e paunocu o suficiente pra isso. Mas, ok, no entanto responsabilidade social pode reverter ao dono da empresa. Especialização, preferencia pela comunidade na hora de empregar alguém, cursos profissionalizantes, enfim...

Outra coisa que segue a mesma linha são as ISOs e derivados. As ISOs devem ter uma intenção ótima, imagino... selos de qualidade, de controle, de meio ambiente e enfim... mas penso que ter o iso não é simplesmente pelo fato de contribuir com a sociedade, com o planeta e o meio ambiente e sim uma competição industrial. Se eu fizer uma entrevista na rua, perguntando às pessoas o que é o ISO não sei quantas saberão me responder.

2006-01-26T14:00:00.000-02:00

DA OBSERVAÇÃO - Mário Quintana

Não te irrites, por mais que te fizerem...
Estuda, a frio, o coração alheio.
Farás, assim, do mal que eles te querem,
Teu mais amável e sutil recreio...

Ok, você venceu. Batata Frita! (Evandro Mesquita)

*****************

Sempre que o gmail ou o hotmail demoram a abri eu fico achando que isso acontece porque estão relutando em me dar más notícias... Acho o máximo esse meu pensamento animalista aos 21...

2006-01-23T18:13:00.000-02:00

É a paraíso da Balacobaco parte 2

Olha, eu não sou do tipo que perde a paciência fácil com gente que eu não conheço, ainda mais por telefone. Mas hoje foi um dia bem "desculpe, sou feminina e desceu pra mim!" como diria silvetty montilla.

Anteontem meu modem queimou, aparentemente. Eu descobri que sou sim dependente da internet. As horas não passavam e tanto a sony quanto o telecine conspiraram contra mim e não tinha absolutamente nada de bom pra ver (ah como eu amo meus DVDs do Friends).

Terça-Feira, 17 de Janeiro

*Ligação 01:
-Olá senhora, em que posso ajudá-la?
- Olha só, meu modem parou de funcionar. Ele só fica com as luzinhas power e line sync acesas, sendo que essa última fica piscando
- Qual a marca do seu modem, senhora?
- Alcatec "spid tâtch prô" (falei bem bonitinho em ingles...)
- Alcatec "ispidi tuch pró" senhora (why bother?)
- Isso.
- Aqui tem sinal senhora
- Bom, aqui não tem, o que eu faço?
- Retire o cabo USB do modem senhora.
-Ok
- Agora coloque-o novamente
- Ta.
- A senhora desligou o modem antes de retirar o cabo?
- Não.
- O que aconteceu agora senhora?
- A mesma coisa
***A conversa se extende mas ela não diz nada com nada.

*Ligação 02:

- Ulisses, em que posso ajuda-la?
- Olha só, meu modem parou de funcionar.
(dei o modelo e a marca...)
- Provavelmente o sistema está desconfigurado, senhora.
- Como assim, desconfigurou sozinho?
- É possivel senhora. É preciso reinstalar o programa.
- Como assim?
- Com o CD de instalação senhora
- CD de instalação? Eu tenho isso?
- É provável senhora, todo modem acompanha um cd de instalação que fica com o proprietário.
- E como é esse CD?
- Depende do modelo senhora
- Ta, vou procurar....
*** Despedidas e busca do CD.

-> procurar o CD foi realmente divertido porque encontrei um CD da US Robotics (q eu saiba ela nao existe mais) e uma caixa com 5 cds de instalação de internet da NUTECNET. Me emocionei sozinha.

Ligação 03:

- Olá senhora, em que posso ajuda-la?
- Seguinte, meu modem não funciona.
- O que acontece, senhora?
- Sei la, ele pisca só duas luzes e não faz mais nada. Não consigo usar a internet.
- A senhora ja tentou ligar e religar o modem?
- Já
- E o computador, também?
- Já, eu já fiz todas essas coisas que envolvem hardware, não tem nada no sistema que eu possa fazer?
- Talvez os cabos do modem não estejam bem conectados senhora.
(eu pensei: é, pode ser... tem tanto cabo que pode ser isso... vou ser mais minuciosa dessa vez)
- Tá, então o que eu faço?
- Deslique o modem e, em seguida, retire o cabo USB.
- Tá, só pra eu ter certeza, qual o cabo USB?
- É o azul, senhora.
- Tá, não tem cabo azul, só um cinza
-Então esse deve ser o problema, senhora. O cinza é do telefone, o azul é o USB.
- Não, não pode porque eu SEMPRE usei assim.
- Posso ser útil em algo mais senhora?
- Pensei que fosse obvio que NÃO.
*** Desliguei.

Ligação 04

- Em que posso ser útil, senhora?
- Eu preciso de um técnico aqui em casa.
- Qual o problema?
- Olha, meu modem não ta funcionando. É a quarta vez que eu ligo e todo mundo me informa algo diferente. Primeiro me pedem um cd de instalação que, até onde eu lembre, não existe pq tudo é configurado pela internet, depois me dizem que minha internet não funciona pq meu cabo USB não é azul.
- Realmente senhora, não existe cd de instalação e o cabo não precisa ser azul. A que horas você deseja que o técnico apareça em sua casa?
***Aí sim as coisas começaram a engrenar.

O técnico chegou aqui na manhã do dia seguinte, perto das onze.

1a visita: fez o possível e praticamente tudo o que eu fiz pra chegar a conclusão que o problema era com o modem mesmo. Aí ele viu que não tinha um modem sobrando no carro.

2a visita: trouxe mais um técnico pra ajudar e também trouxeram um outro modem. o modem travou e eles sairam em busca de outro modem.

Aqui nossa história começa. Nesse meio tempo, um dos técnicos diz que precisa minha senha e login do terra, o que é um problema porque eu NUNCA uso a senha e o login do terra, lógico que eu esqueci. Depois de algumas tentativas, liguei para o terra.

-Oi, meu modem está sendo trocado e preciso da minha senha e login.
- Qual o nome do titular?
- Nome do meu pai
- Ah você precisa ligar pro suporte técnico.
Liguei.

-Oi, preciso do meu login e senha pois estão trocando meu modem
- Qual o nome do titular?
- Nome do meu pai
- Qual o CPF?
- CPF do meu pai.
- Esse cpf não consta em nosso cadastro.
- Ah, então é o da minha mãe.
***Minha mãe não estava, tive de ligar pra ela na depilação e perguntar o CPF.
- CPF da minha mãe.
- Você pode confirmar o nome do titular, por favor?
- Nome da minha mãe.
- OK, seu login é esse. Mas antes de lhe fornecer a senha, terei de verificar alguns dados com o titular antes.
- Como assim? Você pode verificar comigo.
- Só com o titular senhora.
- Tá, ela é minha mãe, vc pode perguntar pra mim e eu confirmo, eu não vou roubar nada.
- Só com o titular.
- Tá mas ela não tá em casa, o que vc quer que eu faça? Dê o número do centro de depilação dela pra vc ligar???
- Na verdade é o titular que nos procura senhora.
- PORRA EU SÓ QUERO A PORRA DA SENHA PRA EU PODER USAR A PORRA DA INTERNET!!!!
***Desliguei pq me irritei.

2006-01-18T17:27:00.000-02:00

"É a paraíso da Balacobaco"
Inspiration: Silvetty Montilla, Baby Marcelo, Michelle Summer, Nani People - Alegria de Drag (DJ Roger Mix)

Olha, uma história tão pífia só poderia ser contada com uma trilha dessas...

Quinta-Feira, 12 de Janeiro:

Pensando nos preparativos da chegada do Raoul, eu comecei a fazer o balanço, quanto dinheiro eu tenho e tal. Aí liguei pro 0800 da Caixa pra saber meu saldo. O que eu ouvi: "O seu saldo é de: R$81,00" E eu pensei com orgulho: "meu D´us, como consegui economizar tanto????"

Sexta- Feira, 13 de Janeiro:

Resolvi entrar no orkut depois de anos e la, encontro uma mensagem da Adry, secretária do CCBEU e consequentemente provedora do meu salário: "carol, tudo bem? Depositei seu dinheiro hoje, 70 reais, ok? Desculpa a demora!!" E eu respondi em tom de felicidade, que, pela primeira vez, receber o salário com atraso foi válido. Neste meio tempo, meu cérebro tentava reajustar meu saldo (obvio q demorou) e eu pensei: meu deus!!!!! olha quanto dinheiro!!! vou torrar tudo no fim de semana, vai ser mágico!!"

Os dias passaram...

Terça-Feira, 17 de Janeiro

Usei 30 reais pra comprar bugigangas.

Quarta-Feira, 18 de Janeiro:

Resolvi comprar umas batas quando, de reprente, encontrei uma bolsa laranja que eu me apaixonei instantâneamente. R$50,00. Aí pensei, pensei... levei a bolsa. Ao passar o cartão... Acesso negado.. E eu procurando mentalmente o extrato do meu saldo mental, feito na semana passada e, mesmo não o tendo encontrado eu pensava "não, cara... mas sobra uns 70, 80 pila.. tudo certo... tem dinheiro na conta, não é possível!" E nada do cartão ser aceito. Até que, pedi o telefone da loja e já liguei pro 0800 da Caixa:
O seu saldo é de: R$42,00.
O que???? Como assim, como assim??? peguei os recibos de dentro da bolsa, fiz cálculos e nada fazia sentido. Fui pra casa pensando em como aquilo seria possível e, decidi ligar pra Caixa...

- Alo?
- Oi, boa tarde. Meu nome é Caroline e tive um problema com meu cartão.
- Pois não?
- Na sexta feira foi feito um depósito na minha conta de 70 reais, mas acho que algo aconteceu, porque o dinheiro não está na conta.
- Nº da conta?
- Yatta, yatta, yatta...
- É, realmente, um depósito na sexta.
- Pois é, só que eu liguei pro 0800 e diz que meu saldo é de R$42,00!
- Mas é claro, foi feito um saque de 20 reais ontem... (num tom bem paterno, fui ficando cabrera com a intimidade)
- Mas quinta feira eu consultei meu saldo por telefone era de R$81,00
- VINTE e um
- Ué..
- "ué.." (sim, ele me imitou num tonzinho bem irônico, como se estivesse me chamando de tapada)
- Ta bom, tchau.

E desliguei. Não fiquei cabrera, quer dizer, fiquei pq eu contava com um dinheiro que não existe, mas fiquei mesmo surpresa com a confiança do gerente.

2006-01-16T12:34:00.000-02:00

Você consegue ver o que eu vejo? (clique na imagem para ampliar)

É ou não o Smiley?

*Foto tirada ontem, durante o preparo do almoço de domingo. Minha irmã estava descascando batatas e isso apareceu de repente.

Isso é fantastico (Cid Moreira)

2006-01-12T15:47:00.000-02:00

Alex Castro Vicia.

A partir de agora, cada vez que um post do Alex Castro instigar um post meu, vou cita-lo como referência, de certa forma.

No último post dele que eu li, ele comenta que não entende como pessoas podem pagar $100 para assistir a um show de um(a) cantor(a) ou banda sendo que você já possui o Cd em casa... E, instantaneamente lembrei do primeiro show que eu fui, quando tinha uns 6,7 anos... Dominó(1a formação, lógico), na PROEB (pavilhão onde acontece a Oktoberfest). Eu lembro que foi no Galegão e que eu chorava muito, porque o som era muito alto. Então minha mãe se encheu da música e do meu escândalo e viemos embora. Minha mãe disse que eu era apaixonada pelo Afonso e eu não gostava da Mara Maravilha porque eles namoravam na época (atualmente, não sei dizer quem se deu melhor...).

Meu primeiro autógrafo foi do Betto Carreiro. Foi muito emocionante deixar todas aquelas crianças e mães alucinadas para trás e eu conseguir que o cowboy brasileiro assinasse um guardanapo sujo que eu tinha achado numa mesa ao lado (só vi o quão nojento estava depois de assinado). Eu nem gostava muito dele mas, a sensação de conseguir um autógrafo foi inexplicável.

Muito tempo depois, eu fui ao planeta atlântida, é o evento de uma rádio aqui do sul que promove um fim de semana com vários shows. Eu não lembro qual ano foi, só sei que naquele ano deu um temporal e junto com ele uma ventania que derrubou metade da estrutura (que era feita de algum metal, alumínio talvez) e quase caiu em cima do lulu santos (também não sei se foi bom o ruim isso) Algumas pessoas se machucaram mas ninguém morreu. Se não me engano, naquele tempo, "baba cósmica" estava estourando.

Um ano depois fui a um show infeliz do Comunidade Nin-Jitsu no Café Pinhão, em Perequê. Infeliz por várias razões. E, uns dois anos depois, no mesmo lugar, fui ao show do RPM, não por live e espontânea vontade mas, não foi tão ruim assim.

Outros dois anos e fui a um outro planeta Atlantida, Engenheiros do Hawaii acústico, IRA! acústico e, no ano retrasado assisti ao Party in the Park, um evento que reúne várias celebridades durante dois dias para arrecadar dinheiro para a Fundação do Príncipe Charles. Foi tão emocionante.. Nelly Furtado, Alanis Morissette, Avril Lavigne, Blue, Sugar Babes, Lionel Richie e Paul McCartney... O que eu definitivamente nunca veria por aqui e nem por um preço tão módico.

Eu tenho músicas de praticamente todos esses artistas, mas vê-los no palco, cantando, se movimentando como reles humanos, exatamente como eu, a menina de topless sentada nos ombros do namorado, o rapaz com tetinhas e óculos a la Harry Potter e o cara emo-de-cabelo-azul é tão emocionante...

Claro que o Alex tem um ótimo ponto quando ele comenta sobre ficar horas na fila, pagar cents mil por cento a mais do que o valor do cd pra ver um show cheio de gente doidona e suada mas... Não sei explicar.

Eu detesto, por exemplo, aquelas pessoas que insistem em ir e vir o tempo todo (e eu fico com a nítida impressão que isso está acontecendo SÓ do meu lado), ficam abrindo trilhas no meio da multidão pra fazer sei-lá-o-que e o misto de maconha/suor/mijo que paira no ar mas, dependendo da performance que você for assistir, todos esses percalços são mínimos... Mesmo se você estiver com os pés dentro de um tênis fervendo e molhado porque você pisou numa poça lamacenta formada por cerveja e urina, se alguém esbarrar em você com uma latinha cheia de cerveja gelada, se o banheiro químico estiver inadentrável, se o cara de trás fica passando a mão ora na sua bunda ora na bunda da sua namorada (ele está tão chapado que confunde),mesmo se os maconheiros decidem fazer a reunião do seu lado e mesmo se você ficar de pé das 21h (horário que o show começaria de acordo com o ingresso) 'as 00:45 (hora que o roadie acabou de sair do palco e você pensa que o show vai começar)nada vai importar se algo que realmente te toca.

Acho que é uma questão de valores também né?

Por Que eu não vou ao show dos Rolling Stones:

Por mais que me doa no meu coração, existem algumas razões (que são plausíveis o suficiente pra mim) pelas quais optei por não ir.

*Blumenau-Rio de Janeiro é muito longe, juro que se fosse em SP eu iria;
*Se eu for BNU-RJ numa excurssão provavelmente eu chegarei:
- Com sono,
- Em coma alcoólico
- Dores lancinantes na região ciática e lombar
- Irritadíssima com o cara que vomitou no corredorzinho do ônibus
- Irritadíssima com o cara que não parou de tocar a porra do violão
- Esgotada naturalmente das 16hs de viagem.

*O show vai ser na praia de Copacabana (que nem o Moby fez em Brighton)
- Não quero apanhar
- Não quero perder meu dinheiro
- Nem minha carteira
- Nem minha bolsa
- Nem minha vida tentando recuperar o dinheiro que estava na carteira, dentro da bolsa.
- Não quero ter que dormir 4 dias na praia, na frente do palco, pra não perder o lugar
- Não quero chegar três horas antes do show e ficar ha 15km de distância do palco.

*Se eu for de avião:
- A passagem custa uns 800 pila, mais os 200 que o taxista vai me extorquir porque sou turista, mais comida, mais bebida, mais uma corrida de taxi até o aeroporto e pronto! estou pobre, sozinha, com fome e cansada.
- As chances de eu me perder são bem grandes.
- Não quero perder meu dinheiro.
- Nem minha carteira
- Nem minha bolsa
- Nem minha vida tentando recuperar o dinheiro que estava na carteira, dentro da bolsa.
- Nem ser uma vítima potencial de um sequestro relâmpago.

*Me sinto insegura numa cidade que eu não conheço, que só passei por dentro uma vez e que tem uma má fama (pode dizer que é coisa da globo, mas eu acredito)

Basicamente é isso.

2006-01-06T13:01:00.000-02:00

A long december and there?s reason to believe
Maybe this year will be better than the last
I can?t remember the last thing that you said as you were leavin?
Now the days go by so fast

And it?s one more day up in the canyons
And it?s one more night in hollywood
If you think that I could be forgiven...i wish you would

The smell of hospitals in winter
And the feeling that it?s all a lot of oysters, but no pearls
All at once you look across a crowded room
To see the way that light attaches to a girl

And it?s one more day up in the canyons
And it?s one more night in hollywood
If you think you might come to california...i think you should

Drove up to hillside manor sometime after two a.m.
And talked a little while about the year
I guess the winter makes you laugh a little slower,

Makes you talk a little lower about the things you could not show her
And it?s been a long december and there?s reason to believe
Maybe this year will be better than the last

I can?t remember all the times I tried to tell my myself
To hold on to these moments as they pass
And it?s one more day up in the canyon
And it?s one more night in hollywood
It?s been so long since I?ve seen the ocean...i guess I should